rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma.

prova di udito
vittorio bonavetti in privato
 
Un uomo va dal dottore e gli dice:
"Senta, credo che mia moglie stia diventando sorda. Che posso fare?".
Il dottore gli dice:
"Beh, provi a farle una prova d'udito. Stia ad una certa distanza da lei e le faccia una domanda. Se non risponde si avvicini ancora un po' e gliela faccia
di nuovo. Continui a ripetere la domanda finché non risponde. Potremo così stabilire quanto grave sia il problema".
L'uomo così torna a casa e dice:
"Cara, che cosa c'è per cena?".
Non riceve risposta. Le ripete la domanda diverse volte, finché non le è proprio vicino. Alla fine lei risponde: "Per la decima volta, ti ho detto che
abbiamo arrosto e patate. Ma sei sordo?"
 
.............
dieta dimagrante.
vittorio bonavetti in privato
 
Una bionda un po' grassa va dal medico perché vuole dimagrire. Il medico le dice: "Ciò che deve fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare
il terzo giorno, poi così di seguito. Ritorni da me fra un mese per vedere l'effetto".
Un mese più tardi la donna ritorna; ha perso dieci chili, ma è molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'è che l'ha affaticata tanto, il digiuno?".
"No, il saltare!"
maramao
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

Un gatto incontra una gatta e volendosela fare, incomincia a a corteggiarla muovendo la zampina in su e giu...
Marameo.. marameo.. maramaooo..
E la gatta con indifferenza...
Mara mao mara maoo marameo!
Il giorno dopo ugguale..
Il gatto sempre muovendo la zampina in su e giu sempre piu voglioso di lei..
Marameo marameo maramaoooo..
E la gatta, maramao, maramao, mara, maoooo..
Sempre piu indifferente alla corte
Di lui..
Il terzo giorno è la gatta che si vuol fare il gatto..
E gli fa accarezzandosi il pelo in modo sensuale..
Mara maooo maramao mara maooo!
E il gatto muovendo la zampina in su e giu...
Maramao, oramao mara, mao!!
non capisco
vittorio bonavetti in privato

Una donna a un'amica:
"Non capisco... L'altro giorno è arrivato un uomo a casa mia e mi ha chiesto se c'era mio marito; ho risposto che non c'era, e lui mi ha sbattuta sul pavimento e mi ha violentata."
"Dio mio, deve essere stato terribile!" risponde l'amica.
L'altra convinua:
"Non è finita. Ieri mattina stessa storia: è arrivato, mi ha chiesto se c'era mio marito poi mi ha violentata sul pavimento. Non capisco proprio..."
"Incredibile! Sempre lo stesso uomo? Questo è un bruto, un maniaco!"
L'altra continua:
"Aspetta, non è finita. Questa mattina l'uomo ha bussato, è entrato, mi ha chiesto se c'era mio marito, e quando ho risposto di no mi ha violentata sul pavimento. Non capisco proprio..."
"Misericordia! Ma cos'è che non capisci?"
"Non capisco cosa diavolo vuole da mio marito!"
sonho cristo
vittorio bonavetti in privato

Un tizio vede un ubriaco in terra vicino all'ingresso di un bar che borbotta: "Non e' possibile... non lo sapevo... Il tizio si ferma e gli domanda: "Buon uomo cosa c'e'?
". "Non so... ho appena scoperto di essere Cristo". "Ma che dici... Sei proprio ubriaco!". "Non ci credi? Entra con me nel bar". Il barbone si alza barcollando e entra nel bar con il tizio. Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui ?".

impacchi
vittorio bonavetti in privato

Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare
dove ho battuto la testa!"

pecora
vittorio bonavetti in privato
Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!

