rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma

ti ha ciullato?
vittorio bonavetti in privatko
Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali.
La mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera;
La bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
La rossa: a me piacerebbe un bel terrone napoletano ...
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana ...
La mora: ragazze!!! E` stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza,tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva ... ... CHE NOTTE !!!!!
La bionda: ragazze!!! E` stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatoo... come non mai!!!... ...CHE NOTTE!!!!!!
La rossa: ragazze!!! E`stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia... ...CHE NOTTE!!!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato e poi... ...così... tutta nuda, eccitata al massimo... mi ha legata ad una sedia!!! `
Allora le amiche chiedono: "...... `E ti ha ciulato ???"
"...tutto !!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, chiavi della macchina... ."

Ed ora, un po' di pubblicità

le raccomandazioni impossibili.
vittorio bonavetti in privato

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.
Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).
Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per avere i 'L.Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di Vino rosso, sempre contro l'infarto ed un altro di bianco, per il sistema nervoso, ed uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare,perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.
Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti... e così via finché ti rimangono 3 denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già, non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (attenzione: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una).
Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti danno 29 ore al giorno.
L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) col compagno/a che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi genitori. Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.
Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi Amici (che bisogna innaffiare come una pianta).
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo ... però devo andare urgentemente al bagno. E ne approfitto per lavarmi i denti....
SE TI HO GIÁ MANDATO QUESTO MESSAGGIO, PERDONAMI PERÓ É L'ALZHEIMER, CHE NONOSTANTE TUTTE LE CURE NON SONO RIUSCITO A COMBATTERE.

lei non sà chi sono io!
eli in privato
Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università.
E' preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente
il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato.
Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo,
il quale lo prega in tutti i modi.
La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca,
torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa
proprio!".
E il ragazzo: "Benissimo". Alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.

Appuntamento al buio
eli in privato
Io e un amico abbiamo preso un appuntamento al buio con due ragazze conosciute via chat. Le abbiamo viste arrivare...
A 50 m sembravano Naomi Campbell e Claudia Schiffer.
A 20 m sembravano la Jervolino e Rosy Bindi.
A 1 m di distanza parevano Bruno Pizzul e Aldo Biscardi.

Poesia per intenditori:
eli in privato

Un giorno di Marzemino, al primo Chiaretto d'Alba, camminavo nella Champagne dell'Oltrepo' pavese, in mezzo al Nebbiolo. Il tempo era un Inferno, il cielo
Verdicchio tendente al Grignolino.
Mi riparai sotto un Pinot e lì incontrai una Soave Donna Fugata che aveva un vestito molto Rose'.
Non essendo Recioto, bensì fieramente Spumante le diedi un Dolcetto bacio sul bianco Collio e senza Sfurzat le Tocai la Barbera della Bonarda.
Subito il mio Merlot, che non e' ancora Passito, divenne così Durello che assomigliava a un Cannonau, ma lei non volle che andassi oltre.
Deluso e Rosso di Borgogna le dissi:
"Chardonnay moi, madame".
E con l'Amarone in bocca e un Groppello in gola mi arrangiai da solo.
E Sauvignon de Brut.
...il DI-VIN poeta....

miss france
eli in privato

Hanno eletto Miss Trans 2009. Il suo nome è Silvia, le misure sono: 90, 60+30, 90

un suocero farmacista
eli in privato
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo
che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi
vede,
fa sempre delle allusioni......

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....

voi siciliani siete tutti mafiosi!
vittorio bonavetti in privato

Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede:
"Di dove sei?"
E io: "Sicilia."
E lui: "Sicilia dove?"
E io: "Palermo"
Allora lui mi fa: "A Palermo siete tutti mafiosi!"
Io gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato."
E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!"
"No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un`esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L`HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!

10 dollari sono sempre 10 dollari!
vittorio bonavetti in privato

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci
"Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"

"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!".
La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....".
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!".
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?".

