rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma

allarme bomba
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

Allarme bomba in cantiere, artificieri: "Era un vibratore"
Artificieri giocherelloni all'opera
Un pacco sospetto rinvenuto all'interno di un palazzo in costruzione a Goteborg, in Svezia, ha fatto scattare l'allarme bomba e costretto gli artificieri
ad un intervento immediato conclusosi fortunatamente senza feriti ma con tante persone imbarazzate e al contempo divertite. Alcuni operai, giunti sul posto
di lavoro, hanno visto un piccolo pacco che emetteva uno strano ronzio. I più arguti hanno pensato immediatamente ad una bomba, il ronzio, del resto, poteva
esser generato da un circuito elettrico.
Preso il telefono in mano hanno avvisato la polizia che, a sua volta, ha richiesto l'intervento della squadra artificieri. Evacuato il cantiere, e lasciato
campo libero ai professionisti del settore, hanno osservato la scena da lontano. Gli agenti, ad una rapida analisi, si sono detti poco convinti si trattasse
di un ordigno: non si sentiva alcun ticchettio. Comunque sia, prese le dovute cautele, hanno scartato il pacchetto.
All'interno, sorpresa delle sorprese, quello che doveva quasi certamente essere un regalo per una lei: un vibratore che, per una serie di coincidenze,
magari
perché gettato via con impeto, si è acceso. Al momento non si hanno elementi per individuare il proprietario o la proprietaria di questo giocatolo.
"'Non ci aspettiamo che qualcuno venga a reclamare il dispositivo - ha commentato Strannegård, uno degli artificieri intervenuti sul posto per disarmare
il presunto ordigno - o almeno per ora nessuno ha richiesto di tornarne in possesso".
stò riscaldando il latte del suo bambino!
vittorio bonavetti in privato
 

Un uomo che sta rincasando, sente suo figo che sta piangendo.
Apre la porta e, con sorpresa, trova il medico di famiglia che se ne stà  dietro a sua moglie che è completamente nuda, tenendole le mani sul seno.
E la cosa più disgustosa che io abbia mai  visto! Il mio bambino sta piangendo di fame, lei se ne sta tranquillamente a palpeggiare mia moglie!.
Guardi che non è quello che pensa risponde il dottore Io sto solo riscaldando il  latte per il suo bambino!.
hai dormito con mia moglie?
vittorio bonavetti in privato
 
 
due amici si incontrano per la strada e uno agredisce l'altro: Mi hanno detto che hai dormito con mia moglie...
E vero?.
No guarda, non è assolutamente vero.
Lei non ni ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!.
 la monaca
vittorio bonavetti in privato

 
Una giovane monaca sta passeggiando nel p co dietro il convento.
Ad un tratto, dietro ad cespuglio, scopre una coppia completamente nuda che sta facendo l'amore.
La suora si ferma ad osservarli, pensosa, poi si awicina ai 2 giovani, tocca la spalla del ragazzo, e gli dice  cordialmente:Non so cosa state facendo,
ma devo dire che  siete veramente fortunati con il tempo!!!/.
il funzionario
luigi loglisci in privato
Un funzionario dell'Agenzia delle Entrate si reca presso una Sinagoga per fare
un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa.  

Alla fine del controllo, trovando tutto perfettamente in regola, pensa
tra se' che non puo' tornare in ufficio a mani vuote e senza aver
trovata la benche' minima irregolarita'.
Allora chiede al contabile della Sinagoga: 
"So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come
smaltite la cera che rimane?"
Il contabile risponde:
"Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi
le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci
rispedisce delle nuove candele, come puo' vedere dalle bolle di
accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria".
Il funzionario, non contento, chiede di nuovo: 
"Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate
del pane. 
Come smaltite le briciole di pane che rimangono?"
Il contabile risponde:
"Anche qui agiamo nella perfetta regolarita', infatti raccogliamo
tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare
bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci
restituisce del pane intero che riutilizziamo."
Al funzionario viene, allora, una brillante idea e chiede:
"E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri
adepti?"
Ed il contabile:
"Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare
bolla, alla Agenzia delle Entrate e loro, ogni tanto ci mandano una
TESTA DI CAZZO !!!"

