Rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma.

in ascensore.
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

Come rendere piacevole e bastardo un breve viaggio in ascensore - Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
- Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore - Scoreggiare.
- Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno "Avete abbastanza aria la' dentro ?" - Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
- Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
- Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
- Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante" - Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
- Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un po' annuncia: "ho i calzini nuovi" - Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita' WARP" - Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
- Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.
- Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".
- Fissa un passeggero per un po' e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.
- Lascia una scatola tra le porte.
- Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.
- Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
- Inizia a cantare.
- Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.
- Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!" - Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.
- Quando c'è solo un'altra persona sull'ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
- Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.
- Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
- Tieni le porte aperte e di' che stai aspettando un amico, dopo un po' lasciale chiudere e di' a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi? " - Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.
- Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
- Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
- Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
- Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.
- Di' alle persone che puoi vedere la loro Aura.
- Digrigna i denti mentre batti la testa sull'ascensore e ripeti : "Silenzio, dovete stare in silenzio..." - Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.
- Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
- Urla "DING" a ogni piano.
- Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando .." - Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
- Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.
- Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!" - dulcis in fundo: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"

tra vecchi compagni di scuola.
franz su mbx
Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra età ed
aver pensato: "non posso sembrare così vecchio/a????"
Se si questa storiella ci riguarda:
Ero seduta in sala d´attesa per il primo appuntamento con un nuovo dentista,
quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.
C'era scritto il cognome e improvvisamente mi sono ricordata di un ragazzone moro
che si chiamava cosi', che era in classe con me al liceo 20 anni prima
e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo
"sbavato" all´epoca.
Quando sono entrata nello studio, ho subito allontanato il pensiero:
quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da rughe profonde
era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...
Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato a quel liceo.
Si', mi ha risposto.
Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
Nel 1974. Perché me lo domanda?', ha detto.
Allora era nella mia classe', ho esclamato!
A quel punto, quell'orribile vecchietto, piccolo, stronzo e figlio di
puttana mi ha chiesto: 'Lei era professoressa di cosa?'...

unadiva "inculabile"Vittorio Bonavetti in privato

La bellissima diva del cinema, che ha il potere di scatenare gli istinti belluini maschili, è a letto, ammalata.
Numerosi medici sono venuti a trovarla, ma nessuno di loro è riuscito a curarla.
Anche i più famosi professori del mondo sono venuti a palpeggiare la preziosa schiena, senza riuscire però a guarirla.
Un giorno, un medico cinese chiede di essere ammesso a pronunciare il suo parere.
Il cinese guarda a lungo le magnifiche terga della donna tocca la schiena, scende verso i glutei, massassia leggermente il solco paradisiaco, poi, scuotendo la testa, esce dalla stanza.
Giornalisti medici, curiosi, si affollano intorno a lui che rappresenta l'ultima speranza rimasta di salvare la diva:.Allora? Allora?,..
Il cinese li guarda un pò, poi molto dignitosamente emette la sentenza: .Sì anche pel me la signola è inculabile!..

si

sui carabinieri.
Vittorio Bonavetti in privato

Perché le mamme dei carabinieri hanno dei seni enormi?
Perché i loro bambini, invece che succhiarli, ci soffiavano dentro.

Confidenze tra carabinieri:
"Pensa, alle volte i bambini fanno veramente morire dal ridere!!!!".
"Cioè?".
"Ieri ho chiesto a mio figlio: fammi un esempio di una cosa trasparente".
"E lui che ti ha risposto?".
"Il portone!".
"Beh dai, non si è tanto sbagliato".
"In che senso, scusa?".
"Si è solo dimenticato di dire "aperto", no?".

Un carabiniere incontra un amico che fa
il camionista:
"Che camion enorme!".
"Bello, ehi Ho solo due settimane".
"Minchia: chissà come sarà tra qualche mese!!!!

sifilide
Vitorio Bonavetti in privato

Un tizio entra in un bordelLo e diceVorrei una ragazza che abbia la sIfilide,
La padrona del bordello lo guarda con indi
gnazione, precisando che nel suo locale non ci sono donne del genere.
Allora mi dispiace, ma dovrò andare da un'altra parte.,.
Una delle ragazze, che ha ascoltato la conversazione, chiama a parte la madama:.Fategli credere che io ce l'ho, così non perdiamo il cliente.
Cosa ne pensa?".
La padrona approva la proposta, richiama l'uomo che già stava per uscire, e lo manda in camera con la finta contagiata.
Mentre si sta rivestendo, la ragazza guarda l'uomo con aria canzonatoria, e dice:.Devo confessarti che ti ho preso in giro.
Sai, la sifilide io non ce l'ho affatto!".
.Ah, no? Beh, ora ce l'hai!/.
la moglie del suonatore di violoncello.
Vittorio Bonaveti in privato

