Rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma.

Due cacciatori
Adriano Barbieri in privato
***
Due cacciatori tornano dalla caccia e si fermano per riposare sulla collina
a cento metri dalla casa di uno di loro.
L'uomo a cui apparteneva la casa dice all'altro:
"Visto che tu hai il mirino telescopico sul fucile, vedi un po' cosa fa mia
moglie a casa."
Questo guarda e dice:
"Non so come dirtelo, sai. sta facendo sesso con il tuo vicino di casa."
L'uomo, arrabbiatissimo, tira fuori un proiettile dalla tasca e lo passa all'amico
con il fucile:
"Sparale in testa..."
E tirando fuori il secondo proiettile, aggiunge:
"...e lui nella testa di cazzo."
"Senti amico mio, mi sa che basterà un proiettile solo."

Ed ora, un po' di pubblicità

***
Berlusconi con lo sfogo in volto.
Adriano Barbieri in privarto
Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto.
Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un
noto comunista.
Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una
pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di
spalmarsi il viso con le feci.
Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva
scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare.
Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura.
"Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione,
quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli".
"Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi.
"Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"

tre chirurghi.
Adriano Barbieri in privato
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Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante
un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto
le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il
piano".
Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa
un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le
abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato
selezionato per la nazionale americana".
A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo
fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di
orecchie giganti.
Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma.
Ora fa il Presidente del Consiglio".

mosche
Adriano Barbieri in privato
***
C'è un gruppo di mosche che mangia su una merda, ad un certo punto arriva un
moscone e chiede:
"Ragazze posso raccontarvi una barzelletta?"
Le mosche un po' scocciate rispondono:
" Certamente solo che non sia sporca visto che stiamo mangiando!!!"

***
l'insetto e la bambina
Adriano Barbieri in privato

Esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una moglie innervosita
prende il pene del consorte, lo taglia e lo getta dalla finestra...
Sotto la finestra c'è un'automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di
9 anni.
Tutto d'un tratto, il pene cade sul parabrezza, ci resta un istante, e poi
vola via lontano.
Sorpresa, la figlia domanda al padre:"Papà, che cosa era?".
Il padre non sa spiegare cosa era veramente e risponde:"oh, era un insetto
mia cara, una specie rara".
La bambina rimane perplessa e riflessiva e dopo una dozzina di secondi
dice:"Qualunque razza fosse aveva un grosso pisello!"

Barze sui tradimenti.
dolce sorriso su incensuraty
*Un bel giorno una bambina va dalla mamma e le dice: "Mamma, mamma!
Sai, ho visto papa' che metteva una mano sotto la gonna della cameriera,
e poi...".
"Basta cosi' - sbotta la donna - il resto lo racconterai domani al
ricevimento, cosi' svergognerai quel porco di tuo padre davanti a tutti
gli invitati!".
L'indomani al ricevimento, dopo un cenno della madre, la bimba irrompe
nel salone gremito di persone ed esclama: "Lo sapete cosa ho
vistoieri? Ho visto papa' che ha messo una mano sotto la gonna della
cameriera e poi ha preso... ha preso... Mamma, come si chiama quel coso
che ti mette in bocca il postino la mattina?".*
* *
*Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.
Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi
hai mai tradito?".
Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?".
Lui: "E' importante, lo devo sapere.
Lei: "Allora, si', ti ho tradito. Tre volte. La prima volta è stato
quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e
nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi
e li consegno' personalmente?".
Lui:"Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?".
Lei:"Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al
cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi
improvvisamente uno di loro cambio' idea?".
Lui:"Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento
risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e'
stata la terza volta?".
Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano
147 voti per essere eletto?".*
* *
*Un ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa.
Giunto nella sua villa ed entrato nella sua camera da letto, con
sorpresa trova la moglie nel letto con un amante. Con molto
autocontrollo chiama il maggiordomo e chiede: "Ambrogio, mi porteresti
la mia spada?". Il maggiordomo provvede. Il signore ricco prende la
spada ed entra nella
camera. Dopo pochi minuti esce ed esclama al maggiordomo: "Ambrogio, un
cerotto per il signore ed un cavatappi per la signora!".*
* *
*Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si
infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare
in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa,
e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come
entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede:
"Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci
fa con una divisa da pompiere?"*

tre donne incinte.
vittorio bonavetti in privato
ci sono tre donne incinta...la prima: il mio è di sicuro maschio perché stavo sopra!
la seconda:la mia una femmina perché stavo sotto!
la terza, disperata: caspita, io avrò una pecora?!
regalo
vittorio bonavetti in privato