 
.Tu sei il primo  dice una bella ragazza al ragazzo disteso nel letto di fianco a lei.
Il ragazzo, molto orgoglioso, la guarda te ramente negli occhi, ma la ragazza aggiugendo, tu sei il primo che getta la spugna alla  quarta ripresa!!!/.
fantino
vittoio bonavetti in privato
 
 
Mentre rincasa all'improwiso, il proprietario  di una scuderia di cavalli trova la propria moglie a letto con il miglior fantino della scuderia.
La donna, terrorizzata, scappa nel bagno mentre il fantino rimane lì sul letto, nudo.
proprietario, minaccioso gli dice:.E ricordati bene che questa è l'ultima volta che monti per me!!!/.
 
 lingua
vittorio bonavetti in privato

un ristorante, il cameriere alla ninfomane:Cosa direbbe di un pò di lingua?/.
tutto quello che vuoi tesoro!!!/.
 appendicite
vittorio bonavetti in privato

 
ra amiche: Mio marito esce oggi dall'ospedale: è stato perato di appendicite/.
Che cos'è l'appendicite?/.
.E l'asportazione chirurgica dell'appendice".
E cos'è l'appendice?/.
E una piccola cosa nel basso ventre, una osina che non serve a niente...
Meglio tolierla.../.
.Ah, sì.
Bisogna che ne parli anche a mio arito......
perdita di virilità.
vittorio bonavetti in privato
 

una signora anziana interroga con ansia il rande psichiatra, un amico di famiglia: Dottore ho un problema.
Mio marito sta perdendo la sua virilità.
Io vorrei scoprire se sua impotenza è di origine psichica o fisica...".
I Lo psichiatra interroga la signora:
.Scusi ma lei quanti anni ha?/.
Settantasette.
Ah! E suo marito?/.
.Ottanta/.
.Allora, signora.
Mi dica quando per la p ma volta suo marito ha iniziato a perdere sua potenza virile?/.
Ieri notte per la prima volta, dottore.
ciò che più mi turba è che questa mattina notato una conferma dei sintomi!!!/.
chiudere le gambe.
vittorio bonavetti in privato

una donna accompagnata dai suoi otto bambini sale sulla corriera.
Sette trovano un posto a sedere vicino alla mamma, ma l'ottavo rimane in piedi.
caro, vai da quel signore seduto nella pare anteriore della corriera e digli se per favore può chiudere le gambe, così ci sta posto anche per te - gli suggerisce la mamma.
Dopo qualche istante, il bambino torna verso la mamma e le dice: Mi ha risposto che se le gambe le avesi chiuse tu, adesso ci sarebbe posto per tutti!),

dio piahnge.
vittorio bonavetti in privato

Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette
a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli
attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4
anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
per elisa
vittorio bonavetti in privato

La maestra: - bambini disegnate un oggetto che possa rappresentare una canzone.
Un bimbo disegna una casetta. - Signora maestra, e' la casetta in Canadà della canzone!
- Bravo! E questa? - chiede ad un altro che aveva disegnato
una tazza di caffè.
- NNa' tazzulella e cafe'.
- Bravo! E tu pierino? - Le prende il foglio e vede che Pierino aveva disegnato un fallo di proporzioni gigantesche.
- E adesso come ti giustifichi mascalzone maleducato?
- Ma maestra, e' una musica! E' una canzone!
- E qual'è? - chiede sospettosa.
- Ma "PER ELISA"!!

