rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma.

razza umana
Vittorio Bonavetti in privato
La bambina chiede alla mamma:
Mamma come nacque la razza umana?
La mamma risponde: Dio creò Adamo ed Eva e loro ebbero dei figli. Così nacque la razza umana.
Due giorni dopo, la bambina fece la stessa domanda al papà.
Il padre risponde : Molti secoli fa esistevano le scimmie. Con il passare degli anni si svilupparono e si trasformarono in uomini. E' così che nacque la razza umana.
Molto confusa, la piccolina, si rivolge alla mamma e le chiede: Mamma, come mai tu mi dici che la razza umana fu creata da Dio e papà mi dice che proveniamo dalla scimmia?
Tesoro, le risponde la mamma, io ti ho parlato della mia famiglia e papà della sua.

Ed ora, un po' di pubblicità

lettera di una quindicenne.
Vittorio Bonavetti in privato

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.
Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.

E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.

Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!

Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa.

Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.

La tua adorata bambina

P.S.

Tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!

zio Silvio.
Luigi Loglisci in privato
Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia
in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di
Berlusconi sorridendo amorevolmente:
- E tu, bel bambino, come ti chiami?
Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora
disabile:
- Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?
Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:
- Perché papà, continui a mentire sul mio nome?
- Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca
fare?!?

Livornesi.
Vittorio Bonavetti in privato
Una donna ritorna da lavorà e 'ntoppa 'r su' marito a letto co' 'na bella ragazza.

- Brutto troiaio, ti sei fatto la ganza, eh?! E io tutto 'r giorno a sgobbà, a sudà sangue anch'io per que' du' figlioli!... Ah, ma io me ne vo, sai, questa vorta 'un mi vedi più!

- No, aspetta, - stronfia lui - fammi spiegà...

- Spiegà cosa?! Dé, lei cià sempre l'uccello fra le gambe, 'un mi dirrai mia che ci faceva 'r nido!

- O fammi parlà, dai! Io leilì 'un l'avevo mia mai vista, prima! Ero lì che montavo 'n macchina per venì a casa, s'è avvicinata a chiede' un passaggio! Tu l'avesse vista 'n che condizzioni, tutta sperza e 'mpaurita! I vestiti poi, tutti sudici e sguarciti! Sicché l'ho fatta montà, era magra rifinita, m'ha detto 'un mangiava da tre giorni! M'ha fatto 'ompassione, poverina, sicché l'ho portata a casa e n'ho scardato quelle lasagne che t'avevo preparato per te iersera e 'un l'hai volute per paura d'ingrassà! L'ha diluviate, poverina! Poi m'ha chiesto di potessi lavà, e ner mentre era sotto la doccia n'ho buttato via que' vestitacci loiosi e n'ho dato que' ginse d'Armani che te 'un ti metti più perché dici ti stanno stretti! Tu vedesse 'nvece a lei come ni son garbati, poverina! Sicché n'ho dato anche 'r pìmperi che t'avevo preso per ir tu' compreanno ma 'un l'hai voluto perché dici che io 'un ciò gusto, eppoi n'ho fatto mette' anche vella 'amicetta tutta sèssi che t'ha fatto la mi' sorella per Natale ma te 'un l'hai nemmen guardata per dispetto! E lei 'nvece coll'occhioni sfavati dalla 'ontentezza, poverina! E quando poi n'ho dato anche li stivali da trecento euro che te 'un te l'eri più messi da quando n'avevi visti un paio uguali a 'na tu' 'ollega d'ufficio, n'è venuto le lagrime all'occhi, poverina!

- Poverina davvero! - urla la moglie. - E a letto come ti c'è finita?

- Dé, ero lì che l'accompagnavo tutta rionoscente all'uscio, m'ha fatto cor pianto 'n gola: "'Un c'è artro che la tu' moglie 'un adopera più?"

cosa è l'amore.
angela delicata su incensuraty
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...
scarsità di cibo
angela delicata su incensuraty
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".
il pianto di Dio
angela delicata su incensuraty

Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

Berlusconi dal veggente.
Vittorio Bonavetti in privato

Berlusconi si reca da un veggente per conoscere il suo futuro.

Il veggente si concentra, chiude gli occhi, entra in trance e comincia a parlare...

-- La vedo transitare su una automobile aperta, per una strada larghissima con una moltitudine al seguito...

­Silvio sorride e chiede: -- La gente è felice?

-- Sì, molto felice.

-- E seguono l'automobile?

-- Sì, sulla strada e sui marciapiedi con bandiere e striscioni.

-- Cosa c'è scritto?

-- Messaggi di speranza per una patria migliore.

Con il suo sorriso aperto Silvio chiede ancora: -- Gridano?

-- Sì, tutti gridano, ballano, battono le mani. Urlano: "Un futuro migliore ci aspetta!"

-- E dimmi: mi stringono le mani?

-- No!

-- E perché?...