Il piccolo Pierino va dalla mamma e le dice:
"Mamma, sai che cosa ti regalo per il tuo compleanno?"
"No tesoro, che cosa?", chiede la mamma sorridendo
"Una bella teiera", risponde il bambino dandole un bacio "Sei molto gentile, Pierino", dice la mamma, "ma ho già una bella teiera "No, non ce l'hai. L'ho appena colpita con il pallone!"
carabiniere.
vittorio bonavetti in privato

Sapete quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere 'BUON COMPLEANNO' su una torta?Due ore e un minuto!!Un minuto per scrivere 'BUON COMPLEANNO',e due ore per pulire la macchina da scrivere!!
pierino
vittorio bonavetti in privato

La maestra a Pierino: "Quando è nato Garibaldi?" Pierino: "Il giorno del suo compleanno, per pura coincidenza!"

computer
vittorio bonavetti in privato
Ho urlato al mio computer che oggi è il mio compleanno e lui mi ha risposto di fare un aggiornamento
esco con Mariuccia e caterina.
vittorio bonavetti in privato

"Papà, ti avviso che farò tardi stasera"
"Perchè, dove vai di bello?"
"Esco con Mariuccia e Caterina"
"Va bene, i soldi li hai?"
"Sì"
"La patente?"
"Ce l'ho"
"...Le chiavi?"
"Non lo so, le ho appena conosciute..." ....

preservativo.
vittorio bonavetti in privato
Cosa fa un preservativo su di un fucile?
spara una cazzata!

lombrico
vittorio bonavetti in privato
un lombrico si affaccia su un piatto di spaghetti...e con gli occhi colmi di emozione esclama:"wow,finalmente un'orgia!"......

in chiesa.
Vittorio Bonavetti in privato

Un prete mentre recita la messa si confonde e dice: "E Gesù con duemila pani e tremila pesci sfamò cinque persone!" E dal fondo della chiesa si sente la voce di un buon tempone che grida: "E bravo ero capace anch'io!" Il prete ci resta male e per tutta la settimana medita la vendetta e la domenica successiva ritorna sul discorso e stando ben attento esclama: E Gesù con due pani, e dico due pani, e tre pesci, e dico tre pesci sfamò cinquemila persone. Sentendo solo silenzio volle infierire e rivolto verso dove credeva fosse l'importuno della domenica prima chiese: Eri capace tu? E il buon tempone risponde: "Be sìh, con gli avanzi di domenica!"

matti.
Vittorio Bonavetti in privato

I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". I matti devono tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I dottori si complimentano con il 'guarito' e gli chiedono come mai non si sia voluto tuffare. Ed egli risponde: -Mica son matto: io non so nuotare!!

il ponte.
Vittorio Bonavetti in privato.

Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada.
La prende, la strofina ed ecco che esce il genio.
Il genio dice:"Ok ,Ok .Mi hai liberato dalla lampada.
Questa è la quarta volta in un mese e tutti questi desideri mi hanno stufato. Così ti puoi scordare i classici 3 desideri : ne hai solo uno".
L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice:"Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare.Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii così posso andarci in auto"?
Il genio ride e dice:"E' impossibile! Pensa alla logistica.Come potrebbero i pali raggiungere i fondali?
Pensa al cemento che ci vorrebbe,all'acciaio. No,pensa a un altro desiderio".
L'uomo ci prova.
Alla fine dice:"Sono stato sposato e divorziato 4 volte. Le mie mogli dicevano sempre che non davo loro attenzione e che ero insensibile. Così desidero capire le donne. sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non mi parlano.che cosa vogliono realmente quando dicono "niente".come farle veramente felici.".
Ø
Il genio:"Quel ponte lo vuoi a 2 o 4 corsie?".