dialogo di una coppia innamorata.
vittorio bonavetti in privato

E quando lei...
- Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice?
- Chi t'ha mai detto niente!
E quando lei...
- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada?
- Avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo E quando lei...
- Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
- No: sempre pagato tariffa piena
E quando lei...
- Ma te, se trovi la Bellucci nuda nel letto, cosa fai?
- Chiamo la polizia, sarà morta
E quando lei...
- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti?
- Cambio la serratura
E quando lei...
- Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con la tua mamma ????
- Speriamo di affogare...
E quando lei...
- Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena ?
- Per i banditi
E quando lei...
- Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto "Pensa a me, non correre"?
- Perchè se corro ti rivedo prima
E quando lei...
- Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore ?
- Lo vedi ? Ti attacchi a cose di 5 anni fa.....
E quando lei...
- Ma te, visto quello là come si è voltato a guardarmi ?Non gli dici niente ?
- No, se non fa denuncia.......
E quando lei...
- Ma te, quando l'altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone, eri geloso ?
- No, c'avevo la birra anche io !!
E quando lei...
- Ma te, lo sai che l'Armando ha regalato un diamante a sua moglie ? Perchè te mai niente ?
- Non la conosco neanche!
E quando lei...
- Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ?
- No, me lo ricordo da solo......
E quando lei...
- Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d'amore? Secondo te io quanto potrei chiedere ?
- Prova con un rimborsino spese......
E quando lei...
- Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e depressa ?
- E' che sei grassa e depressa !
E quando lei...
- Ma te, se mi trovassi a letto con Raul Bova, che gli diresti ?
- Eh!......Fai tanto il figo e poi......
E quando lei...
- Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c'è vita dopo la morte?
- Dopo la tua di sicuro!
E quando lei...
- Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me, resta ancora tuo amico?
- Si, perchè so che ora mi capisce!
E quando lei...
- Ma te, usciresti anche con un travestito?
- Perchè sei libera?
E quando lei...
- Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto pure "Ti amo come il primo giorno..."? Te, se mai mi regalassi dei fiori scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente...
- Come no? "Il marito in lacrime..."
E quando lei...
- Ma te, preferiresti andare con una bella ma stupida o con una brutta ma intelligente? O ti va bene anche una brutta e stupida eh?
- Ma chi ti tocca!
E quando lei...
- Ma te, - lo sai che alla Renata il marito ha regalato un diamante per quanto è stata fedele?
- Non è stato il marito...hanno fatto una colletta!
E quando lei...
- Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una donna per fare del sesso?
- No...prima no...
E quando lei...
- Ma te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?
- Lo libero subito
E quando lei...
- Ma te, perchè per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un po' mentre facciamo l'amore?
- Ma vaffanculo!!!
E quando lei...
- Ma te, - hai visto Di Caprio col Titanic che coraggio?...Ma te...se adesso cadessi in mare, ti butteresti per salvarmi?
- Si...ho mangiato alle due...
E quando lei...
- Ma te, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra o con un'altra pensando a me?
- Posso fare da solo?
E quando lei...
- Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci per andare alla bocciofila?
- Perchè c'è più figa...
E quando lei...
- Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la Rina va con quelle donnine per la strada?...Ma te...non è che anche tu sei come lui?
- No!...io darei un colpo anche alla Rina...!
E quando lei...
- Ma te, perchè da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a fumare?
- Tanto...una cazzata o due...
E quando lei...
- Ma te, perchè invece di passare le giornate all'ippodromo non mi paghi l'estetista?
- Perchè coi cavalli qualche speranza ce l'hai... E quando lei...
- Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare soffrire il marito?
- Si! Tutte le volte che lo facciamo...!
E quando lei...
- Ma te, perchè quest'estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro!
- Si! Ma perchè ce lo devo portare io...!
E quando lei...
- Ma te, stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo l'amore?
- Dopo le ferie...!

mai discutere con le donne!
luigi loglisci in privato
Avere sempre la risposta giusta al momento giusto......... 

Anche se non pratica del lago, una ragazza decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta
l'ancora, e si mette a leggere un libro. Arriva una Guardia Forestale in
barca. Si avvicina e le dice:
"Buongiorno, signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è ovvio?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Sì, ma ha tutta l"attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in
qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la
donna.
"Ma se non l"ho nemmeno toccata!" dice la Guardia.
"Questo è vero, ma possiede tutta l"attrezzatura. Per quanto ne so
potrebbe cominciare in qualsiasi momento."
"Le auguro buona giornata, signora" e la guardia se ne va. 
MORALE: Mai discutere con una donna che legge. E' probabile che sappia
anche pensare.   
le due mogli brille.
vittorio bonavetti in privato

---Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare
i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello...
e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda,
dove andare a fare pipì... una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:
- OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa
un nastro da una corona per asciugarsi.
 
