rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di MarioPalma.

poesia ridicola
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

POESIA VINICOLA
 
UN GIORNO DI MARZEMINO, AL PRIMO CHIARETTO DELL'ALBA, CAMMINAVO NELLA CHAMPAGNE DELL'OLTREPO' PAVESE, IN MEZZO AL NEBBIOLO.
IL TEMPO ERA UN INFERNO, IL CIELO VERDICCHIO TENDENTE AL GRIGNOLINO.
MI RIPARAI SOTTO UN PINOT E LI' INCONTRAI UNA SOAVE DONNAFUGATA CHE AVEVA UNVESTITO MOLTO ROSE'.
NON ESSENDO RECIOTO, TUTTO SPUMANTE LE DIEDI UN DOLCETTO BACIO SUL BIANCOCOLLIO E SENZA SFURZAT LE TOCCAI LA BARBERA DELLA BONARDA.
SUBITO IL MIO MERLOT, CHE NON E' ANCORA PASSITO, VENNE DURELLO CHE ERA UN CANNONAU, MA LEI NON VOLLE CHE ANDASSI OLTRE.
DELUSO E ROSSO DI BORGOGNA LE DISSI: 'CHARDONNAY MOI, MADAME'.
E CON L'AMARONE IN BOCCA E UN GROPPELLO IN GOLA MI ARRANGIAI DA SOLO.
E SAUVIGNON DE BRUT...
cercando una ragazza pura...
vittorio bonavetti in privato
*
C'è un uomo che vuol sposare una donna sicuramente pura. Incontra una ragazza di origine irlandese, la corteggia per qualche giorno finché una sera la
porta a casa. Qui le offre un drink e comincia a darle qualche bacino innocente. Poi, tira fuori l'uccello e le chiede: "Sai cos'è questo?".
"E' un cazzo!" risponde l'irlandese. "Che cosa vuoi che sia?" L'uomo riaccompagna la ragazza a casa e decide di non vederla più perché è troppo poco pura
per sposarla. Dopo qualche tempo comincia a frequentare una polacca. Si ripete la stessa scena, la invita fuori per qualche tempo, poi la porta a casa,
le offre un drink, comincia a baciarla, quindi tira fuori l'uccello e le chiede: "Sai cos'è questo?".
"E' un cazzo!" risponde la ragazza di origine polacca.
Anche questa volta l'uomo riaccompagna la ragazza a casa e decide di non vederla più perché è troppo poco pura per sposarla.
La scena si ripete con un'asiatica, un'ispanica e altre ragazze di varie origini: tutte gli danno la stessa risposta.
Disperato, il giovane chiede consiglio alla madre: "Dove posso trovare una ragazza pura da sposare, mamma?".
E la mamma gli risponde: "Prova con una di origine italiana. Sai, loro sono cattolici e hanno ancora i princìpi morali di una volta".
E così l'uomo comincia a frequentare la comunità italo-americana. Incontra una bella ragazza e anche con lei ripete il consueto rituale: la corteggia per
qualche giorno finché una sera la porta a casa. Qui le offre un drink, comincia a darle qualche bacino innocente e ad accarezzarla, poi tira fuori l'uccello
e le chiede: "Sai cos'è questo?".
"Sì!" risponde la ragazza. "E' un pipì!"
"Questa è la ragazza che fa per me" pensa l'uomo, e la sposa immediatamente.
I due sono sposati ormai da mesi e la donna, nell'intimità, continua a chiamare "pipì" l'uccello del marito. Un giorno, mentre sono a letto, l'uomo le
dice: "Cara, ormai sei una donna sposata, è ora che tu sappia una cosa: questo non si chiama proprio 'pipì', in realtà si chiama 'cazzo'".
"Oh, no!" dice la donna. "Il cazzo è grosso il doppio, lungo venti centimetri e di colore nero!"
 
igiene intima
dakota su incensuraty
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Da: Dakota
Data: 25/01/09 13:31 A: incensuraty yahoo
Oggetto: [incensuraty] Barzelletta

