rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma.

il capo-barza
il piu' grande...
giuseppe fornaro us incensuraty
Il più grande ....

Ed ora, un po' di pubblicità

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord

Il ministro delle poste statunitense: Frank Bull.

La più grande prostituta statunitense: Calatemy Jeans

Il più gran macellaio inglese: Paul Laster

Il più gran ciclista inglese: Sir Cion

Il guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent

La più grande prostituta inglese: July Slip

Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza ... la sorella del suddetto:
Dolores de Panza

La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana

La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada

Il più gran fuggiasco romeno: Chaoescu

Il più gran commissario romeno: Selupescu

Il più gran speleologo romeno: Emo Comescu

Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu

Il più gran dottore italiano: Benvenuto Mezzasalma (esistente)

La più gran prostituta italiana: Lisa Dall`Uso

Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio

Il più gran canottiere italiano: Remo Labarca

La più grande igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza

La più gran baby-sitter italiana: Culino Rosa (esistente)

La più gran sessuologa italiana: Virginia Celeste

Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena

Il più grande vescovo italiano: Amodio dè Pretis

Il più grande frocio italiano: Gustavo Felice Dandolo

Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefò

Il più gran scampato dalla bomba di Hiroshima: Erohito Akaka

Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie

Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio

Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili

Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto

Il più grande archeologo giapponese: Kiruma Kataosi ... il figlio del
suddetto: Ikato Ankami

Il ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama

Il più grande frocio giapponese: Lano Mifuma

La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo

Il ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri

La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco

Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto ...
l'assistente del suddetto: Misi Kesò

Il più gran cuoco giapponese: Sounasega Sussughi

Il più gran tuffatore giapponese: Sesoki Marusà ... l'allenatore del
suddetto: Torusamì

Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto ... il rivale del
suddetto: Lofusa Yo

La più grande puttana greca: Michela Dogratis

Il più grande attaccante polacco: Bostik (nome: Lion)

La più grande prostituta russa: Vagina Seminova

La più grande ballerina russa: Cholanca Sbilenca

Il più grande stitico arabo: Unnè Hammedda

Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar

Il più gran segaiolo arabo: In Man Lah

Il più gran chiavatore arabo: Allah Ben Dur

Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori

Il più grande saltatore in lungo arabo: Dala Ali

Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky

La più grande cuoca russa: Tocotto Ottova

Il più grande frocio russo: Andrej Koimasky

Il piu grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo

Il più grande tuffatore coreano: Man Tra Jò ... l'allenatore del suddetto:
Sun Stà Mì

Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Cin Chan Pai

Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir

Il più gran falegname cinese: Chaun Chio Din

Il più grande campione di poker cinese: Chon Full

Il più grande pugile cinese: Sohito Steso

Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki

Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo ... la moglie
del suddetto: Sontuta Untai ...il figlio dei suddetti: Cerotin

Il più gran sciatore cinese: Ocio Al Pin

Il più gran ciclista cinese: In Cho Da

Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen!!!

la trombata con la cammella.
vittorio bonavetti in privato
Il direttore di una società petrolifera  viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, chiede ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici, per potersi ambientare.
L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:
'Ecco, signore, laggiù risiede la Direzione. A destra, ci sono le camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti ....' e così via.
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.
Allora chiede spiegazioni: 'Cosa c'è dentro quella porta?' Impiegato: 'Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella.'
Direttore: 'E che ci fate con una cammella?'
Impiegato: 'Beh .... ehm ... signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna ....
Allora, quando abbiamo voglia di ... andiamo con la cammella ...'
Direttore: 'Con la cammella?'
Impiegato: 'Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a ..
chieda tranquillamente le chiavi a me.'
Direttore: 'Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!' Impiegato: 'Faccia come vuole. Noi ... siamo sempre rimasti soddisfatti!' Dopo
un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno di...! Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi.
Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede.
La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente ... diciamo ... potrebbe comunque essere piacevole .
Il direttore pensa 'Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!' E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella riporta le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: 'Non ce l'ha fatta eh? Non c'è
poi andato, con la cammella!' Direttore: 'Come no?!? Certo che ci sono andato'.
Impiegato: 'Ma come? In mezz'ora?!?!'
Direttore: 'Sì, perché? Voi quanto ci mettete?!'
Impiegato: 'Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!'
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qualcosa che tua moglie non usa piu'
vittorio bonavetti in privato

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane  ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una  moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il
divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene - dice lei - tanto queste saranno le ultime parole che ascolto."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è  avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita,  impaurita
e
indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in  auto.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa
e le ho
scaldato gli involtini che avevo preparato per  te ieri sera e che tu non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in  bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.

Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di  Armani  di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti  per  farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi
preso in
quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:
"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
 
la nuova macchina
luigi loglisci in privato
Un uomo ricchissimo compra una Mercedes  ultimissimo modello, nella versione  più lussuosa e tecnologicamente innovativa. Paga uno sproposito, la  macchina
é bellissima. Fatti  pochi chilometri,decide di accendere la  radio, ma non riesce neanche a  trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA,
contiene migliaia di dispositivi di  tutti i  tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal  concessionario. "Mi avete  venduto
una macchina costosissima, costa quanto un  Concorde, ma non ha la  radio!". Il  venditore gli spiega che
la radio, incorporata  nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo  congegno  di riconoscimento vocale, per  cui basta dire il tipo di
musica che  ci  vuole e lei la  suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e  dice: "Blues!".. Subito la radio trasmette un  bellissimo pezzo
di B.  B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden
si sente cosi'.>> Dopo un po' decide di cambiare musica.  Fa:  "Rock!" e  la radio commuta
su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto  prova "Bach!" e immediatamente parte il  secondo  Concerto  Brandeburghese. Beato dalla musica,
non fa molta  attenzione alla strada e  quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa  di cazzo!".. Subito la radio: "E  adesso,
dai microfoni di Radio Rai, la  parola al presidente Silvio Berlusconi........."
enciclopedia
vittorio bonavetti in privato

Tre carabinieri si ritrovano all'uscita di una scuola dopo aver ritirato le pagelle dei propri figli.
"Mio figlio è stato promosso a pieni voti. Gli regalo un motorino!" dice il primo.
"Mio figlio poteva fare meglio, però è stato comunque promosso: gli regalerò una bicicletta" dice il secondo.
"Mio figlio non si merita nulla" dice il terzo "è stato bocciato!" "Potresti almeno regalargli un'enciclopedia." "Un'enciclopedia? No, deve andare a piedi,
così impàra!"
tre in storia
vittorio bonavetti in privato
 
 
Siamo nella preistoria. Di fronte alla pagella del figlio, un
cavernicolo urla:
"Passi il due in matematica, il quattro in geografia e il cinque in italiano, ma mi devi spiegare come hai fatto a prendere tre in storia: sono solo due
pagine!".
 quel gatto esce!
vittorio bonavetti in privato

 
In un pub molto esclusivo di Londra, un signore in evidente stato di ubriachezza si rivolge al barista: "Un altro whisky, Tony".
"Se il signore permette un consiglio: io le offrirei un tonic
water."
"No, un whisky. Perché, Tony, tu pensi forse che io sia sbronzo? Ti sbagli! E te lo dimostro subito. Ecco: guarda!
Quel gatto nero che entra in questo momento ha solo due occhi. Se fossi sbronzo vedrei due gatti e quattro occhi.
Giusto?"
Il barista, freddo: "Signore, quel gatto non entra, esce!".
 
i geni delle bottiglie.
giuseppe fornaro su incensuraty
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di
avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda
la palla
a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano
con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti
per
il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un
eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo
risposta
e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello
splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso
un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si
presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che
vivevo
rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li
lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche
pensarci
dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della
vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato
del
mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso
con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e
moglie
convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di
sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo,
finito il tutto,
il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si
rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? -
33, ma
perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di
credere ai geni delle bottiglie?

pelliccia
vittorio bonavetti in privato
 
Una donna indossa la sua nuova pelliccia di visone per
uscire di casa, quando viene fermata dal figlio:
"Mamma, chissà quanto avrà sofferto quella povera bestia
per darti questa pelliccia..."
"Pierino, ti proibisco di parlare così di tuo padre!"

il telecomando
luigi loglisci in privato
Una sera, dopo 20 anni di matrimonio, una coppia era a letto quando
la donna
sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo
faceva più da
molto tempo. 