barzellettine
da eli in privato
Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio del vicino. Incacchiata nera, afferra il ragazzo per un orecchio e lo porta dalla sua vicina.
Ma la vicina ribatte: "E' naturale che ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualita' giocando al dottore alla loro eta'...".
"Sessualita' 'sto cazzo!!" urla la madre della ragazza "Le ha appena tolto l'appendice!!".
Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiche' e' un fatto alquanto
insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. Cosi' il signore dice: "Hai davvero un cane intelligente!".
Il bambino gli risponde: "Non tanto... questa e' la prima volta che vince
Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: "Avete un posto per me e la mia sposa?".
"No".
"Ma la mia donna è incinta".
"E io che c'entro?".
E Giuseppe: "E io?"
Il giudice: "Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?" "Mah, ho visto che ce la faceva da solo..."
"Ricordatevi signori,» disse l'avvocato «che il portafoglio della vittima era completamente vuoto... Il mio cliente ha ucciso quindi per nulla! Io penso
che i signori giudici vorranno tener conto di questa azione così disinteressata. Cosa rara di questi tempi!»
"A nonnooo! Ammazza oh! Come te porti bene, camperai cent'anni!"
Ed il vecchietto facendo le corna: "A 'mbecilleee! Ne ho novantanove!"
Una bionda telefona alla polizia: "So che avete trovato un cadavere nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito!"
Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?" "Certo: e' daltonico ed ha un forte accento meridionale."
Perche' Dio ci ha creati con un solo mento? ..... Perche' non poteva fare ALTRI MENTI!
Prometto di non dirti piu' che sei un grosso cornuto!
Pero' tua moglie potrebbe anche smetterla di tradirti, no?
Mio figlio ha 40 anni ed ha pagato 50 dollari all'ora ogni settimana ad uno psichiatra per due anni e mezzo. Deve essere proprio pazzo!!
«Come va l'allevamento di polli?» «Male, sono morti tutti!»
«Come mai?» «Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!»
Cliente: "Il mio computer e' completamente impazzito. Ha cominciato a lampeggiare, suonare, un sacco di roba strana!"
Operatore: "Che stava facendo con il computer in quel momento?" Cliente: "Stavo spolverando la tastiera!"
- Non riesco a capire come lei abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio! Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che glielo detto, ma è proprio per quello che Ora lei è mia zia!
La giovane nuova inquilina di un condominio suona alla porta del suo vicino, uno scapolone incallito. Quando il giovanotto la vede resta stupito dalla
sua bellezza. Lei, disinvolta, si presenta:
"Ciao, sono la tua nuova vicina di pianerottolo! Mi chiamo Valeria, e tu?"
"Piacere, io sono Giacomo!"
"Senti, stasera ho tanta voglia di andare a ballare e fare le ore piccole, tu sei impegnato?"
E lui, con un sorriso a 32 denti:
"Noooo!" "Allora me lo tieni il cane?"
Un tale si reca alle tre del pomeriggio al Comune di Napoli per sbrigare una pratica, e non trovando nessuno neppure il Sindaco, chiede all' usciere:
"Scusate, ma qui il pomeriggio non lavorano?" "No, il pomeriggio NON VENGONO. E' la mattina che NON LAVORANO!"
Le donne ce l'hanno una volta al mese, e gli dura cinque giorni. Che cos'è?
.... ..... ..... Lo stipendio del marito!
Da vicino vedo bene, MA E' da lontano CHE sono un po' LESBICA.
La banca ha fiducia in te'!
Dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella!
I veri cruciverba!
"Stende il bucato." ..... ----> "Overdose."
"Finisce quando muori." ..... ----> "Mutuo."
"È famoso quello di troia." ..... ----> "Figlio."
"Si fa dopo un litigio." ..... ----> "Autopsia."
"Si mette durante il sorpasso." ..... ----> "Il dito medio."
"Battono con il freddo." ..... ----> "Trans Siberiane."
"Un fatto straordinario." ..... ----> "Bob Marley."
Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo.
Italiani: Richiediamo invece deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo.
Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Italiani: No. Ripeto, dovete deviare la VOSTRA rotta. Passo.
Americani: QUI È LA PORTAEREI LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA aMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI
E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE
PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO.
Italiani: Fate un po' come ve pare, noiartri semo er faro de Civitavecchia!! Passo e Chiudo

Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a
casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa,
sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora
niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca
... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato
di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ...
disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ...Dotto' ma come cazzo si apre 'sta provetta!!

Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che
manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta inculando il portiere e gli
urlano: "Ma che stai facendo ?!?".