Gianluca chiama al telefono l'amico Pietro:.Ho due biglietti per la partita di calcio di questa sera.
Vuoi venire?".
.Mi dispiace, ma questa sera non posso.
Questa sera Ponatovsky suona il violoncello/.
Dopo due settimane, Gianluca chiama di nuovo Pietro al telefono, per proporgli di partecipare ad una partita di carte.
.Verrei volentieri, ma questa sera non posso.
Questa sera Ponatovsky suona il violoncello.
La sera dopo capita di nuovo una buona occasione, e Gianluca telefona di nuovo all'amico.
Ma, anche questa volta, Pietro non può e risponde: Questa sera Ponatovsky suona -il violoncello,..
Ma mi puoi dire cosa ha questo che nei vai tanto matto?,-.
.AscolTa" - risponde l'amico -Io non so come suona il violoncello questo Ponatovsky e neanche me ne frega niente di lui.
Io so solo che quando lui fa un concerto in auditorio, beh, io vado a TROVARE la moglie a casa sua!/.

Donne che leggono.
Fernanda Flamini su mbx.

Un mattino il marito torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino.

Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca.
Si avvicina e le dice: "Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.
"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."
"Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.

MORALE: Mai discutere con una donna che legge. E' probabile che sappia anche pensare.

primo giorno di scuola.
Gabriele su incensuraty
in una scuola Americana, la maestra presenta alla
classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki
(figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra dice alla classe: "Adesso facciamo una prova
di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana.

Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!"
"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"

"Molto bene, bravo Suzuki!"
"E chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel
nulla ?"
Di nuovo Suzuki in piedi: "Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro
paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!"

Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo a ´sti bastardi giapponesi!!!"
"Chi l´ha detto?" chiede indispettita la maestra.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: "Il generale Mac Arthur
nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 alla riunione del
Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit."

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene da
vomitare!"
"Voglio sapere chi è stato a dire questo!!" urla la maestra.
Suzuki risponde al volo: "George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro
Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a
Tokyo nel 1991."

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"
"Adesso basta! Chi è stato a dire questo?" urla inviperita la maestra.
Suzuki risponde impeterrito: "Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a
Washington, nello studio ovale della Casa Bianca."

Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"
"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
Febbraio 2005."

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside: "Cazzo, non ho mai visto un
bordello simile!"
"Silvio Berlusconi, luglio 2008, nella sua villa Certosa in Sardegna."

il prigioniero.
Luigi loglisci in privato
Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere. Come
prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti
nuovi, qualcosa da mangiare e magari un arma. Entra nella prima casa che gli
capita e ci trova una giovane coppia nel letto. Ordina all'uomo di uscire
dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega
al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno. Il
marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa,
si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono
anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul
collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non
opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che
fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per
uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!" La donna risponde:
"Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti
trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta
in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!"

isola
Gabriele su incensuraty
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare
una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un
certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e
noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede
"da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall' altra
parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata
trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che
ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il
fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola
c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una
certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho
usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla
barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una
abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo
non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un
altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'
occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si
siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra
nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove
trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'
fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a
lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto
tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che
veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per
tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato, gli
occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che c'hai pure
Sky Sport?"

storia della donna.
Gabriele su incensuraty
Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva
molto solo.

Allora Dio gli chiese:

"Cos'é che non va?"

Rispose Adamo:
"Non ho nessuno con cui parlare"

Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una
donna.

"Essa non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e passione
ogni qual volta glielo chiederai."

E aggiunse:

"Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo cucinerà, e
quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli.

Ella sarà d'accordo con te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non
ti scoccerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando
tu non sarai d'accordo con lei.

Ti loderà ed alleverà i bambini; non ti chiederà di alzarti di notte per
prenderti cura di loro".

Allora Adamo chiese a Dio:
"Ma quanto mi costa una donna siffatta?"

Dio rispose:

"Un braccio ed una gamba"

Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese:
"Che cosa posso avere per una costola?"

Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua e la', e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e' lavata?".
maitre gay
Vittorio Bonavetti in privato

Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle referenze?".
"Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina".
Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ".
"Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perche' era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare".
Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ".
"Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato".
Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e infastidiva tutti i clienti".
A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare!".
E' un cagnolino!
Vittorio Bonavetti in privato

E' la fine dell'anno scolastico e, come al solito, la maestra della scuola materna riceve dei regali dai bambini. Il figlio del fiorista le porge una scatola. Lei la prende, la scuote e dice: "Scommetto che e' un'orchidea!" E il bambino: "Giusto!, Ma come facevi a saperlo?" E lei risponde: "Ho cercato di
indovinare e ci ho azzeccato!"
Il bambino seguente e' il figlio del pasticcere. Le porge un pacchetto. Lei lo scuote e dice: "Scommetto che sono cioccolatini!" E il bambino: "Giusto!, Ma come facevi a saperlo?" E lei risponde serena: "Ho cercato di indovinare e
ci ho azzeccato!"
Il bambino seguente e' il figlio del proprietario di un negozio di vini. Le porge una scatola. Lei la prende, vede che perde del liquido, ne prende una goccia con il dito, lo assaggia e dice: "Scommetto che e' vino bianco!" E il bambino: "No!", Allora la maestra riprova ad assaggiare il liquido con il dito: "Forse e' liquore!" "No", risponde il bambino. La maestra riprova ancora ad assaggiare e poi ammette: "Mi arrendo, non riesco a capire che cos'e'!" E il bambino risponde felicissimo:
"E' un cagnolino, signora maestra!"

