Rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma.

non mi dire che c'hai pure sky calcio!
vittorio bonavetti in privato.
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza.

Ed ora, un po' di pubblicità

Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda e nuotando si ritrova su un isola deserta, senza niente, solo con banane e noci di cocco.

Dopo alcuni mesi, mentre sta sdraiato in spiaggia,
vede arrivare in una barca a remi una donna bellissima.

Incredulo le va incontro e le chiede: - Da dove vieni? Come sei arrivata qui?

Lei candidamente risponde: ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.

Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...

- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bambù, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.

- Ma gli attrezzi dove li hai presi?

- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...

Il tipo rimane sbalordito.

- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia.

Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali, il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente: - Non è un granchè ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?

- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...

Non è succo di cocco, gli dice lei facendo l'occhiolino.
Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?

L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta.

Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:mi vado a mettere qualcosa di più comodo.
Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

Mentre si fa la barba pensa: questa donna è proprio incredibile e fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:

- Dimmi, stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...

E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che sente.

Deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:

- No... non mi dire che c'hai pure Sky Calcio?!?

vendo il didietro!
vittorio bonavetti in privato
" Un calzolaio è in difficoltà finanziarie e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede come mai si vende il di dietro. Lei ignara risponde: "Perché sul davanti ci lavora ancora mio marito!
libretto assegni.
vittorio bonavetti in privato

" Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto di assegni!".

viaggio in africa.
vittorio bonavetti in privato
Due amici s'incontrano: - Allora, come va? - Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! - Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? - Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! - Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? - Forse torno a riprenderla...

eva e adamo.
luigi loglisci in privato.
Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre Adamo torna a casa e vede Eva
che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea:
"Eva... ma che stai a fa'?"
"Ma come Adamo... te sto a stira' le mutande!!"

due pazzi.
vittorio bonavetti in privato
Due pazzi conversano tranquilli raccontandosi i loro guai personali. Dice il primo: "Io sono qui per colpa di una donna. L'ho amata tanto da impazzire. Le ho dato amore, casa, soldi, tutto cio' che avevo. Alla fine per ringraziamento e' scappata con un altro. E tu, invece?". "Io sono l'altro".

le barze e la tartaruga.
vittorio bonavetti in privato

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: - Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede: - Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero? Il carabiniere: - Certo, vada dritto alla prima curva!

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: - Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

per il cimitero.
vittorio bonavetti in privato

Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede: - Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero? Il carabiniere: - Certo, vada dritto alla prima curva!

segretaria da licenziare
vittorio bonavetti in privato
La segretaria
tratta dalla rubrica LETTERE AL DIRETTORE del "CORRIERE DELLA SERA"
Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare
colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un
regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di
un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro
esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi
di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da
un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è
un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi
qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera
sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai
miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero
in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella
testa di cazzo della mia segretaria?

un'altra via.
vittorio bonavetti in privato

Madre e figlia stanno discutendo: Sai mamma, la vita è proprio piena di sorprese.../.
Che cosa intendi con "piena di sorprese"?/.
.Ti ricordi quel giorno che mi hai detto che la via del matrimonio con un uomo passa attraverso la sua gola?/.
Me lo ricordo, sì/.
.Beh...
Ieri sera sai ho provato un'altra strada...
Accidenti mamma se sapessi come fu ziona!/.

lenzuolo
vittorio bonavetti in privato

Sai non è affatto vero che non ti amo più, come dici ; spiega il marito alla moglie -.
faccio l'amore lentamente è solo per evitare che la cenere della sigaretta cada sul lenzuolo.

sui vigili.
vittorio bonavetti in privato.
Un vigile dal dentista: -Ma come?-esclama dopo aver visto il conto-la sua parcella è il triplo delle altre volte! -Per forza, Lei gridava talmente forte che mi ha fatto scappare due clienti!

