Rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma.

abitudini sessuali
Vittorio bonavetti in privato
Tre ragazze stanno discutendo sulle loro abitudini sessuali:.Io" - dice la prima -.la posizione che preferisco quando faccio l'amore è quando lui sta sopra di me: secondo me è la posizione migliore, perché posso vedere i suoi muscoli, la sua faccia soddisfatta, le sue labbra che cercano le mie!.
Invece io - dice la seconda -.La mia
posizione preferita è quando lui sta sotto di me:secondo me è la posizione ideale per poterlo vedere, la sua muscolatura impressionante, le sue larghe spalle, i suoi occhi meravigliosi!".La mia posizione preferita, invece - spiega la terza ragazza -.è quella a pecorina...".
.Ma come a pecorina? - l'interrompe una delle altre due ragazze - ma in questo modo non puoi vedere niente!,.
Come no! Così ho già visto tre puntate di miofratello !".

Ed ora, un po' di pubblicità

lunghezza pene.
vittorio Bonavetti in privato
Dal dottore.
Un uomo assai sconvolto dice al medico, tutto d'un fiato:.Dottore, dottore, lei mi deve aiutare; io ce l'ho come un bambino di sei anni!".
Il dottore, assai stupito, awicina l'indice e il pollice della mano destra, fino quasi a farli combaciare:.Ma come? Così?.
E l'altro, mostrando con un gesto l'altezza presumibile di un bambino di sei anni:.No, dottore, così!!!.

ti piace il mio orologio fosforescente?
Vittorio Bonavetti in privato.
Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze.
Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:
- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce de bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere!
Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perché? Tirai già le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!
- Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fosforescente?

barze su Napoli.
Vittorio Bonavetti in privato

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia. (Scritta su un muro di Napoli)

Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"

Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e grida:
"CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"

Napoli: un rapinatore sale sull'autobus grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice:
"Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"

Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli chiede:
"Uot is ior neìmm'?"
E il lord:
"My name is Bond... James Bond, and you?"
"My name is Sep... Giu Sep!!!"

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!".
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"

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dormire
vittorio Bonavetti in privato
Lui:.Quanto vuoi per lasciarmi dormire con te?/.
Lei:.Per dormire solo, non ti ci vuole niente, ma, come ti muovi, sono 40 euro.

la moglie del dottore.
Vittorio Bonavetti in privato
Un giovane dottore invita un suo collega a casa, per la cena.
Quando arriva, l'amico è già lì.
Il dottore dice:.Beh, vedo che hai già fatto amicizia con mia moglie!/.
Si, infatti!!!. - risponde l'amico.
.Ora capirai perché sono così orgoglioso di lei.
Non trovi anche tu che si vesta in un modo meraviglioso!/.
Beh, è vero ribatte l'altro .e anche velocemente!!!".

la jena
Vittorio bonavetti in privato

La maestra sta facendo una lezione sulla jena: La jena è un animale che si nutre di sterco, che si accoppia una volta all'anno e ride sempre/.
Il giorno dopo, la maestra vuole controllare se la lezione è stata appresa bene.
Interroga qualche alunno, poi è la volta di Carletto:.Parlami della jena/.
Lui rimane un pò pensieroso, poi dice: La jena è un animale che mangia cacca, che scopa una volta all'anno...
Ma che cavolo ci avrà da ridere sempre?/.