sui pazzi
Vittorio Bonavetti in privato

Due soggetti, non proprio a posto con la testa, escono da una casa di cura.
Uno si chiama Evaristo e l'altro Ernesto.
Una volta fuori E varisto chiede ad Ernesto:
"Tu hai mai visto il mare?" Ernesto risponde:
"no, e tu?
"Si, io si! vogliamo andarci?"
"Andiamo!"
I due si incamminano lungo una strada leggermente in salita.
Cammina e cammina, giungono oramai un po' stanchi davanti a un grande campo di grano, che mosso dalla brezza produce un rumore simile alle onde del mare.
"Eccoci! dice Evaristo.
Davanti a loro, c'è uno di quei vecchi pali telegrafici.
"vedi, quello è il nostro trampolino!" Dai dai che facciamo un tuffo!" I due si spogliano, poi si arrampicano uno dietro all'altro sul palo.
Giunti in cima il primo dice al secondo.
"Mi butto!" "vai che dopo mi butto anch'io!"
Il primo si lancia e si sente un gran tonfo, voooofff! poi, silenzio totale.
"Ernesto!" chiama l'amico. Ancora silenzio.
"Ernesto! mi butto?"
Dal basso giungono dei lamenti non proprio di piacere.
"allora! mi butto o no?"
Siiiii! mhaaaa, un po' più in la, perché qui si toccaaaaa!.

Uno psicologo di grido passa davanti alla solita casa di cura e sente delle persone che gridano queste parole.
"Setteee! vieni! seteee! vieni! setteee! vieni!"
Lo psicologo incuriosito Si arrampica con fatica sul muro di cinta, per vedere cosa succede all'interno.
Una volta giunto in vetta al muro si sporge e vede un gruppo di pazienti con il braccio destro alzato, e poi sente una gran botta in fronte.
In pratica si ritrova a terra, lungo e disteso, un po' stordito.
Ora sente che le parole sono cambiate. Ottoooo! vieni! ottooo, vieni! ottooo! vieni!

insegnamenti biblici.
Vittorio Bonavetti in privato

DALLE FREQUENZE DI RADIO MARIA, UN NOTO RELIGIOSO DISPENSA ALLE PERSONE CHE TELEFONANO INDICAZIONI E CONSIGLI SPIRITUALI TRATTI DIRETTAMENTE DALLE SCRITTURE.
QUALCHE TEMPO FA, IN UNA DELLE RISPOSTE AGLI ASCOLTATORI, HA AFFERMATO CHE L'OMOSESSUALITA' - COME SI LEGGE NELLA BIBBIA (LEVITICO, 18, 22) - E' UN ABOMINIO E NON PUO' ESSERE TOLLERATA IN ALCUN CASO.
UN ASCOLTATORE GLI HA SCRITTO PER CHIEDERE LUMI SU ALCUNI ALTRI PROBLEMI DI VITA VISSUTA

Lettera del 16 maggio 2009

"Caro sacerdote, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma, e ho cercato di condividere tale conoscenza con più persone possibile. Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18,22 si afferma che ciò è un abominio. Fine della discussione. Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.

- Vorrei vendere mia figlia come schiava, come prevede Esodo 21:7. Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?

- Quando do fuoco ad un toro sull'altare sacrificale, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Levitico 1.9). Il problema è con i miei vicini. Quei blasfemi sostengono che l' odore non è piacevole per loro. Devo forse percuoterli?

- So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni (Levitico 15:19-24). Il problema è: come faccio a chiederle se ce le ha oppure no? Molte donne s'offendono.

- Levitico 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico afferma che questo si può fare con i filippini, ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non posso possedere schiavi francesi?

- Un mio vicino insiste per lavorare di sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte.. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?

- Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è un abominio (Levitico 11:10), lo è meno dell'omosessualità. Non sono d'accordo. Può illuminarci sulla questione?

- Levitico 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all' altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso occhiali per leggere . La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c'è qualche scappatoia alla questione?

- Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia (Levitico 19:27). In che modo devono esser messi a morte?

- In Levitico 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?

- Mio zio possiede una fattoria. E' andato contro Levitico 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perché usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare. È proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarlo come prescrivono le scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Levitico 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?

So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potrà rispondermi a queste semplici domande.

Nell'occasione, la ringrazio ancora per ricordare a tutti noi che i comandamenti sono eterni e immutabili. Sempre suo ammiratore devoto"