Due ragazze si incontrano. Una dice all'altra. "Che cosa usi per la tua
igiene intima?" "Io uso chilly e tu?" "Io uso collirio stilla" "Perché?"
chiede
l'amica.
"Perché sono sei mesi che non vedo un cazzo!!!"
scambio di persone a letto.
carlo su incenssuraty

Un uomo è sposato ad una donna piuttosto bisbetica, inoltre la madre di lei, una grassona prepotente e maligna, è venuta a stare da loro, e non perde occasione
per cercare di farli litigare. Insomma la sua vita è diventata un tale inferno, che il poveretto la sera uscendo dal lavoro si ferma di solito in un bar
dove, con un paio di bicchieri cerca di darsi il coraggio di tornare a casa. Quella sera il bar è semi deserto, e l'uomo mentre beve, si scopre a raccontare
i suoi guai al comprensivo barista, che simpatizza con lui e gli suggerisce, come migliorare le cose a casa. "Funziona sempre" dice il barman, "se capisco
che mia moglie ha voglia di litigare faccio qualcosa di folle e inaspettato, e la lascio incredula e del tutto disarmata". "Che cosa intendi dire con inaspettato?".
"Per esempio, una volta eravamo a letto e io sentivo la bufera avvicinarsi, allora le ho detto: Scusa amore, ma da anni sogno di fartelo e ora NON POSSO
più resistere". "Poi rapidamente le ho tirato giù il pigiama, e regalato il miglior lavoro di lingua della sua vita, non mi sono fermato finché non ha
goduto per ben tre volte di seguito. Ti assicuro che dopo era un'altra donna, e sai perché? Perché prima l'avevo sorpresa, e poi l' ho soddisfatta". Tra
simili discorsi il tempo passa velocemente, ed è ormai mezzanotte quando il marito rincasa. L'uomo entra nella stanza da letto e vede i piedini della moglie
sporgere dalle coperte, "sono tremendamente in ritardo!" pensa l'uomo, "ora lei si sveglia e scoppia il finimondo... e se provassi a seguire il consiglio
di quel simpatico barista?". Detto e fatto, come un serpente l'uomo s'insinua sotto le coperte, e striscia fra la cosce della dormiente; la sente svegliarsi
e mormorare stupita, "ma chi..?" Allora le mormora dolcemente, "Perdonami amore, ma da anni sognavo di fartel o e ora, NON POSSO più resistere". Poi le
regala uno stupendo incontro di sesso orale smettendo solo quando la sente godere selvaggiamente per la TERZA volta. Sicuro d'averla sorpresa e poi pienamente
soddisfatta, e quindi d'essersi levato dai guai, l'uomo fischiettando lascia la donna ormai sazia e si dirige in bagno per lavarsi la faccia. Accende la
luce e incredibilmente vede... SUA MOGLIE... seduta sul bidè!!! "Che cosa fai qui dentro?" grida incredulo il povero marito. "Zitto disgraziato ubriacone!
- mormora la moglie - c'è la mamma che dorme di là, la vuoi svegliare ?"
orgasmo
carlo su incensuraty

Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: "Ma Giusy, tu, in confidenza...
l'hai mai provato l'orgasmo?".
"Ah, Silvia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!"
l'avvenente bionda.
vittorio bonavetti in privato

una coppia di sposi in viaggio di nozze arrvano in un albergo nell'atrio incrociano un'avvenente bionda che rivolta all'uomo fa : buon giorno caro!
saliti in camera la moglie chiede seccata al marito: allora si puo sapere chi era quella bionda? per favore non ti ci mettere anche tu ho gia avuto abbastanza problemi a spiegare a lei chi sei tu!
cinema
vittorio bonavetti in privato

Tra carabinieri:
"Ieri, al cinema ho visto l'Orlando Furioso", "Che caratteraccio, quel tipo Non riesce a rilassarsi neanche al cinema?".
velocità
vittorio bonavetti in privato