Incominciò a sfiorarle il collo, poi
scese giù nella schiena fino ai reni. 

Le accarrezzò le spalle e i
seni e si fermò esattamente sul pube. 

Poi spostò lentamente la sua
mano verso l'interno della coscia destra e poi
ancora su sul fianco
fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio. 

Fece la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si fermò
bruscamente e senza dire niente accese la televisione. 

Siccome tutte
le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese
amorevolmente: "Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?" 

Risposta : " Ho trovato il telecomando "
mister daniels.
vittorio bonavetti in privato

Mister Daniels era un rispettabile industriale durante tutta la giornata, ma la notte, di nascosto dalla moglie, si trasformava in un disinvolto vitaiolo,
frequentatore di allegri locali notturni. Una sera era a casa con sua moglie, fra una nottata e l'altra di baldoria, quando lei insistette per andare in
un night.
"Caro" gli disse "sono stanca di stare in casa, perché non
mi porti in qualche bel locale?"
E, incurante delle scuse del marito, lo costrinse a vestirsi e a chiamare un taxi, per farsi portare in un locale di cui aveva molto sentito parlare, il
Number Two, che era anche uno dei ritrovi preferiti del marito. Infatti, proprio mentre entravano nel night, il portiere disse: "Buona sera, mister
Daniels! "
"Com'è che conosci questo tipo?" chiese la moglie.
Dopo aver riflettuto rapidamente, Daniels rispose: "E' fattorino nella mia fabbrica e lavora anche di notte per guadagnare qualcosa di più".
Entrati nel locale, la sigaraia pizzicò confidenzialmente la guancia di mister Daniels e disse: "Buona sera, mister Daniels".
Questa volta la domanda della signora fu un po' più sospettosa: "E questa ragazza come fai a conoscerla?"
Cominciando a sudare, Daniels rispose:
"Sai, è una modella del reparto alta moda dei miei grandi magazzini e fa due lavori per mantenere la sua povera vecchia mamma invalida".
In quel momento arrivò il capo cameriere che con un inchino particolare li accompagnò al miglior tavolo presso la pista da ballo. E, proprio mentre si
sedevano, uscì il balletto che si allineò davanti ai due e intonò: "Tre evviva per mister Daniels!".
La moglie non ci vide più e lo trascinò fuori, lo gettò in un taxi e cominciò a insultarlo pesantemente. Il taxista si girò e chiese: "Che succede, mister
Daniels? Ne abbiamo caricate di puttane, ma volgari come questa mai...".
 pensionato
vittorio bonavetti in privato

 
"Io" dice a un giornalista un pensionato di un ricovero per vecchi "ho sempre fumato sessanta sigarette al giorno, bevuto molto alcool e mi sono coricato
con tutte le donne
che mi piacevano."
"Che età avete?"
" Trent' anni."
 
i due inferni.
vittorio bonavetti in privato
Un signore appena morto, si presenta al cospetto di S. Pietro... "Mi dispiace"... Gli dice il Santo portiere... "Ma tu qui non puoi entrare, devi andare
all'inferno, vediamo... Al momento e' libero un posto all'inferno tedesco ed uno in quello Italiano... Dove vuoi andare? " Avvilito il poveretto risponde...
"Dipende... può dirmi come sono organizzati i due inferni?" "Nell'inferno tedesco al mattino ti fanno fare il bagno nella merda... Poi un diavolo comincia
a darti martellate sulla testa fino all'ora di pranzo... A mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare un monte di cocci di vetro con le ginocchia...
La sera il boia ti frusta per un paio d'ore e poi ti mandano a letto su un materasso di chiodi". Distrutto dalla descrizione il signore chiede... "Ed in
quello italiano...?" "Nell'inferno Italiano al mattino ti fanno fare il bagno nella merda... Poi un diavolo comincia a darti martellate sulla testa fino
all'ora di pranzo... A mezzogiorno si mangiano vermi e dopo ti fanno scalare un monte di cocci di vetro con le ginocchia... La sera il boia ti frusta per
un paio d'ore e poi ti mandano a letto su un materasso di chiodi." ..."Ma è la stessa cosa... A questo punto uno vale l'altro..." Impietositosi S. Pietro
gli dice... "Mi sei simpatico... Non dirlo a nessuno... Ma ti consiglio quello italiano". "Ma se sono uguali..." "Si... Ma nell'inferno italiano un giorno
m
anca la merda... Un'altro le fruste... Un'altro il boia fa sciopero..."
uccello esotico.
vittorio bonavetti in privato