E il pompiere: "Stava soffocando ed allora..."."Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato proprio cosi'..."
Qual è l'età peggiore dello scapolo?
Quando le amiche sono ormai troppo vecchie e le figlie delle amiche sono ancora troppo giovani
Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'e' Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello Italiano; all'inferno
tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?". E Satana: "Starai tutto il giorno con una pala a spalare
la merda". L'uomo: "Ma quello italiano e' uguale a quello tedesco!". Satana: "Beh, vedi, non e' proprio cosi'. In quello italiano un giorno manca la pala,
un giorno manca la merda..."
Durante il banchetto di un matrimonio ebraico, Moshe si accorge di avere perso il portafoglio. Va al microfono e dice:
"Ho perduto il mio portafoglio contenente diecimila euro. A chi lo ritrova darò una ricompensa di trecento euro."
Si sente allora una voce dalla sala:
"Io ne offro quattrocento."
Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza?
Che siete entrati nella casa sbagliata.

barze sui carabinieri.
vittorio bonavetti in privato
Il maresciallo accompagna la moglie, che non respira bene, dal medico.
Terminato di visitare la signora, il sanitario,
sottovoce, dice all'uomo:
"Sua moglie ha una bella angina".
"Beh sì, e da giovane, dottore, avesse visto che tette!".

La moglie di un carabiniere grida al marito: "ninuzzo! Ninuzzo! Il bambino sì è ingoiato
il giornale intero!!!!",
"Non ti agitare, Carmela, sant'Iddio: lo avevo già letto!".

La moglie al marito carabiniere: "Sai, tesoro, oggi ho visto in una vetrina un vestito che mi piaceva tantissimo".
"Va bene, cara, ho capito: domani ti accompagno a rivederlo".

Tra carabinieri:
"Mi sono iscritto al conservatorio e ora so fare le scale".
"Scusa, ma non era meglio se facevi il muratore?"

Un carabiniere in banca:
"Vorrei cambiare un assegno"
"Lo ha già girato?".
"Da che parte?".

Un tizio entra in un bar e dice a voce alta: "Adesso vi racconto l'ultima sui carabinieri!" Al che un tale, con voce risentito, fa notare: "Ehm, guardi che io sono un carabiniere".
E l'altro:
"Va bene, allora dopo gliela spiego".

Tra amici carabinieri:
"Mìa moglie è incazzata nera con me"
"Perché?".
"Voleva più spazio nella sua vita".
"E tu l'hai accontentata?".
"Certo: le ho ingrandito la cucina!!!!

Un carabiniere va dal medico:
"Dottore, mi aiuti: non riesco proprio a togliermi la voglia di fumare".
"Ha provato con delle caramelle?".
"Sì, ma non si accendono!!!!".

Notte fonda. Il carabiniere ritorna dal servizio e trova la moglie, a letto, che dorme bella grassa: "Svegliati, cara!", dice alla donna, scuotendola.
"Ma si può sapere che cavolo vuoi?!".
"Ti sei ricordata di prendere il sonnifero?".

Tra amici carabinieri:
"Che ne dici del mio cane?".
"Bello! Immagino che abbia il pedigree".
"Il pedi che?".
"Un proprio albero genealogico, intendo".
"No, no: luì piscia su qualsiasi albero che trova!!!!".

Un carabiniere ritorna dal medico per comunicargli che la terapia che gli era stata prescritta non ha sortito alcun risultato.
"È proprio sicuro d'aver fatto bene la cura di calcio che le avevo detto?".
"Sicurissimo, dottore: nell'ultima partita ho persino siglato una tripletta!".

Un carabiniere entra in un negozio: "Buongiorno, vorrei un paio di calze" "Certo, signore-: dì che colore?".
"Dello stesso, direi".

Un carabiniere entra in una farmacia: "Vorrei dell'aspirina".
"Effervescente?".
"Sì, qualche volta, quando sono su di giri!!!!.

Una pattuglia dei Nas sta facendo dei controlli in un'azienda agricola.
A un certo punto, uno dei militari nota una
massa di letame:
"Con quello che ci fate?", domanda all'agricoltore "Lo mettiamo sulle fragole".
"Ah, non vi piacciono con la panna?".

bellissime
luigi loglisci in privato
Spargerò petali di rose ad ogni tuo passo.

Ricoprirò di miele il tuo sentiero.

Getterò olii profumati lungo il tuo cammino.

E che cazzo....dovrai pure scivolare!!!

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Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.

Si è rotto le gi-Nokia.

C'è ancora una pozza di Samsung a terra.

Meno male che non eravamo in Siemens.

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Muore un cardiologo.

Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.

Un signore inizia a ridere, e l'amico: Perchè ridi?

Penso a quando morirà il ginecologo!!!

