rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma.

il consiglio del parroco.
eli in privato
Il parroco sta facendo la sua passeggiata pomeridiana nel parco vicino alla chiesa quando sorprende Pierino che si sta masturbando in un cespuglio. "Ma
figlio mio, non devi farlo! - gli dice - Tu devi conservare cio' per il momento in cui sarai sposato!".
Il ragazzino, tutto rosso per la vergogna, a testa bassa promette di seguire il suggerimento del prete. Dieci anni dopo il parroco e' seduto nella panchina
davanti alla sua chiesa quando si presenta un giovane di poco piu' di 20 anni che si presenta: "Buongiorno, signor parroco. Vi ricordate di me, quel ragazzino
che sorprendeste nel parco mentre si masturbava e che mi consigliaste di aspettare il giorno del mio matrimonio?".
"E allora?" gli chiede il prete - Hai seguito il mio suggerimento?".
"Oh si', certo che l'ho seguito. Ma ora ho un problema a causa di cio'".
"E quale, figlio mio?".
"Ebbene, ho un bidone di 100 litri di questo liquido e siccome mi sposo la settimana prossima vorrei sapere che cosa ne debbo fare".

Ed ora, un po' di pubblicità

la vecchietta e i gas intestinali.
luigi loglisci in privato
Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
"Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente
non puzzolenti. Però un po' mi infastidisce:
vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina, naturalmente lei non se ne è accorto proprio perché, come le ho detto, sono silenziosissime
e non puzzolenti".
Il dottore la guarda e sussurra "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole
per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e vedremo per la seconda parte".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta :
"Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore impossibile!"
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice "Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!
paola fà il 69.
luigi loglisci in privato

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo:
voglio una donna, voglio fare sesso...
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa.
Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande :
dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta underwear.
Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostrala camera da letto.
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola.
Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla,ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a
quando chiede a Paola :
Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ?
Paola dolcemente risponde:
esattamente a luglio di quest'anno!!!!!!!!

sui carabinieri.
vittorio bonavetti in privato

Due carabinieri stanno passeggiando.
A un certo punto, uno dei due esclama: "Guarda: un passero mortai".
E l'altro:
"Cretino, come fai a vederlo? Gli uccelli morti mica volano!".

A rapporto dal maresciallo:
"Signore, un'auto ha investito un pedone e non si è fermata!".
"Gravissimo reato! Hai preso la targa della vettura?".
"Non ce l'ho fatta, ma giuro che mi sono tuffato per afferrarla!".... -.

Il generale dei carabinieri sta passando in
rassegna un accampamento:
"Quali procedure attuate per essere certi della potabilità dell'acqua?".
"Prima la filtriamo".
"Bene!".
"Poi, la bolliamo".
"Perfetto!".
"Infine, per essere ancora più sicuri, non la beviamo".

Nel mezzo di una proiezione cinematografica, un carabiniere si mette a discutere chiassosamente con la propria moglie. Dalla fila posteriore, a un certo punto si sente una voce seccata: "Per favore! Non si sente niente!".
E il carabiniere:
"E cosa vuoi sentire? Sono affari nostri!!!!".

Infermeria della caserma dei carabinieri.
"Dottore, ho un mal di pancia pazzesco!".
"Ha mangiato qualcosa di particolare, maresciallo?".
"Delle cozze appena pescate".
"Quando le ha aperte, si è almeno sincerato che fossero fresche?".
"Perché? Bisogna aprirle?".

siamo incinti!
vittorio bonavetti in privato

esoro - chiede un ragazzo alla sua findanzata -.Come mai sei così triste e depressa? o sai che tu mi puoi raccontare tutto.
Io ti amo, tu mi ami.
Io e te siamo la stessa persona, capisci? Su raccontami tutto.
Va bene, allora te lo dico - risponde la ragazza -.Il mese scorso, quando mi sono finite le mestruazioni, ci siamo dimenticati di riprendere la pillola, e così, adesso siamo incinti!!!".
l'affare di tua moglie.
vittorio bonavetti in privato

Carlo va in casa di Massimo per comperare una gallina.
Massimo però non è in casa, e dunque sua moglie combina con lui l'affare, stabilendo un prezzo di 5euro.
Carlo tira fuori un biglietto da 10 euro, ma la donna non ha da dargli il resto.
Gli dice:.Guarda non importa.
Me lo pagherai un'altra volta/.
Dopo una settimana, Carlo incontra Massimo e gli dice:.
A proposito, prima che mi dimentichi,ti do
i 5 euro che ti devo per l'affare che ho fatto l'altra settimana con tua moglie.
Massimo sta un attimo a guardarlo, poi.
risponde: Oh, puoi tenerle pure Carlo...
Io a tua.
moglie non do mai niente.../.
io ho, tu no.
vittorio bonavetti in privato.

Tre bambini:.Io ho la macchina telecomandata!/.
io ho la bambola che cammina, parla, e fa anche la pipì!/.
io invece ho la cuffia stereo!/.
Ed io ho l'impianto stereo!" | Il gioCO continua.
Carletto, che non sa più cosa inventare, ha una trovata.
Mostra il suo :osino, e rivolgendosi a Carletta: a IO ho questo e tu non ce l'hai!!!".
Carletta non trova risposta e se ne va sofferente.
L'indomani, si ripete lo stesso gioco tra ragazzi: Io ho la cuffia spaziale inter-galattica!/.
.Io ho il mini aspirapolvere e la mini lavastoviglie!/.
.Io invece ho un robot che è continuamente contatto con Marte e gli extraterrestri!/.
Io ho un computer capace di risolvere n'operazione matematica in meno di un secondo!/.
Di nuovo Carletto che non sa più cosa dire, i tira fuori il suo cosino: Io ho questo e tu non ce l'hai.
E ti attacchi!/.
Ma questa volta Carletta non si lascia impreSsionare e canterellando dice: Ed invece ti attacchi te, perché la mamma ni ha detto che tra qualche anno ne posso avere quanti ne voglio!!!/.