rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma

giochiamo al dottore.
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

Nel cortile di una scuola media, un ragazzino spinge un'alunna contro un muro, e le sussura in un orecchio: Dai! Giochiamo al dottore? Io sono il dottore e metto il dito nel tuo ombelico!
La ragazzina, tra imbarazzo e stupore esclama:.Ma guarda che quello non è il mio ombelico.../.
beh, non fa niente.
Non è neppure il mio dito.

sesso biondo.
vittorio bonavetti in privato

Una ragazza entra in un hotel.
Alla receptio il portiere le fa riempire una scheda con i propri dati: Nome: Elisabetta.
Cognome: Lombardi.
Nazionalità: Italiana.
Poi si ferma un pò perplessa di fronte alla domanda successiva: Sesso.
La ragazza ci pensa un pò, poi decisamente scrive: Sesso Biondo.

battute sul sesso.
vittorio bonavetti in privato

"Credo che il sesso sia una delle cose più belle, naturali e salutari che il denaro possa comprare."
--Tom Clancy

"Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io."
--Steve Martin

"Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano."
--Woody Allen

"La bisessualità raddoppia istantaneamente le tue possibilità di un appuntamento il sabato sera".
--Rodney Dangerfield

"Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente
c'è la Mercedes-Benz 380SL."
--Lynn Lavner

"Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all'impagliatore."
--Matt Barry

"Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda."
--George Burns

"Il sesso è una delle nove ragioni della reincarnazione. Le altre otto non sono importanti."
--George Burns

"Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini sanno fingere intere relazioni."
--Sharon Stone

"La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo."
--Steve Jobs (Fondatore di Apple Computers)

"Mia madre non ha mai colto l'ironia nel darmi del figlio di puttana."
--Jack Nicholson

"Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male."
--Barbara Bush (Ex First Lady degli Stati Uniti)

"Ah, si, il divorzio, dalla parola latina che significa strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli."
--Robin Williams

"Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel momento come l'unico momento del mese in cui posso essere me stessa."
--Roseanne

"Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto."
--Billy Crystal

"Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati."
--Robert De Niro

"C'è una nuova emergenza medica. I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema."
--Dustin Hoffman

"Ci sono pochi consigli nelle riviste per uomini, perchè gli uomini pensano, so come sto facendo, mostrami solo qualche nudo."
--Jerry Seinfeld

"Invece di sposarmi ancora, penso che cercherò una donna che non mi piace e le regalerò una casa."
--Rod Stewart

"Vedi, il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello e un pene, ma sangue a sufficienza per far funzionare solo uno dei due alla volta."
--Robin Williams

tifoso del toro furbo.
vittorio bonavetti in privato

Un tifoso dell'Inter, un tifoso del Toro e uno della Juve erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. Per primo toccò al tifoso dell'Inter (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse: - Legatemi un cuscino sulla schiena! Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. Era ora il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: - Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri. - Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso del Toro - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invec e di 20... - Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi lo Juventino sulla schiena!!!

75 kili di dinamite!
vittorio bonavetti in privato

Il signor Bianchi ha una grande opinione di sè per andare sempre ad ammirarsi allo specchio, a farsi complimenti di ogni tipo.
Un giorno, mentre passeggiando nudo per la casa, si awicina alllo specchio, ripetendosi più volte a voce alta:.Settantacinque chili di dinamite.
Son settantacinque chili di dinamite!/.
Al che la moglie, acida, ribatte: Già, peccato però che la miccia sia così piccola!

virilità.
vittorio bonavetti in privato

un paesetto sperduto in campagna, una volta all'anno, si svolge una gara tra i maschi per sapere chi possiede il membro virile più l' lungo.
Il primo premio è di 300. euro, l'iscrizione di 10 euro..
Il primo candidato, si avvicina al tavolo d giuria, che prende le misure: 20 centimetri, il Secondo candidato: 19 centimetri.
Terzo candidato: 25 centimetri.
Applausi del pubblco.
che, anche quest'anno, è venuto in massa assistere alla gara.
Ad un tratto arriva un signore già di una certa età, con, in mano, un biglietto da 10 euro Il giudice gli dice gentilmente:Oh, nonnino, ma vuoi proprio buttare 10euro! Non sai che a questa gara partecipano tutti i maschioni della zona?/.
.Non ti stare a preoccupare, giudice, io voglio provare/.
Il giudice non insiste più, e, alzando le spalle, invita il nonnino a tirarselo fuori.
Il vecchio apre la patta dei suoi pantaloni, fruga dentro e tira fuori due tartarughine dicendo:.Tanto per cominciare, queste sono le piattole!!!/.