Una pattuglia di carabinieri ferma un automobilista, "Ehi, lei, non si è accorto che stava andando a 300 chilometri l'ora?!".
"Ehi, voi, non vi siete accorti che questo è un Gran Premio di Formula Uno?!".
esame
vittorio bonavetti in privato

Esame d'idoneità per aspiranti carabinieri: "Se trovi uno con un coltello piantato nel torace, cosa sospetti?".
"Porto d'arma illegale!".
culla e bambino
vittorio bonavetti in privato

Un maresciallo dei carabinieri entra in un negozio: "Sono qui per pagare l'ultima rata della culla".
"Ah, benissimo! E il bambino come sta?", domanda la commessa.
"Sta sdraiato, come vuole che stia?".
cancro
vittorio bonavetti in privato

Il dottore al paziente:
"Ho una cattiva notizia per lei.. ha il cancro."
"E si può guarire?."
"Emm, temo di no.."
"Allora dottore.. mi dica lei.. Che debbo fare?."
"Guardi, provi con i bagni di fango."
"posso guarire?"
"No, ma si abituerà alla terra!"

il giornale sotto.
vittorio bonavetti in privato

Un carabiniere, stando in piedi su una sedia, dipinge il soffitto di una stanza della caserma, imbrattando tutto il pavimento.
Il brigadiere lo vede e gli grida: "Ma mettici un giornale sotto, no?!".
"No, brigadiere, non serve: ci arrivo ugualmente"
due euri.
vittorio bonavetti in privato

Il capitano chiede al maresciallo di andargli a prendere un caffè e un giornale: "Ecco, maresciallo, queste sono 1 euro per il giornale e questo 1 euro per il caffè" Dopo un po' il maresciallo torna con il caffè
e con il giornale:
"Per onore di verità, signor capitano, devo confessarvi di aver fatto un errore!!!!".
"Che errore?".
"Con l'euro per il caffè ho comprato il giornale e viceversa!".
forti rovesci al centro.
vittorio bonavetti in privato

Tra due carabinieri in libera uscita: "Ehi, Gerace, vieni a fare un giro in centro?" "No, perché lì pioverà".
"Ma se è tutto sereno.
"Cambierà, lo hanno detto quelli del Meteo nelle prossime ore forti rovesci al Centro".
il postino in paradiso.
vittorio bonavetti in privato

Alle porte del paradiso si sente bussare due volte.Poi una voce che urla: Per Dio...
per la Madonna...per San Tommaso...per San Giuseppe...per San. A quel punto corre ad aprire San Pietro: Ma chi è che si permette di bestemmiare in questo
modo?
Ma che bestemmiare e bestemmiare...sono il postino!
 
spirale
vittorio bonavetti in privato
 
 
Un carabiniere, in compagnia della moglie,
va dal ginecologo:
"Mia moglie è incinta per la quinta volta!!!!", dice seccato al medico.
"Ma eravamo d'accordo che avreste usato la spirale!".
"Ah, beh, quella funziona benissimo: neanche una zanzara in casa!".
 
 50 euro
vittorio bonavetti in privato

Tra appuntati:
"Ehi, Totonno, mi presteresti 50 euro?".
"Mi dispiace, Quagliozzi, ma qui ho solo 5 euro".
"E a casa?".
"A casa? Tutti bene, grazie".
auto punto
vittorio bonavetti in privato
 
 
Tra amici carabinieri:
"Non riesco proprio a capire come mai la mia macchina, dopo un certo periodo, regolarmente sì blocchi!!!!".
"È del tutto normale!", risponde l'altro "Perché, scusa?".
"E una Punto!".
novità
vittorio bonavetti in privato
 
 
Il maresciallo va nell'ufficio del brigadiere: "Hai novità da riferirmi?".
"Eh, maresciallo, purtroppo mia moglie mi tradisce!" "Nessuna novità, dunque".
 piramidi
vittorio bonavetti in privato

 
Il bambino al papà carabiniere che sta
riordinando la casa:
"Papà! Papà! Dove sono le piramidi?".
"Boh! In ripostiglio o in garage".