I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato.
Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!".
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"

il vampiro cecato
vittorio bonavetti in privato
Nel rifugio dei vampiri e' l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti.
Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca.
- hai fatto buona caccia? - chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: - vedete quel convento in fondo alla vallata?
e tutti :
Si!
-Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte.
Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca completamente insanguinata.
- E' andata bene anche a te, stasera! -
esclamano i compagni.
Anch'egli li invita alla finestra e dice:
- Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?
- Si, la vediamo.
- C'erano cento Frati li ho seccati tutti.
Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un'altro vampiro con la faccia copletamente coperta dal sangue, le ali inzuppate.
- Per te e' sicuramente andata ancora meglio, racconta!!
Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice:
- Vedete quel campanile in mezzo al paese?
- Certo, lo vediamo.
- Beh, io non l'ho visto!!!!

sui carabinieri
vittorio bonavetti in privatlo

Il camion della N.U. si ferma davanti alla caserma dei carabinieri e chiede: -Avete Spazzatura?Il piantone risponde: -Un momento, che chiedo al Capitano.
Corre dal Capitano che gli dice: - Sí, ce ne sono 4 sacchi.
Il piantone corre al camion de fa:
- Potete andare ne abbiamo già 4 sacchi!

Sul luogo di un incidente stradale un carabiniere vede per terra la testa mozzata della vittima. La raccoglie dai capelli e sollevandola per farla vedere la collega gli chiede:"Ma questo non è Mario il barbiere?!" E il collega "Ma no, Mario è molto più basso."

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Spiegazione per i Carabineri che leggono: il carabiniere che ha raccolto la testa la teneva in alto col braccio teso ... quindi era circa 30 cm più alta del carabiniere ... capito?!

Un appuntato vede un suo collega che armeggia con un orologio in una maniera molto strana e gli chiede cosa stia combinando, al che il carabiniere interpellato risponde che stava verificando se il nuovo orologio funzionasse dato che gli avevano garantito che andava bene anche per la doccia anche se era più di un ora che non usciva nemmeno una goccia d' acqua...

mine e donne afgane.
vittorio bonavetti in privato

Barbara Walters, famosa
giornalista televisiva americana ha condotto uno studio sui ruoli maschili e femminili a Kabul in Afghanistan, alcuni anni prima del conflitto afgano. Ne è risultato, tra le tante cose, che le donne, per tradizione, camminano 5 passi dietro al marito. Recentemente è tornata a Kabul e ha osservato che le donne continuano a camminare dietro ai loro mariti; il regime dei talebani ha fatto sì che camminino adesso ancora più distanziate dai loro uomini, ma quello che lascia perplessi è che le donne sembrano felici di mantenere la vecchia tradizione. La signora Walters ha allora avvicinato una delle donne afgane e le ha domandato: " Come mai sembrate felici di questa vecchia tradizione che una volta avete cercato con tanta determinazione di cambiare ? ".
" ... Le mine ... " rispose l'interpellata senza esitazione.
Morale : " Dietro ogni uomo c'è una
donna intelligente "

mi chiamo rosario
vittorio bonavetti in privato

C'è una suora, timida timida, che ai bordi di una strada fa
l'autostop. Si ferma un camion e l'autista la invita a salire. Lei
timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera,
con un'aria imbarazzata.
Dopo un pò, tanto per attaccare discorso dice: Io sono Suor Maria, sto
andando al convento delle Suore Oblate...e lei come si chiama?
Il camionista: Io, sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento!
Da quel momento silenzio di tomba per tutto il viaggio ... mutismo totale....
Arrivati nei pressi del convento, il camionista ferma il camion
bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il
camionista e fa con tono molto imbarazzato: " Allora grazie signor...ehm... signor, signor CAZZO! " .
Il camionista la guarda allibito, e risponde:
"Mi chiamo ROSARIO, sorella .... ROSARIO!!!"
sposa bagnata, sposa fortunata.
vittorio bonavetti in privato

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa
fortunata!!"
plastica facciale
vittorio bonavetti in privato

Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!". E la moglie, un po' annoiata risponde:"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!"
altalena
vittorio bonavetti in privato

la prima notte di luna di miele:LEI ALLE 24"Spingi",Ore 2 "mi piace spingi ancora",Ore 4 Di piùùùùùù spingi più forte mi piace"Lui cara vaffanculo tu e l'altalena!