yogurt
eli in privato

Fratellino e sorellina vanno a giocare nel parco.
Quando tornano a casa e la mamma chiede loro com'e' andata rispondono: "Guarda!! Abbiamo trovato questi strani palloncini bianchi".
La mamma impallidisce e urla alla vista dei palloncini di lattice, capendo cosa siano in realta'..., e li manda subito a lavarsi le mani.
Arrivati in bagno la sorellina dice: "Sai, la mamma e' davvero sconvolta!!".
"Gia'" risponde lui "Sono felice di non averle detto anche che abbiamo mangiato lo yogurt bianco che c'era dentro"

stato
eli in privato

Un ubriaco torna a casa e lo accoglie la moglie che gli dice: "Ma non ti vergogni a presentarti in questo stato?!".
E il marito: "Beh, che devo andare, in Svizzera?".

battesimi.
eli in privato
Una trentina di fedeli si recano da un prete in odore di santita' per farsi battezzare. Una volta arrivati, il prete comincia la cerimonia facendo il segno
della croce al primo fedele e immergendogli la testa nell'acqua santa contenuta in una vasca battesimale di marmo pregiatissimo. Dopodiche' il prete chiede
al fedele: "Hai visto Gesu'?" e il fedele gli da' una risposta affermativa. Continuando con la stessa procedura il sacerdote arriva all'ultimo credente
e ponendogli la stessa domanda sulla visione di Gesu', il fedele gli risponde negativamente. Allora il prete lo immerge nuovamente ottenendo come prima
una risposta negativa. Allorche' dopo ripetute immersioni il fedele si rivolge al prete scocciato dicendogli: "Padre, ma è sicuro di averlo smarrito qua
sotto??".

60.enni.
eli in privato

Due amici sessantenni stanno parlando del più e del meno quando l'uno dice all'altro: "E delle nostre mogli che ne pensi?".
"Che son come le scarpe, quando cominci a starci bene è ora di buttarle via!"

la forza del proprio pensiero.
vittorio bonavetti in privato

Tra amici:
"Sto seguendo quel corso che mi hai consigliato per aumentare la forza del proprio pensiero, pensa ora riesco a raggiungere l'orgasmo concentrandomi
intensamente e pensando a mia moglie nuda"
"Beato te, io a quel livello non ci sono mai arrivato, ho sempre avuto
bisogno di qualcuno che mi desse una mano..."

hai visto Gesu'?
eli in privato
Una trentina di fedeli si recano da un prete in odore di santita' per farsi battezzare. Una volta arrivati, il prete comincia la cerimonia facendo il segno
della croce al primo fedele e immergendogli la testa nell'acqua santa contenuta in una vasca battesimale di marmo pregiatissimo. Dopodiche' il prete chiede
al fedele: "Hai visto Gesu'?" e il fedele gli da' una risposta affermativa. Continuando con la stessa procedura il sacerdote arriva all'ultimo credente
e ponendogli la stessa domanda sulla visione di Gesu', il fedele gli risponde negativamente. Allora il prete lo immerge nuovamente ottenendo come prima
una risposta negativa. Allorche' dopo ripetute immersioni il fedele si rivolge al prete scocciato dicendogli: "Padre, ma è sicuro di averlo smarrito qua
sotto!!".

un pappagallo speciale
eli in privato
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia
mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè
danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però c'è un problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa
solo 20 euro.
Fantastico!
Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice
- Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un
caso che costi così poco... il fatto è che questo pappagallo ha
vissuto fino ad ora in un... BORDELLO!!!!
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con
pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua
nuova padrona e alla fine dice
- Ok, nuova casa, nuova maitresse
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra.
n fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle
squadrate:
- Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda
ancora madre e figlie e dice:-
Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze e gli stessi vecchi
clienti. Ueilà! Ciao Stefano!
conquiste milanesi.
vittorio bonavetti in privato

"Le milanesi sono facili da conquistare".
"Ma, va'? Dai, racconta".
"Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime: Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario".
"Mario? E cosa c'entra?!?".
"Eh sai, la nebbia a Milano e' molto fitta".

cabine sbiancanti.
eli in privato
Due uomini di colore stanno camminando per la strada quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto: "Diventate bianchi per
solo un euro e cinquanta!". Il primo fa al secondo:
- Sarebbe fantastico, niente più razzismo nei nostri confronti! Quanti soldi hai?
Il primo ha due euro in tasca ed il secondo solo un euro. Allora si mettono d'accordo che entrerà per primo quello con i due euro e che poi darà i cinquanta
centesimi di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce i due euro, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come
per miracolo diventa bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende i cinquanta centesimi di resto
ed esce dalla cabina. L'amico fuori a momenti sviene:
- Funziona sul serio! Presto... dammi i cinquanta centesimi!!!
- Ma va a laurà, negher!