Rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma.

No problem
Vittorio Bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai
suoi genitori :"Papà, Mamma, sono incinta..."

Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.

La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue
responsabilità!"
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto.
Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice: "Ho avuto una storia con vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei.

Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.
Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.

Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di
parrucchiere su Palermo e Catania. -

Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo.......... "

Il padre lo interrompe mettendogli la
mano sulla spalla e gli dice:
"te la scopi di nuovo, che problema c'è ... "

semafori in daltonia
Vittorio Bonavetti in privato
Un pirata della strada attraversa la citta' a velocita' pazzesca. Dopo esser passato con il rosso a tre semafori, viene fermato da un vigile che gli dice
severamente: "Non ha visto il rosso?". "Mi scusi! - fa quello, con aria da impunito - e' che sono daltonico...". "Ah! E lei vorrebbe farmi credere che
non esistono semafori, in Daltonia?"

vietato assentarsi.
vittorio bonavetti in privato
Un'insegnante dice che il giorno dopo ci saranno gli esami e che è severamente vietato assentarsi, salvo infermità grave o morte di un parente.
Un ragazzo idiota, per mettersi in mostra, domanda: vale anche se si è troppo stanchi per troppa attività sessuale?
Dopo che le risate degli altri si erano calmate l'insegnante rispose:
no, se il suo problema è alla mano può scrivere con l'altra e se invece il problema ce l'ha al sedere può rispondere in piedi.
Tarzan
Vittorio Bonavetti in privato
Tarzan va in giro per la foresta e per sentirsi il vero dominatore comincia a tormentare gli animali.
Insegue un leone e lo scaraventa a terra chiedendo: conosci il mio nome? E il leone, sì, sei tarzan.
Poi insegue un gorilla e lo scaraventa a terra e gli chiede, sai il mio nome? E il gorilla, sì, sei tarzan.
Poi salta su di un elefante e cerca di strangolarlo e gli dice, sai chi sono io? L'elefante neanche lo considera. Tarzan scende e lo prende a calci in pancia e l'elefante non lo nota nemmeno. Tarzan gli va sotto e comincia a stropicciargli i coglioni. L'elefante dice a una giraffa che gli è vicina: ma tu guarda questo, non si ricorda come si chiama e viene a rompere i coglioni proprio a me!
lo spillo in chiesa.
Vittorio Bonavetti in privato

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti
si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non
piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e
domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"

Il bambino torinese e il bambino siciliano.
Luigi Loglisci in privato
E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un
bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una
piccola doppietta con le canne mozze. Trascorse le vacanze natalizie i due
bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti.
Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono così di scambiarseli. Il
bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa:
- Guarda papà: ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto
d'oro!
Il padre si rigira e gli ammolla uno schiaffone che gli fa vedere le stelle.
Il bambino piangente:
- Ma papà... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio?
- Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru
e un quartu?

Fantasmi
Vittorio Bonavetti in privato

Un signore si trova improvvisamente sotto un autentico diluvio, di notte: vede una macchina nera che avanza molto lentamente e senza pensarci 2 volte ci sale a bordo, ma quando si volta verso il conducente si accorge che questi non c'è!!!
Spaventatissimo si butta fuori dall'auto e inizia a correre!
Corre corre finchè non arriva in un paesino e, esausto, entra in un bar
urlando:
"I fantasmi, i fantasmi !!! In paese ci sono i fantasmi !!!?" Il barman gli chiede cosa fosse quella storia dei fantasmi e lui racconta ai presenti la vicenda dell'auto nera che avanzava lenta, senza conducente!
A quel racconto uno dei presenti, bagnato fradicio, rivolto ad un amico: "Giovanni, questo deve essere il coglione che si è infilato nella nostra
macchina in panne mentre la stavamo spingendo!"