Rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma.

ricercatrice.
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

Una ricercatrice sta lavorando nel suo laboratorio all'Universita' quando le cade qualcosa e si china per prenderla. Mentre e' piegata in avanti il Direttore le arriva lesto lesto dietro, le solleva la gonna, le tira giu' gli slip e glielo infila dentro. Lei, tutta arrabbiata, fa per alzarsi e girandosi grida: "Ma chi cavolo e' che ... oh, mi scusi, se le volto le spalle!".
uomini pericolosi.
vittorio bonavetti in privato

Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare?
1: Un nero con un'arma da fuoco,
2: Un Portoricano con un coltello,
3: Un gay con un dente scheggiato.
rappresentazione.
vittorio bonavetti in privato.

Un attore ad un collega: "La prima rappresentazione e' stata un disastro! Meta' sala fischiava...". "E l'altra meta'?". "Era vuota!"

gallo vestito.
vittorio bonavetti in privato

Un veterinario arriva a una fattoria, scende dalla macchina e vede, all'improvviso, il gallo vestito di tutto punto: Pantaloni, camicia, golfino... Incuriosito, chiede al fattore: "Temete che prenda freddo?" "Più o meno. C'è stato un incendio al pollaio, un anno fa, e il gallo aveva perso tutte le sue piume. Allora mia moglie gli ha fatto dei vestitini su misura. E adesso.... E' troppo divertente vederlo mentre cerca di farsi la gallina tenendola ferma con un'aluccia
e cercando di abbassarsi la zip con l'altra

telenovelas.
vittorio bonavetti in privato

Una bambina si rivolge a sua madre, che sta guardando la televisione: "Mamma, ma perche' la gente passa tutto il tempo a guardare le telenovela?".
La madre: "Perche' i personaggi fanno una vita che assomiglia molto a quella della gente reale...".
La bambina: "Ma, allora, perche' i personaggi delle telenovela non passano il loro tempo a guardare le telenovela?"
investire i risparmi.
vittorio bonavetti in privato

Un tizio si accorge che un signore sta passando e ripassando con l'auto sopra un mucchio di banconote. "Scusi, ma che sta facendo?".
L'altro sorride con aria furba: "Sto investendo i miei risparmi!!"

biglietto per Reggio.
vittorio bonavetti in privato

Un carabiniere va alla stazione per fare un biglietto:
- "Buongiorno, mi dia un biglietto per Reggio."
- "Reggio Emilia o Reggio Calabria?"
- "E' lo stesso, tanto mi vengono a prendere alla stazione.

bionda
vittorio bonavetti in privato

" "Luigi, perche' hai lasciato quella bella bionda? Aveva un fisico
mozzafiato."
"Sì, ma aveva anche un fiato mozzafisico!""

badante.
vittorio bonavetti in privato

Con l'eventuale prossima sanatoria si salveranno solo le badanti. Da quando l'ha saputo la mia colf ha iniziato a imboccarmi.
un'oca
vittorio bonavetti in privato

Un'oca entra in un negozio di accessori per animali. "Avete del lucidante per le penne?" domanda. "No, mi dispiace" risponde gentilmente il negoziante.
"Avete del lucidante per le penne?" domanda di nuovo l'oca. "Ho detto di no" risponde meno gentilmente il negoziante. "Avete del lucidante per le penne?" chiede impassibile l'oca. "Se me lo chiedi ancora una volta - sibila infuriato il negoziante - ti stacco la testa con un'accetta!". "Avete un'accetta?" chiede l'oca. "Nooo!!!" risponde il negoziante. "ALLORA AVETE IL LUCIDANTE PER LE PENNE?".
psicanalista.
vittorio bonavetti in privato

Lo psicanalista al paziente: "Innanzitutto mi dica perche' odia cosi' tanto suo fratello".
Il paziente: "Ma io non ho fratelli".
Lo psicanalista, seccato: "Senta, se non collabora, e' proprio inutile continuare...".

il regalo.
eli in privato
Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, decide
di farsi aiutare dalla sorella della sua ragazza.
Dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma (si sa, gli uomini si imbarazzano a girare soli nei negozi di biancheria..), entra in un negozio e finalmente
compra un paio di guanti bianchi. Intanto la sorella si compra un paio di mutandine.
Durante l' incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei
scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma
la signora che me la ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare
un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno
in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche'
ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì
notte.
Con amore.

orgasmo
vittorio bonavetti in privato

Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l'amore per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da paura, gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti lei chiede a suo marito: - Amore, ma è questo che i plebei chiamano "orgasmo"?
- Certo, cara...
E lei:
- Ma, mi chiedo... non sarà troppo per loro?

pecora impigliata.
vittorio bonavetti in privato.