-- Perché la bara è chiusa!!!!!!!

organizzazione di terroristi islamici a Napoli.
Luigi loglisci in privato
NAPOLI: INDIVIDUATA ORGANIZZAZIONE DI TERRORISTI ISLAMICI. NESSUN FERMATO. Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti islamici napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica. Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al sacrificio personale, SADDAM URI', e il suo mandante OMAN AMMURI'. Capo del commando sarebbe, invece, OMAR ESHALL. Sospettati anche l'ambulante OMAR UKKIN, l'agente immobiliare NABEL ABARAK, l'apprendista SADDAM PARHA', il pregiudicato ARRAFF ALI', già indagato per furto, il garzone OMAN ACCA' e suo fratello OMAN ALLHA'. Accertata la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani, sostiene OMAR TIELL, terrorista dissociato, può trasformarsi in un'arma da guerriglia. Numerosi i collegamenti all'estero. Di chiare origini francesi OMAR SIGLIESE; non meglio identificato, invece, OMAR ZIAN. Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo occidentale: N UN MULLHA', SADDAM USHA' i più accesi fomentatori in tal senso. Interpellato in proposito, il diplomatico OMAN AFFHANKUL non si è rivelato disponibile. Le indagini non hanno risparmiato neppure gli ambienti medici. Sospettato il noto chirurgo plastico MUSTAFFA' NABEL AZIZ e la sua paziente ARIFATT, successivamente rivelatasi essere un uomo, MUSH AL SALAM, con gravi turbe sessuali. Inoltre sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di Scampia, centro periferico di Napoli con a capo due sauditi: NABARAK ALI', NABARAK ALLHA'. A Varcaturo centro periferico ad est di Napoli invece i noti pregiudicati ACCA' NABARAK e ALLHA' OMAR avrebbero stabilito le loro dimore. Tutte le piste fino ad ora individuate conducono ad un unico leader: OSAM HENTH'.

Berlusconi e i bambini.
Vittorio Bonavetti in privato

Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi vuole aumentare la sua popolarità.

Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo.
Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande.

Il piccolo Leandro chiede la parola:
- Signore, ho tre domande da farle:
1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?
2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini?
3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?

In quel momento suona la campanella della ricreazione e tutti gli alunni escono dall'aula.

Al ritorno Berlusconi invita nuovamente i bambini a fare delle domande

Un altro bambino Nando gli chiede: -
Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?
2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini?
3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?
4. Perché la campanella della ricreazione ha suonato 20 minuti prima?
5. Che fine ha fatto il mio amichetto Leandro ?

La donna e l'uomo quando vanno a letto.
Vittorio Bonavetti in privato.

Marito e moglie stanno guardando la tv quando lei dice "Sono stanca, è

tardi, penso che andrò a letto". Va in cucina a preparare i panini per

l'indomani. Sistema le tazze per la colazione, estrae la carne dal

freezer per la cena del giorno dopo, controlla la scatola dei cereali,

riempie la zuccheriera, mette cucchiai e piattini sulla tavola per la

mattina successiva. Poi mette i vestiti bagnati nell'asciugatore, i

panni nella lavatrice, stira una maglia e sistema un bottone, prende i

giochi lasciati sul tavolo, mette in carica il telefono, ripone

l'elenco telefonico e dà l'acqua alle piantine. Sbadiglia, si stira e

mentre va verso la camera da letto, si ferma allo scrittoio per una

nota alla maestra, conta i soldi per la gita, tira fuori un libro da

sotto la sedia e aggiunge tre cose alle lista delle cose urgenti da

fare. Firma un biglietto d'auguri per un'amica, ci scrive l'indirizzo

e scrive una nota per il salumiere e mette tutto vicino alla propria

roba. Va in bagno, lava la faccia, i denti, mette la crema antirughe,

lava le mani, controlla le unghie e mette a posto l'asciugamano.

"Pensavo stessi andando a letto" commenta il marito. "Ci sto andando"

dice lei. Mette un po' d'acqua nella ciotola del cane, mette fuori il

gatto, chiude a chiave le porte e accende la luce fuori. Da'

un'occhiata ai bimbi, raccoglie una maglia, butta i calzini nella

cesta e parla con uno di loro che sta ancora facendo i compiti.

Finalmente nella sua stanza. Tira fuori i vestiti e scarpe per

l'indomani, mette la vestaglia, programma la sveglia e finalmente si

siede sul letto.

In quel momento, il marito spegne la tv e annuncia: "Vado a letto". Va

in bagno, fa la pipì, si gratta il sedere mentre dà un'occhiata allo

specchio e pensa: 'che PALLE domani devo fare la BARBA' .... e senza

altri pensieri va a dormire. Niente di strano, non vi pare??? Ora

chiedetevi perché le donne vivono più a lungo!!!. Perché sono fatte

per i percorsi lunghi (e non possono morire perché prima hanno molte

cose da fare). Segnala questa storia a cinque donne fenomenali,

apprezzeranno sicuramente, proprio come ho fatto io!!!

E poi ???

PUOI ANDARE A LETTO!

Previsioni meteorologiche.
Vittorio Bonavetti in privato

Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da capo a piedi. Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne l'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario, c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di lana. Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede: - Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia, lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- non esco!

no problem
Luigi loglisci in privato
Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai
suoi genitori :"Papà, Mamma, sono incinta..."

Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è
quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.

La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue
responsabilità!"
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della
cascina e ne scende un uomo molto distinto.
Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e,
guardandoli negli occhi, dice: "Ho avuto una storia con vostra figlia,
però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei.

Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.
Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi
propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:- Se nasce un figlio gli
intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò
5 concessionarie Alfa in tutto il paese.

Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione
di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di
parrucchiere su Palermo e Catania. -

Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo.......... "

Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:

"te la scopi di nuovo, che problema c'è ... "