Tassisti emiliani.
Carlo su incensuraty

Un bolognese visita alcuni suoi amici a Ferrara e dice:
''Ragazzi, sapete la novita', a Bologna hanno messo dei nuovi Taxi che
volano''.
I ferraresi lo guardano e uno di questi dice:
''Ma va la, voi di Bologna credete che noi Ferraresi siamo tonti. Vuoi farmi
credere che i taxi volano, non dire stupidaggini''.
La conversazione prosegue con altri argomenti e la cosa è dimenticata.
Succede poi che uno di questi amici Ferraresi un giorno va per lavoro a
Bologna. Scende dal treno e si avvicina ad un Taxi e dice:
''Scusi mi porterebbe in via Mazzini ?''.
Il tassista risponde:
''A che altezza ?''.
Il ferrarese infuriato dice:
''Non far mica l'asino, anca ti che ti do una sberla sai !!!''

Il nonnino all'esame per la patente.
Vittorio Bonavetti in privato
In famiglia sono tutti preoccupati, il nonno di 95 anni di li a qualche giorno deve fare la visita per l'abilitazione alla guida, ovviamente ogni argomento per dissuadere il vecchio da quella visita è inutile, tra l'altro il nonnino si conserva bene.
In ogni caso si decide di andare dal dottore che visiterà il vecchio raccomandandolo di non abilitarlo alla guida.
Il medico li ascolta poi li rassicura dicendo di lasciar fare che lui conosce bene il suo mestiere.
Il giorno fatidico arriva, ed il vecchio si presenta risultando brillante a tutte le prove a cui viene sottoposto.
"Posso andare dottore?" dice il vecchietto.
"e, no, c'e ancora una prova".
Il Dottore inizia, "sei sulla statale, è notte, due grossi fari distanti ti illuminano, cos'è?".
"Saranno i fari di un camion",dice il vecchio.
Riprende il dottore, "va bene un camion, ma che marca di camion?".
"beh, se è notte è impossibile saperlo", ribbatte il vecchio.
"ok, vediamo quest'altra domanda, sei sulla statale, di notte, vedi due fari, cos'è", dice il dottore.
"sarà una macchina".
"va bene macchina, ma io vorrei sapere se è una fiat,una volvo, o una altra marca".
"non so", risponde il vecchio, "se è notte è impossibile saperlo".
"non ci siamo, ancora una opportunità", dice il dottore ghignando, "sei sulla statale, è notte, da lontano vedi un piccolo faro, cos'è?".
Il vecchio un po stizzito, "cosa vuole che sia sarà una bicicletta".
"va bene bicicletta, ma io voglio sapere se è una Bianchi oppure una altra marca".
"mi scusi dottore ma se è notte come si fa a vedere la marca?".
Il medico con strafottenza, " a me non interessa, lei non è stato esauriente nelle risposte io non le rinnovo la patente".
La prima reazione del vecchio sarebbe stata quella di aggredire quel cretino di medico, poi capisce che sarebbe stato peggio, fa per andarsene, poi si volta verso il medico e dice, "scusi dottore posso porle io un quesito?".
"ma certamente".
"dottore lei è sulla statale, è notte, lei viaggia con la sua auto, ad un certo punto incrocia una signorina con minigonna ombelicale, che si scalda vicino ad un copertone che brucia, intanto fa roteare la borsetta sul polso, chi è?".
"facile ", risponde il dottore, "è una prostituta".
"va bene prostituta", conferma il vecchio "ma chi prostituta, sua madre, sua sorella o sua moglie?".

sotto la doccia.
Vittorio Bonavetti in privato
Due ragazze stanno sotto la doccia e una fa all'altra: "Hai visto la mia scimmietta? Ha già i peli"
E l'altra: "La mia invece mangia già le banane!"

annuncio
Vittorio Bonavetti in privato
Ho smarrito il mio cane e non so come fare...
- Metti un annuncio sul giornale!
- Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere!...

Di questi tempi.
Luigi Loglisci in privato
Hai la tosse?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai il raffreddore?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai l'influenza?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la febbre?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la polmonite?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Sei morto?
Non ti preoccupare il peggio è passato!!!