Un vigile è chino su una tomba del cimitero del paese, piange a dirotto e mormora in continuazione: Perché mi hai fatto questo? Non dovevi morire, non dovevi morire...un tale commosso si avvicina al vigile e gli dice: -Su, non faccia così... Chi è sepolto qui? un Suo amico? No, no!-risponde il vigile-il primo marito di mia moglie...

_Un tale pieno di debiti si getta nel fiume, ma viene salvato da un vigile. Questi, dopo essersi gettato per salvare il suicida, gli dice: - Mi deve la vita! -Oh, povero me!-esclama il poveretto un altro debito!

sostituzione uomo\donna.
la fata dei confetti su incensuraty.

SOSTITUZIONE UOMO E DONNA
Un uomo stufo e stanco di andare al lavoro ogni giorno mentre la moglie
stava a casa, pregò il Signore:
- Mio Dio, io vado tutti i giorni al lavoro per 8 ore mentre mia moglie sta
semplicemente a casa. Vorrei tanto sapere cosa si prova ad invertire i
ruoli,
perciò ti prego: permetti che il suo corpo si scambi con il mio. Amen!
Dio, nella sua infinita saggezza, accettò la richiesta dell'uomo. La mattina
seguente l'uomo si svegliò come donna. Si alzò, preparò la colazione per la
famiglia, svegliò I bambini, li vestì per la scuola, li fece mangiare e
preparò il loro pranzo, li portò a scuola; tornò a casa ed avviò la
lavatrice,
andò in tintoria ed in banca per fare un deposito, si fermò alla posta per
pagare dei conti correnti, passò dal negozio di alimentari e infine riportò
a casa la spesa. A casa pulì la cassetta del gatto e diede da mangiare al
cane. Era già l'una del pomeriggio, quindi si sbrigò a fare i letti ed a
pulire
i bagni ed i pavimenti. Poi corse a scuola a riprendere i figli e sulla
strada di casa parlò con loro di quanto era successo a scuola. Preparò per
loro
una merenda e gli organizzò il pomeriggio, poi cominciò a stirare mentre
cercava di guardare un programma che le piaceva alla televisione. Alle 18:30
cominciò
a sbucciare le patate e a lavare l'insalata, a cuocere la carne ed a
preparare il sugo per la pasta. Dopo cena, lavò i piatti, pulì la cucina,
raccolse
il bucato, fece il bagno ai bambini e li mise a letto. Alle 21, esausto e
senza aver finito i suoi impegni giornalieri, andò a letto dove, tentando di
non lamentarsi, fece l'amore. La mattina seguente l'uomo si svegliò, saltò
giù dal letto e immediatamente rivolse una preghiera al Signore:
- Io Dio, non so proprio cosa pensassi. Era un grave errore l'invidia per
mia moglie che può stare a casa tutto il giorno! Ti prego dal profondo del
mio
cuore, fa tornare tutto come prima!
- Dio, nella sua infinita saggezza, rispose: figlio mio, penso che tu abbia
imparato la lezione, e sarò contento di riportare le cose come erano prima.
Dovrai solo aspettare nove mesi, però: ieri notte sei rimasto incinta!

profumo di passera.
vittorio bonavetti in privato
CRISI ECONOMICA
> A seguito della crisi finanziaria, l'Unicredit di A. Profumo e Banca
> Intesa di C. Passera si fonderanno dando vita ad una nuova entità bancaria
> denominata
> Profumo di Passera.
> Primi commenti a caldo:
> Già al solo annuncio del nome della nuova banca, si sono sollevati tutti
> i... mercati.
> C'era già "l'odore" di questa fusione!!!
> Questa banca farà sicuramente tirare... l'economia!
> Finalmente una ventata di freschezza nel mondo bancario!!!
> La nuova banca? Personalmente la trovo inebriante!
> I clienti faranno a gara per poterci entrare!!!
> Ed infine ecco il primo spot per la banca:
> Banca Profumo di Passera: Entra e godi!!!