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Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro,

vedono cosa c'è in frigo e vanno a letto.

Le sposate vedono cosa c'è a letto........ e si buttano sul frigo!!!!!

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Il giovane sposo alla sposina: dimmi amore sono veramente il primo uomo

con il quale dormi nello stesso letto??

Si amore, se dormi ....sei veramente il primo!!!

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Un giorno il sole disse alla luna: come mai sei così pallida?

E la luna rispose: grazie o' cazz a facc' semp' io a nuttat!!!!

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Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti: minchia che orgia!!!!!

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Dio creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e

seducente, creò il mare profondo e misterioso, poi creò te..........bè?

una cazzata doveva pur farla!!!!!
il vlacson funziona!
vittorio bonavetti in privato

Roma. In mezzo al traffico c'e' il tipico romano arrabbiato che da' una serie di colpi di clacson inutili. Dopo il quarto-quinto colpo di clacson, un tizio su un ciclomotore davanti a lui, essendo ormai assordato dal frastuono dice: "A capo, er clacson funziona, mo'
prova 'n po' li fari!"
il rabbino confessore.
vittorio bonavetti in privato

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Un prete sta per confessare quando viene chiamato d'urgenza al capezzale di un moribondo. Pero' prima di partire chiama il rabbino suo amico che sta dall'altra parte della strada e gli chiede come favore se puo' prendere il suo posto. Il rabbino pero' si schernisce dicendo che non sa fare le confessioni, per cui il prete si ferma ancora un po' per fargli vedere come
si fa. Subito dopo entra una donna che dice:
"Padre, mi assolva perche' ho peccato: ho commesso adulterio"
E il prete:
"Quante volte, figliola?"
La donna risponde:
"Tre volte"
"Di' due Ave Maria e metti 5 euro nella cassetta dei poveri" Pochi minuti dopo entra un uomo nel confessionale che dice: "Padre, mi perdoni perché ho peccato. Ho commesso adulterio"
"Quante volte, figliolo?"
"Tre volte"
"Di' due Ave Maria e metti 5 euro nella cassetta delle elemosine" A questo punto il rabbino dice di aver capito e il prete parte. Poco dopo
entra per confessarsi una donna che dice:
"Padre, mi perdoni, perché ho peccato"
E il rabbino:
"E che cosa hai fatto?"
"Ho commesso adulterio"
"E quante volte, figliola?"
"Una volta sola"
Allora il rabbino:
"Vai e fallo ancora altre due volte; oggi abbiamo tariffe speciali, 3 per
5 euro".

il coccodrillo e la lucertolina.
eli in privato
In una foresta pluviale australiana, un koala stava seduto su un albero della gomma...... godendosi uno spinello.
Ad un tratto passò una lucertolina, guardò verso l' alto e disse:
'Ciao Koala! Che fai di bello?'
Il koala rispose: 'Mi faccio una canna; dài, sali sù e fammi compagnia.'
Allora la lucertolina salì sull' albero e si accomodò a fianco del koala , mettendosi anche lei a fumare l' erba.
Dopo un po' la lucertolina disse di avere la bocca secca e che aveva voglia di farsi una bevuta al fiume.
Arrivata al fiume, però, la lucertolina era talmente fatta che si sporse troppo e ci cadde dentro.
Un coccodrillo vide tutto, nuotò verso la lucertolina e l' aiutò a recuperare la riva. Dopo di che le chiese:
'Che diavolo ti è successo?'
La lucertolina spiegò al coccodrillo che si era fermata su un albero a farsi uno spinello con un koala, e che era andata talmente fuori di testa da cadere
nel fiume mentre cercava di bere.
Il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro, si avviò verso la foresta pluviale e lì trovò l' albero su cui era ancora seduto il koala che stava finendosi
la canna.
Il coccodrillo alzò gli occhi e disse:
'Ehi tu!'
Il koala guardò in basso, lo vide e rispose:
Miiiiiiiiinchiaaaa.....
Ma quanto cazzo d' acqua ti sei bevuta?!!'
carta igienica.
vittorio bonavetti in privato
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti
chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando
a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli
la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?".
"Si', mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore
manca la carta igienica".
***
ilary e totti.
vittorio bonavetti in privato
Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la letterina vuole provare una camicia. Ilary: "Amore, ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
Totti: "Ma scusa mica t'a a devi magnà..."