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande!
L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo. ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa appesa
sul culo.. con scritto: 'Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio,
Pino, e tutti gli amici della palestra
 
che tempo farà
luigi loglisci in privato
Alla prima messa della domenica ci sono tutte le vecchiette, in gran parte
zitelle, le quali colgono l'occasione per spettegolare. L'argomento di oggi
e'
una di loro, la Rosina, e in particolare la sua abilita' nell'indovinare il
tempo del giorno. La Maria le chiede per prima: "Ma, Rosina, come fai a
sapere
sempre che tempo fara' quando usciremo dalla messa? Oggi, per esempio, siamo
arrivate qui alle 7 ed era sereno. Ora dobbiamo andare a casa e piove; tu
invece sei l'unica che ha portato l'ombrello. L'altra domenica, invece,
sembrava che dovesse venire il diluvio e abbiamo preso tutte l'ombrello. Tu
invece
no e alla fine della messa c'era il sole. Ma come fai".
La Rosina, che tra l'altro e' una delle poche che sono sposate, spiega: "Io
ho un metodo infallibile per sapere che tempo fara'. Alla mattina alle 6
quando
mi sveglio per la messa mio marito dorme ancora. Io allora allungo la mano
dalla sua parte. Se ce l'ha a destra, vuol dire che fara' bel tempo e non
prendo
l'ombrello. Se invece ce l'ha a sinistra, piovera' e quindi io prendo
l'ombrello".
A questo punto la piu' maliziosa tra le zitelle le domanda: "E se per caso
ce l'ha dritto?".
E la Rosina: "Allora non vengo a messa!"
la vita è una ruota
luigi loglisci in privato
La vita è una ruota
  Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
  - Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno
  sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte
  possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
  La Mucca rispose:
  - Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni?
  Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! - E così fu.
  Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
  - Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo,
  abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20
  anni.
  Il Cane replicò:
  - 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono
  più che sufficienti, tieniti pure gli altri! -E così fu.
  Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
  - Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le
  espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
  La scimmia obiettò:
  - 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! -
  E così fu
  Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
  - Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e
  divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
  E l'Uomo, implorante:
  - Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?
  Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la
  Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80,dalli tutti a me!!! - E
  così fu.
  Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
  mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i
  successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli
  ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli
  ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
  Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
  A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
  A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
  A 18 anni il successo è: avere la patente.
  A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
  A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
  A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
  A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
  A 70 anni il successo è: avere la patente.
  A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
  A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!
sui carabinieri
vittorio bonavetti in privato

Un carabiniere deve prendere, per la prima
volta nella sua vita, un taxi:
"Quanto costa?", domanda all'autista.
"Dipende dal tempo", replica l'uomo.
"Ah, ho capito! E allora, adesso che è nuvoloso quanto mi costerebbe?".
 
 
Una macchina dei carabinieri si ferma vicino a una prostituta.
"Quanto vuoi?", chiede quello alla guida.
"50euro davanti e 100euro dietro".
E il militare del sedile posteriore, risentito: "Perché, io sono il più deficiente?!".
 
 
Il brigadiere fìssa un appuntamento coll'appuntato: "Domattina passerò a prenderti con l'auto: fatti trovare tra ponte Umberto e ponte Garibaldi".
"Caspita, brigadiere, dovete avere un macchinone lunghissimo!".
 
 
Un carabiniere ritira la biancheria dalla lavanderia della caserma. Accortosi che manca una maglietta, dice all'addetto: "C'è un capo di meno!".
E l'altro:
"È solo un'impressione: il fatto è che la biancheria, lavandosi, si restringe".
 carta igienica
vittorio bonavetti in privato

 
Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di inbarazzo, un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?" le chiede il commesso "C'è quella dei 10 piani di morbidezza... quella della pubblicità del cagnolino... quella a doppio
velo... quella a 4 strati... quella rosa e gialla... quella col concorso...quella in offerta lancio... quella prendi 3 paghi 2....quella..." "Ma..." lo
intorrompe la vecchina "quella per pulirsi il culo non ce l'avete più?"