Due pastori trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice
al secondo:
- Dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.

ladonna con i buchi e san pietro.
vittorio bonavetti in privato

Una donna muore e arriva in paradiso. Mentre aspetta in file davanti a San Pietro ode delle urla e dei lamenti terribili. Questo la disturba decisamente e quindi decide di rivolgersi al Santo per sapere cosa sta succedendo. Pietro candidamente risponde: - Ah, non è niente. E' la donna prima di lei in fila... le stanno trapanando dei buchi nella schiena per mettere le ali...
La donna è un po' scioccata dalla risposta e si fa scura in volto quando sente delle altre urla e vede del sangue schizzare fuori da una stanza. Impaurita
chiede spiegazioni a San Pietro che risponde:
- Niente di grave, ora le stanno trapanando un buco in testa per mettere l'aureola...
La donna, ora terrorizzata, esclama:
- Mi scusi San Pietro, ma proprio non me la sento. Se lei potesse mettere una buona parola, preferirei sinceramente andare all'inferno!
Il Santo, cercando di farle cambiare idea:
- Ma è sicura? E' un posto terribile! Lì finirà stuprata e sodomizzata tutti i giorni!!!
La donna tranquillamente risponde:
- D'accordo, ma per quello ho già i buchi...

eiaculazione precoce.
vittorio bonavetti in privato

Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente matrimoniale. Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei risponde: - Mio marito soffre di eiaculazione precoce!
Allora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: - E' così?
Il marito replica:
- Beh, non esattamente... è lei che soffre, non io!

seni gonfi.
vittorio bonavetti in privato

E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una
notizia trovata sulla rivista:
- Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25%?
Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde: - Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi!
E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
- Forse perché tu non pompi abbastanza!

mi puzza la patata!
vittorio bonavetti in privato

Una bellissima donna, davvero molto bella, ha un grosso problema di natura intima; malgrado tutte le sue attenzioni in materia di igiene intima e tutti i soldi spesi in detergenti altamente specifici... le puzza la patata! Ma le puzza tantissimo e, soprattutto, sempre! Questo grosso problema impedisce alla donna qualsiasi rapporto con gli uomini. Cosa che la sta portando all'esasperazione. Un giorno si decide e ne parla con il proprio ginecologo: - Dottore io ho un grosso problema.
- Mi dica...
- Vede, a me puzza moltissimo la patata!
- Come, scusi?!?
- Ha capito bene dottore, mi puzza la patata. Mi puzza così tanto che tutti gli uomini, una volta arrivati al dunque, scappano via di corsa...
Il dottore, incredulo, decide di visitare la paziente e per poco non perde conoscenza quando questa si mette sul lettino da ginecologo per la visita. Un fetore nauseabondo lo assale alle narici.
Alla fine della visita il dottore comunica alla paziente che tutti gli esami eseguiti risultano negativi e che lo stato generale di salute della donna è ottimo. Quindi afferma di non avere la minima idea della causa di quell'odore e, soprattutto, di come fare per risolvere il problema. Vedendo però la disperazione
della donna, tenta l'impossibile:
- Vede signora, io non so davvero come curare questo suo problema. Ma mi sta venendo in mente una cosa, io gliela dico ma lei cerchi di non offendersi e cerchi di capire che se le propongo questa opzione è solo perché capisco il disagio che può avere una donna, anzi, una bellissima donna come lei....
- Mi dica dottore, sono disposta a fare qualsiasi cosa!
- Dunque, io ho un amico, un bell'uomo, non bellissimo ma piacente...
- E allora? Non vedo come questo possa aiutarmi!
- Mi lasci finire! Questo mio amico ha un problema olfattivo congenito. In pratica non sente assolutamente gli odori! Visto che a livello clinico non posso fare niente per lei almeno cerco di aiutarla dal punto di vista sociale, mettendovi in contatto...
La donna ci pensa un po' e poi, con qualche perplessità, decide di accettare di incontrare questa persona. Fra i due nasce una bella amicizia, iniziano una serie di frequentazioni, i due si piacciono. Arriva il giorno in cui lei chiede a lui di venire a prendere un drink a casa sua e, dopo un po' di corteggiamento, i due finiscono a letto. I due sono quasi completamente nudi presi dal vortice della passione. Lei è completamente disinibita e tranquilla che il suo problema non possa nuocerle dato che lui non sente gli odori. A un certo punto lui si ferma e dice: - Scusa cara, posso farti una domanda un po' intima?
- Certo, dimmi.
- Ma... per caso ti puzza la patata?
La donna diventa viola per la vergogna, la libido scende a livelli pari allo zero assoluto... e risponde stizzita: - Ma scusa, tu non eri quello che non sentiva gli odori?
- E' vero... ma mi stanno lacrimando gli occhi!!!
due feti nel grembo materno.
vittorio bonavetti in privato

Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio fare il comico, e tu?".
Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile".
Il giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il giornalista, e tu?".
E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile".
Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare l'aviatore, e tu?".
E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il pugile".
Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il pugile?".
E il secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi sputa in faccia!".

sui carabinieri.
vittorio bonavetti in privato

Confidenze tra carabinieri.
"Mia moglie è davvero stupida! Ieri ha comprato trenta chili di carne, in offerta, pur sapendo che non abbiamo il congelatore!".
"E la mia? Ancor più stupida! A giugno è andata in vacanza, da sola, e si è portata dieci scatole di preservativi, pur non avendo l'uccello!".

Un carabiniere incrocia un tale, lo ferma
e gli dice:
"Oè, Totonno, che cambiamento! Eri pieno di capelli, e ora sei quasi calvo; eri tarchiatello e ora sei smilzo; avevi la barba e ora sei calvò!.
"Guardi che io non mi chiamo Totonno!".
"Accidenti, Totonno: pure il cognome hai cambiato!".

Un carabiniere da un passaggio in auto a un collega e, andando, dice all'amico: "Sai, nel baule ho tre belle cassette di kiwi".
E l'altro:
"Dai, allora, tirane fuori una e buttala su che l'ascoltiamo)".

Fuori della sala parto, un carabiniere cammina nervosamente avanti e indietro.
A un certo punto esce un'ostetrica: "Lei è il papà, suppongo".
"No, guardi, io sono il marito".