Rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma.

E' relativo signor maestro!
Vittorio Bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

Pierino sta in classe quando il maestro gli chiede: "Pierino, quanto fa 2 + 2?". "E' relativo, signo maestro, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22, ma se sono in verticale fa 4". "Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?".
"I Comandamenti sono... Mah , è relativo, signor maestro". "Come è relativo!!!?". "E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a meno che non siano lesbiche". "Sei un figlio di puttana, Pierino!". "E' relativo, signo maestro, perché se in realtà sono figlio di mia madre NO, però se sono figlio della sua, direi di SI".

pierino e il parroco
vittorio bonavetti in privato

Nel Paese è arrivato il nuovo parroco e non conoscendo niente e nessuno incontra Pierino lungo il suo cammino e li chiede indicazioni per il Supermercato.
Pierino risponde:" Lo sò, ma non te lo dico!"
Il parroco:"Lo sai che sei un birbante. Se continui cosi non arriverai in Paradiso!"
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Pierino:" E tu non arriverai al Supermercato!"

BEATA INGENUITA'!!!!!
vittorio bonavetti in privato

Due amici non molto colti con poche esperienze sessuali parlano fra di loro: "Sai sono stanco delle solite cose, vorrei provare qualcosa di nuovo".
"Perché non provi con una puttana, magari ti fai fare un 69 ?".
"E che e' il 69?".
"Mah, guarda non lo so bene, però mi hanno assicurato che e' una cosa fantastica".
Il sabato sera il tizio va in città e contratta con una prostituta per un 69. Quando la situazione e' molto calda, la puttana si predispone per il 69 mettendosi sopra di lui, e comincia a spampinarlo con foga. Al che lui ritrovandosi con la testa in mezzo alle gambe di lei, con la fica in faccia, pensa bene di ricambiare le attenzioni e comincia anche lui a leccare. L'atmosfera si fa bollente e la puttana comincia a stringere le gambe; lui intanto, paonazzo, continua a leccare, e lei stringe, e lui lecca. Ad un certo punto e' ormai di un colorito violaceo, con un filo di voce roca: "Signora puttana, signora puttana, non si potrebbe per caso fare un 70 ... perché il 69 mi va stretto di collo!".

pierino e perina.
vittorio bonavetti in privato

Pierino e' nella sua cameretta che legge i fumetti. Ad un tratto sente bussare alla porta. "Chi e'?".
"Sono Pierina, fammi entrare!".
"No!".
"E dai Pierino, se mi fai entrare ti do le mie caramelle!".
"Ho detto di no!".
"Su, dai, fammi entrare, ti faccio leggere il mio Topolino!".
"No, non ti faccio entrare!".
"Se mi fai entrare ti compro un gelato e ti porto al cinema!".
"E' inutile, tanto non ti faccio entrare!".
"Dai, Pierino, se mi fai entrare ti giuro che ti faccio una cosa zozza con la bocca e con le mani...".
Pierino, preso dalla libido, corre ad aprire la porta. Pierina appena entrata gli fa: "BLEAAAAAAA!!!!!
rutelli e i pali.
vittorio bonavetti in privato

" Rutelli si accorge che per il giubileo e' tutto pronto tranne una via in cui manca l'illuminazione. Allora decide di affidare il compito di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti ed uno di carabinieri. Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno rapporto: "Abbiamo piantato 28 pali" e Rutelli: "Bravi, ottimo lavoro".
Il giorno dopo i poliziotti: "Abbiamo piantato 36 pali" e Rutelli "Ottimo, con domani avremo sicuramente finito".
Il terzo giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: "Abbiamo piantato 2 pali".
Rutelli incazzato gli chiede: "Ma come i finanzieri 28, i poliziotti 36 e voi solo 2?".
E il maresciallo: "Si', ma gli altri li avevano lasciati fuori di 4 metri".
viagra e vecchietti.
vittorio bonavetti in privato

Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch'esso ricoverato. Dice uno: "Gli mettiamo una pastiglia di Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede".
Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo speciale".
Dopo qualche minuto si alza e dice: "Scusate, ma devo proprio andare a fare pipì!".
Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: "Ma che è successo?".
Il terzo pensionato, con aria candida risponde: "Non lo so, dovevo fare pipì, ho aperto la lampo, l'ho tirato fuori per far pipì, l'ho guardato attentamente...
ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto!!"