4 infermiere
luigi loglisci in privatgo
Quattro infermiere, assegnate ad un dottore dispotico, stanche di rimproveri
e sgarberie, decidono di fare una rappresaglia ed impartire a quel medico
unalezione.
"Io ho ficcato dell'ovatta dentro il suo stetoscopio" - dice con orgoglio la
prima - "Sarà una vera sorpresa per lui quando visiterà i pazienti domani!"
"Sarà sì una sorpresa" - incalza la seconda - "io ho levato tutto il
mercurio del suo termometro ed ho dipinto in rosso quarantadue di febbre."
La terza soffocando una risatina dice: "Io ho fatto di peggio. Sono andata a
cercare nel suo cassetto ed ho trovato i preservativi che lui usa
personalmente.
Ho preso uno spillo e li ho bucati uno per uno..."
La quarta infermiera sviene.
inviate in privato da eli
Una suora sale su un taxi.

Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
"Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla".
Lei gli risponde:
"Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho,
mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori.
Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi."
Il tassista:
"Beh... Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora."
La suora:
"Bene, vediamo cosa si può fare. Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico."
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
"Sì, sono single e cattolico!"
"Ok", fa la suora. "Gira in quel vicolo."
La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire...
Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
"Perché piangi, figliolo?", gli chiede premurosa la suora.
"Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo."
La suora: "Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando a una festa di Carnevale!!!!!!"
Tra anziani. Dice il primo: "Ti diro', secondo me il male peggiore e' l'artrite". "Davvero e' cosi' male?" chiede un amico. "Certo" replica il primo "ti
fa diventare rigida ogni parte del corpo, tranne proprio quella...".
Cartello in un pub: "Chi beve per dimenticare è pregato di pagare in anticipo".
Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per
far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."
Una suora sta pescando e prende una trota enorme da fare per cena.
Un altro pescatore la vede e le fa: "Anvedi che pesce... per Dio!".
La religiosa: "Signore, non deve parlare cosi'... sono una suora!".
L'uomo per riprendersi: "Ma sorella, quello e' il nome del pesce: si chiama pesce Perdio!".
La suora torna in convento e fa alla superiora: "Madre, guardi che pesce Perdio che ho preso!".
"Ma sorella, non dove parlare cosi'!".
"Ma madre, quello e' il nome del pesce: pesce Perdio!".
Allora la superiora: "Bene, dammi il pesce Perdio che lo pulisco".
Mentre la superiora pulisce il pesce, entra in cucina il monsignore per curiosare tra i fornelli.
La superiora: "Padre, guardi che bel pesce Perdio!".
"Sorella, va bene che e' un bel pesce, ma non e' il caso di fare queste esclamazioni!".
"Ma monsignore, e' proprio il nome del pesce: pesce Perdio!".
Allora il monsignore fa: "Va bene, allora dammelo che lo cucino io!".
Quella sera a cena nel convento c'e' anche un pretino novizio appena arrivato, e quando il pesce viene servito in tavola esclama: "Accidenti che pesce!".
Allora la suora fa: "L'ho pescato io quel pesce Perdio!".
La superiora: "E io ho pulito il pesce Perdio!".
Infine il monsignore: "Io l'ho cucinato il pesce Perdio!".
Il novizio visto l'andazzo della serata esclama: "A me 'sto cazzo di posto gia' mi piace..."
Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo. Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene reclama
qualcosa di piu' stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette. Perche' non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella?".
Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla puttana del paese che pero' richiede loro l'uso del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!".
I fratelli, un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare.
Poi tornano al loro campo.
Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale.
Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che femmina...".
E il secondo: "Dal carattere antipatico pero'...comprendo le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!".
"Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimaness e incinta?".
"A me personalmente no...".
"Dai, allora, togliamoci questo coso!".
Famiglia palermitana
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:
"Non sono più vergine!".
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore costi minghia di perizomi e ti trucchi
che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!".
Poi il papà alla figlia di 20 anni:
"E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche tracce di
spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto,
heee!".
La mamma al papà:
"Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti
alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TVvia cavo non vedi altro che film ponno!
Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo,
e a volte parla anche con la bambina!".
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe? Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di
classe?".
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"....

