Rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma

valigione
Vittorio Bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

All'aeroporto, tra due amici in partenza.
"Che valigione!".
"Eh sì, eppure mi hanno detto di portare il minimo indispensabile".
"E tu cos'hai? Biancheria, cibarie, libri...".
"No. Tua sorella Francesca".

Tra bimbi.
vittorio bonavetti in privato
"Franchino, smettila di farmi giocare con Il tuo pisellino o chiamo la mamma".
"Chiamala pure, con lei ho già giocato prima".

Prima notte di matrimonio.
vittorio bonavetti in privato
"Carla, Carla, assicurami che sono il primo".
"Certo, Mario. Posso assicurarti che sei il primo, ma non l'ultimo".

preservativi lavabili.
Vittorio Bonavetti in privato

Un uomo entra in una farmacia e si dirige verso il banco -Vorrei dei preservativi
il commesso spiega che possiedono dei tipi da 10 e da 20 euro.
.E qual è la differenza?/ - chiede il cliente.
.Beh, quelli da 20 euro possono essere lavati e dunque utilizzati più volte/.
.Ma questa è una vera economia.
Me ne dia alcuni da20 euro .
Dopo un mese, il signore ritorna dal farmacista, si avvicina al banco e chiede al com messo:.Mi dia dei preservativi, ma non di quelli la vabili!/.
.Come mai signore? Non è rimasto soddi sfatto?/.
.Beh, io sì! Però ho ricevuto delle lamentele dalla lavanderia!/.
recinto delle pecore.
Vittorio Bonavetti in privato

Due contadini stanno discutendo Tu cosa ne pensi della legge Merlin che ha fatto chiudere tutti i casini?/.
A me non interessa.
Basta che la legge Merlin non faccia chiudere il recinto delle pecore.

in discoteca.
vittorio bonavetti in privato

Due amici raccontano:.L'altra sera ero in discoteca, quando ad un tratto noto una pupa stupenda.
Io, subito, mi avvicino a lei e la invito a ballare.
Mentre me la stavo palpando per bene, si avvicina il marito e mi tocca una spalla.../.
E allora che hai fatto?/.
.E che dovevo fare? Ho ballato anche con lui!!!/.
cammella
vittorio bonavetti in privato

Un naufrago arriva su un'isola deserta abitata solo da una cammella.
Dopo pochi giorni, l'uomo sente la necessità di dare sfogo ai suoi istin ti sessuali e provò a soddisfarli con la cammella.
Ma la cammella, ad ogni approccio dell'uomo, mandava tutto a monte.
Dopo qualche me se, finalmente, una giovane e bella ragazza aF prodò sull'isola.
La ragazza, che stava per affo gare fu salvata dall'uomo.
Per ringraziarlo, 1 promise al naufrago di assecondare ogni suo desiderio.
E l'uomo, che non vedeva l'ora, le disse:.Sei dawero meravigliosa! Cosa ne diresti d tenermi la cammella?/.

peli
vittorio bonavetti in privato

Tre ragazzini, seduti su una panchina del parco, stanno ammirando due macchine stupende, che sono parcheggiate lì davanti: una Ferrari ed una Porsche.
Il primo dice:.Come vorrei essere pieno d'oro, per poter.
mi comperare una Porsche come questa!/.
.Io invece - dice il secondo -.se fossi pieno d'oro, mi comprerei invece una Ferrari come questa!/.
Il terzo ragazzo, sospirando:.Io invece vorrei essere ricoperto di peli!.Di peli? E perché?/ - domandano in coro gli altri due ragazzini.
.Beh/ - spiega il terzo ragazzino -.mia sorella che ne ha solo un mazzetto, le ha comprate
tutte e due!!!/.
birra.
vittorio bonavetti in privato

Un robot entra in un bar.
Si avvicina al banco e chiede una birra alla spina.
Il barman gli serve dunque la birra richiesta.
Il robot beve il contenuto del bicchiere, lo posa sul banco e poi si volta per uscire.
Vicino alla porta c'è un juke-box.
Il robot rimane lì qualche istante a guardarlo, poi si rivolge al barman: Bella fica, vero?/.
straordinario
vittorio bonavetti in privato

.Non è mica vero, sai, che tutti i padroni sono carogne.../- spiega un operaio ad un altro.Vedi, ad esempio, il padrone di quella fabbrica là se per caso ti fa fare lo straordinario offre un passaggio in macchina fino a casa sua, e poi magari ti invita a cena, e poi ti fa che dormire da lui, e la mattina è anche capace di farti un regalo di 100euro o 150.Ma cosa diavolo dici risponde l'altro operaio -.Non ci credo neanche se mi g rantisci che è capitato a te!/.

toro con vacca.
vittorio bonavetti in privato

Una donna e il suo ragazzo vanno a fare un giro in campagna in automobile. Si fermano vicino un campo, cominciano a chiacchierare, e tutto ad un tratto vedono un toro che monta una vacca. Lui fa a lei tutto malizioso: "Quasi quasi lo farei anch'io...".
E lei: "Vai, vai! Io ti aspetto qui!"
uomini e donne perfetti.
vittorio bonavetti in privato

C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.
In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali.
Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente.
Solo uno di loro riusci' a sopravvivere.

Quale dei tre?
(La risposta si trova alcune righe sotto)

La donna perfetta e' l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perche' Babbo Natale non esiste, e neanche l' uomo perfetto. Per le donne finisce qui....gli uomini scendano ancora di alcune righe.

Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perche' c'è stato l'incidente. Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: che le donne non si fanno mai i c...i loro!
su questa sono perfettamente daccordo, le donne è difficilissimo che si facciano i c. loro!

prostitute.
vittorio bonavetti in privato

Sapete come si chiama la prostituta russa~ vagina seminova.
..E quella greca?.Mika Teladogratis.
preziose informazioni.
vittorio bonavetti in privato

Un ragazzo va a confessarsi hai commesso peccati di carne, figliolo?.
"Si, padre/.
E con chi?,.
Con una ragazza del paese.
Ma devo proprio dire il suo nome? Sa padre, mi manca il
Guarda, figliolo, me lo devi dire, se no come facclo a darti l'assoluzione?.
go mi aiuti lei... p e Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!.../.
No, padre, non è lei.
Dunque si tratta senz'altro di quella poco di buono della figlia del notaio!.../.
.No, padre non si tratta di nessuna delle due...
Ma guardi, lasci pure stare l'assoluzione, piuttosto grazie per le preziose informazioni.../.
biglietto della lotteria
vittorio bonavetti in privato

La giovane sposa torna a casa con una splen dida pelliccia di visone:.Sai caro, l'ho vinta ad una festa di beneficenza/ - spiega al marito.
Dopo due settimane, torna a casa con u magnifico orologio d'oro.
E di nuovo la moglie spiega al marito:.L'ho vinto ad una festa di beneficenza/.
Dopo due settimane, mentre si sta preparando ad andare ad un'altra festa di beneficenza, la moglie chiede al marito di prepararle il bagno.
Ma, al momento di entrare nella vasca,la moglie è molto stupita di notare che non ci sono che due centimetri d'acqua.
.Caro? Come mai hai messo così poca acqua nella vasca?/ - chiede la donna al marito.Ma cara! Non vorrei che ti si bagnasse il bglietto della lotteria!!!/.

il genio un pò sordo.
Vittorio Bonavetti in privato

Un signore malconcio con un sacco nero in mano e un fiasco nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone e ordina da bere. Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni: 'Mi scusi signore, che succede e cosa c'è dentro quel sacco che si muove e urla?'
Il signore risponde:
"No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'è nel sacco"
Il barista allora più incuriosito insiste:
"Mi scusi, ma lei è nel mio bar e voglio sapere cosa contiene, anche perché le grida provenienti da quel sacco stanno spaventando i miei clienti. Pretendo
che mi dica cosa contiene!'
Il cliente replica:
"Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il suo bene!''
Il barista:
"Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'è dentro!"
Al che l'uomo risponde:
"Guardi, se proprio insiste, le do il sacco e lei lo va ad aprire in una stanzetta dove nessuno la può vedere."
'Ma via, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''
Il cliente alla fine si lascia convincere:
"Io l'ho avvertita... adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo, che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro! Al che il barista incazzato nero si rivolge al cliente: "Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?" "Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perchè è lei le svelo un segreto... Guardi in questo fiasco c'è un genio che può esaudire solo un desiderio...
basta sfregarlo e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar. Però si ricordi di URLARE il desiderio perchè questo genio è un po' sordo..'' Il barista incuriosito e disperato prova. Prende la bottiglia... la sfrega.... ed esce un uomo gigantesco... Pensa un po'...
"Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi, invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo... ma si un miliardo." Allora il barista si rivolge al genio... "Genio voglio un miliardo!!!!" Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del tutto il bar. Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice: "Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!"
E il cliente:
"Aho! Io te l'avevo detto de urlà forte chè er genio è sordo... ma secondo te io che avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?

ermafrodita.
Vittorio Bonavetti in privato

Un tale, molto preoccupato, si reca dal sessuologo: Dottore, la prego faccia qualcosa per aiutarmi--- Sono un ermafrodita.../.
.Ma è dawero molto interessante...
Personalmente non ho mai visto un ermafrodita...
Si spogli e mi faccia vedere".
Il dottore vede un membro del tutto regolare:.L'organo maschile è del tutto regolare...
Ora vediamo quello femminile.../.
Fa sdraiare il paziente, lo ausculta, lo rivolta, lo palpeggia, ma....
Non vedo l'organo femminile...
Eppure le assicuro che ho guardato dappertutto.../.
Il ragazzo, tristemente, si batte sulla fronte con 1 indice, e dice: Ce l'ho qui dottore...
Sempre fisso qui.../.

cane parlante.
Vittorio Bonavetti in privato.

Un giovane, con la scusa di aver acquistato un cane parlante, chiedeva sempre denaro a suo padre.
Le continue richieste di denaro, secondo il figlio, avevano come scopo di completare l'educazione dell'animale.
Un giorno, il figlio chiese500 euro, per dare la possibilità al cane di imparare l'inglese.
L'orgoglioso padre annunciò allora al figlio che
sarebbe venuto lui stesso in città per vedere con i suoi occhi lo stupefacente animale.
Lo studente, preso dal panico, trascorse la notte in bianco per ideare un piano di difesa.
Quando il giorno dopo andò alla stazione ad aspettare il padre, il figlio lo abbracciò tristemente Allora, figlio mio.
Dov'è questo cane eccezionale?/.
Padre.
Mi dispiace, ma ho dovuto ucciderlo.
Questa mattina, mentre facevo colazione, Peck ha alzato la testa dal giornale che stava leggendo e mi ha detto: "Dimmi un pò.
Ma tuo padre si scopa sempre la sua segretaria?"/.
Il padre lo guardò allibito, poi chiese: Ma dimmi un pò.
Sei proprio sicuro di averlo fatto fuori quel chiacchierone?/.