Amore Infinito
vittorio bonavetti in privato

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: "Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina facendomi alimentare da una cosa artificiale".
"Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita." Allora lei si è alzata, ha spento la televisione,il computer,e mi ha tolto la birra...
la suorina e la vecchietta.
vittorio bonavetti in privato

Alcune suore sono in visita alla basilica del Santo a Padova in un giorno di caldo opprimente. Una suorina chiede alla superiora se e' possibile alleggerire un po' la nera divisa, togliendo qualche parafernalia. La risposta e' ovviamente negativa. Il calore e' forte e presto iniziano i primi malori. Sulla piazza non c'e' ombra, se non un gruppo di alberi ai vicini giardinetti dove le suore decidono di spostarsi. La suorina riprova: "Superiora, potremmo almeno toglierci le mutande di lana... tanto con 'sti sottanoni non ci vede nessuno". Ma la risposta e' ancora negativa. Poco dopo arriva ai giardinetti una vecchietta con una fetta di anguria, si siede su una panchina, si tira su la gonna al ginocchio ed inizia a mangiare la sua anguria. La suorina, curiosa, osserva...
NON HA LE MUTANDE!!! Ormai cecata dal calore infernale la suorina si avvicina alla vecchia e chiede con voce flebile: "Mi scusi, ma non ha le mutande, vero?". La signora: "Per forza! Vuo i che tutte le mosche mi vadano sull'anguria?

sui vigili.
vittorio bonavetti in privato

_Un tizio scende dal taxi, ferma un vigile e gli chiede un po' di spiccioli: -Ma come-fa il vigile costernato-e lei va a chiedere la carità in taxi? -Beh, questo dimostra che ho fretta! _

Due vigili in un albergo in alta montagna: -Sai,-fa uno-dopo i recenti aumenti delle tariffe ospedaliere, sciare è diventato uno sport d'élite...
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Un vigile incontra la moglie in strada,mentre sta doverosamente compiendo il proprio compito: -Dove sei stata, cara?-chiede alla consorte -Dall'estetista...
-E... l'hai trovato chiuso? _

Tra amici: -Sai, sono veramente a terra-fa uno che di professione è vigile.
-E perché?-chiede l'amico.
-Sai, spesso mi capita di parlare mentre dormo...
-Beh, non mi sembra poi così grave...
-Beh, lo dici tu, ma i miei colleghi mi prendono tutti in giro.
-Quali colleghi? -I colleghi d'ufficio.

_Un vigile entra al comando dopo una settimana di assenza con il capo tutto fasciato.
-Cos'è successo? domandano i colleghi! -Mi sono operato di ernia...
-Ma, e allora la testa? -Sono caduto dal tavolo operatorio.
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Un vigile vede un passante strappare tutti i manifesti elettorali presenti sulla facciata di un palazzo. Seccato chiede: -Scusi, ma lei ce l'ha proprio con tutti i partiti? -Ma che partiti, io sto cercando la porta di casa!
2 vigili sul lavoro: -Insomma, Sassi, stai più attento! Non vedi che traffico? -Eh, sì-risponde l'altro disperato-ma sai mia moglie non mi ama più...
-Ma va là! Io sono sicuro che non si separerebbe da te neppure per un miliardo! -Figurati, gliel'ho domandato proprio ieri...
-E cosa ti ha risposto? -Mi ha chiesto "Depositato in Svizzera?"
Un caro collega del vigile Scerra, muore. Al funerale si avvicina alla vedova con un bellissimo mazzo di fiori: -Grazie, questi crisantemi sono stupendi, chissà quanto avrà speso...
-Lasci perdere-si schermisce il vigile-non si muore tutti i giorni!
Il vigile in libreria: -Cerco un romanzo giallo... il più economico grazie.
-Prenda questo.-Fa il commesso-il colpevole non è il maggiordomo, è la donna a ore.