Impariamo a dire le cose con eleganza e professionalità...
invece di dire la prima frase, sostituitela con la seconda.
L'effetto sarà stupefacente:

Non posso perché vado a bere un caffè alla macchinetta
Non posso perché ho una colazione di lavoro

Non posso perché vado in bagno ‘che ho la scacazza.
Non posso perché devo gestire una priorità organica

Nel mio ufficio sono l’ultima ruota del carro.
Sono una delle quattro forze motrici della mia struttura

Mi hanno detto che sono un asino.
È stata riconosciuta la mia forza trainante.

Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.
Investo parte del mio tempo a fare spogliatoio

Ho perso la giornata a fare solitari con il PC.
Investo parte del mio tempo a prendere
confidenza con la tecnologia informatica.

Ho fatto una cazzata.
Ho messo l’accento sulle contraddizioni implicite
del processo decisionale.

Nella riorganizzazione me l’hanno messo in quel posto.
Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia
professionalità a 90°.

Il mio capo mi ha mandato a fare delle pippe in giro.
Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera.

Ultimo suggerito:

Il mio capo mi minaccia di licenziamento.
Il mio capo mi ha proposto di entrare nel
consiglio di amministrazione.

Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il
garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a100 km orari. Sono rientrato con l'auto in garage, ho acceso la radio e sentito che le previsioni
dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno.
Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinato a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio: "il tempo fuori è orribile"
Lei mezza addormentata mi ha risposto: Sì lo so, pensa che quel cretino di mio marito è andato a giocare a golf!
Pierino frequenta una scuola elementare molto moderna e assiste alla prima lezione di educazione sessuale. Naturalmente capisce a modo suo. Torna a casa,
si chiude nella sua stanzetta e si masturba. Poi deposita il seme in un buco del muro. Dopo un po' guarda nel buco e li' dentro vede uno scarafaggio. Pierino
lo guarda a lungo e poi inorridito esclama: "Non te lo dovrei dire perche' sei mio figlio... ma fai proprio schifo
Due bionde sono in un cinema buio. Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!".
La seconda: "Tu ignoralo!".
E la prima: "Non posso. Sta usando la mia mano!"
BRUNETTEIDE

Componimento orgogliosamente vergato in orario di lavoro.....
Son Brunetta piccolino: un ministro birichino,
che ce l'ha coi fannulloni che gli stanno sui coglioni,
e fin qui niente da dire lo possiam pure capire.
Chi lavora ben guadagna e si fotte la Carfagna?
chi non rende è licenziato per la gioia del creato?
Ma c'è un ma - caro Brunetta che tu ignori per la fretta,
che si deve individuare il fagnan da licenziare,
mentre tu per fare in fretta non ti limiti a una fetta,
sono tutti lavativi riprovevoli e lascivi,
qui lo dico e non lo nego quelli del pubblic'impiego.
Sorge quindi una domanda che c'assilla tutti quanti,
è possibile che poi siam cattivi solo noi?
Tu che fai il professore e ti assenti a tutte l'ore,
tu che fai il consulente come se non fosse niente,
tu che sei parlamentare e vuoi pur legiferare,
come fai a non vedere che il tuo piccolo sedere,
scalda già ben tre poltrone con stipendio da riccone?
Mentre chi fa l'impiegato s'è la vita rovinato,
per dar retta a dirigenti ignoranti e incompetenti,
che guadagnan dei soldoni alla faccia dei coglioni?
Mentre tu ti gratt'il culo io lavoro come un mulo,
mentre tu fai Porta a porta io mi strozzo anche l'aorta,
mentre tu vai al tiggi io son sempre chiuso qui,
a risolvere problemi per figuri a volte scemi,
che si fotton lo stipendio degni sol di vilipendio!
E per questo io ti dico che non me ne frega un fico,
dei tuoi diktat da coglione pusillanime e poltrone,
tu vuoi far Napoleone ma sei solo un gran cazzone!!

Un mattino a colazione una donna dice a suo marito: "Scommetto che non sai che giorno è oggi...".
"Certo che lo so!" risponde lui, offeso.
Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio.
Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello
e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti.
Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.
La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro: "Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli dice entusiasta -

Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!"

Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina.
A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto".
Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari".
Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri".
Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie".
Splash !!!
Il commendator Brambilla è in acqua.
Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina.
Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!"
"Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina".
"Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Mia moglie allora. Prendila !!!"
"No non voglio le tue donne"
"Ma che vuoi allora?, diccelo!"
"Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!