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due gay
vittorio bonavetti in privato

Due omosessuali si incontrano ed uno dice: Ciao, cara! è dawero tanto tempo che non ci vediamo!/.
Eh sì, è vero; ma è che sono stata all'ospedale - risponde l'altro.
Ah, sì? Ma per qualcosa di grave?/.
Beh, mi hanno circonciso!/.
Ma dai...
Non è possibile...
Posso vederlo?/.
Dopo avergli mostrato il membro conciso; Senti, cara/ - esclama stupito il primo dei due gay -.Con quest'operazione, sei ringiovanita di almeno quindici anni!!!/.
sposini
vittorio bonavetti in privato

Due giovani sposi, in viaggio di nozze a Venezia, rimangono chiusi nella loro stanza d'albergo per cinque giorni consecutivi.
Il sesto giorno, scendono a pranzare nel ristorante dell'albergo, si siedono ad un tavolino e chiamano il cameriere.
La sposina si rivolge al marito dicendogli:.Tu caro lo sai cosa mi piace, vero?/.
l'uomo un pò imbarazzato: .Sì, lo so.
Ma dobbiamo pur mangiare ogni tanto.../.
compagnia
vittorio bonavetti in privato

Un uffiGiale si avvicina ad una puttana:.Accettereste la mia compagnia per 100 euro?.
Ma certamente! Compagnia! Aaaavanti!".

la vecchina tra le prostitute.
vittorio bonavetti in privato

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e non entrando tutte in sala di attesa, una decina di loro fa la fila per strada.
Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
- Come mai siete in fila?
- Perché regalano il torrone! - risponde una prostituta in vena di scherzi.
La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che meravigliato esclama: - Ma come? Alla sua età?
- Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!

ciccione
vittorio bonaveti in privato

" Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?".

"Sono a 3650 Km da casa!".

le tre bionde
vittorio bonavetti in privato

Tre bionde sono sedute all'estremità di un ramo di un albero. Una vecchia signora le vede, si avvicina e dice: "Ragazze, scendete giù, il ramo si romperà e cadrete".
Le bionde non danno retta e continuano a stare sedute all'estremita' del ramo. Poco dopo la signora ripassa di li' e torna a dire alle tre bionde: "Guardate, ragazze, che state per cadere".
Subito dopo infatti il ramo si rompe e le ragazze cadono dall'albero facendosi male. Sono trasportate in ospedale piene di fratture e sono dimesse dopo un mese di cure. Dopo la dimissione vedono la vecchina che dice loro: "Ciao ragazze, come va?".
Allora le bionde esclamano in coro: "Toh, la MEDIUM".

vizio
vittorio bonavetti in privato

"Sono assai dispiaciuto - spiega un tale ad un suo amico - perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!".
"E dove va?" chiede l'amico. "A cercarmi!"

mafioso
vittorio bonavetti in privato

- Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...

stranezze dal mondo
vittorio bonavetti in privato

In Svizzera un uomo non puo' urinare in piedi dopo le 22.
A Wynona, Oklahoma, i mezzi di trasporto devono essere legati quando non sono custoditi.
In Texas e' vietato vendere l'occhio di un altro.
Ad Anchorage, Alaska, e' vietato legare i cani domestici ai tetti delle auto.
A Boulder, Colorado, e' vietato lasciare lama liberi per la citta'.
A Lompoc, California, e' vietato possedere o allevare galli.
A Palm Springs, California, e' vietato andare sul cammello.
A Portland, Oregon, e' vietato fischiare sott'acqua.
In Danimarca e' considerato tradimento mettere capovolto il francobollo raffigurante il Re.