Una futura sposa, ex-spogliarellista, si era fatta I tatuare un immenso uccello esotico, propri sotto all'ombelico, e questo preoccupava mol to sua madre:
lei pensava che il futuro marit non avrebbe preso molto bene questa cosa Così, il giorno successivo alle nozze, la madr chiese ansiosamente alla figlia:.Allora,
dimmi figlia mia, tuo marito deve es sere rimasto molto scosso alla vista di quel l'uccello esotico multicolore?/.
Al che la figlia rispose:.Ma figurati! All'uccello non ha fatto molt caso, ma quando ha visto il nido, allora sì ch è rimasto molto eccitato!!!/.
 
 uomo su mia slitta!
vittorio bonavetti in privato

Un missionario ed un cannibale stanno attra versando la giungla.
Il missionario sta inse gnando qualche rudimento della lingua italia na all'indigeno.
Scimmia!/ - dice il missionario.
Scimmia" - ripete il cannibale.
Incontrano un pappagallo:.Pappagallo!/ - dice il missionario.
.Pappagallo/ - risponde il cannibale.
Incontrano un serpente:.Serpente!/ - dice il missionario.
.Serpente/ - ripete il cannibale.
E così via.
Arrivati ad un villaggio, vedono un giovane che sta facendo l'amore con una donna.
Il missionario esita...
oi: Uomo su slitta/.
Uomo su slitta/ - ripete il cannibale.
Entra di corsa in una capanna, prende una lancia, si dirige verso la coppia e trafigge l'uomo esclamando: Uomo su mia slitta!/.
 
pillole per dormire.
vittorio bonavetti in privato
 
Un uomo anziano, sposato da poco con una ventenne, spiega il suo problema al dottore:.Vede, tutte le notti, quando andiamo a letto, io sono così stanco
che mi addormento su la notte  subito!,..
Non si preoccupi! Io le prescrivo queste pillole....
-Dottore...
Lei dice che con queste potrò....No! Però, con queste, sua moglie si addor menterà subito come lei.../.

anziani in vacanza a gerusalemme.
luigi loglisci in privato
        Anziani in vacanza a Gerusalemme 

Due anziani, un uomo con la propria moglie, si recano in visita a Gerusalemme.
Mentre sono in Terra Santa accade che la moglie muore di infarto. 

L'impresario delle pompe funebri dice all'uomo:
- "Si può spedire la salma a casa per 5.000 euro, oppure seppellirla qui, in Terra Santa, per soli 150 euro." 

L'uomo ci pensa su e decide di spedirla a casa. 

L'impresario chiede:
- "Perché vuole spendere così tanti soldi per spedire a casa una salma, quando sarebbe così economico e religiosamente bello seppellirla qui in Terra Santa?" 

L'uomo risponde:
- "Molto tempo fa qui un uomo morì, fu sepolto e tre giorni dopo resuscitò. Non posso correre questo rischio!"
sono pazzo, non frocio!
vittorio bonavetti in privato

Un paziente è sdraiato sul divano di uno psi canalista: Dottore, dottore...
Io sono disperato.../.
Mi dica pure cosa succede.
Ma si rilassi..Vede, dottore, mi capita una cosa molto strana...,.
E cioè?......
Vede dottore, io sono innamorato del cane di mia moglie!,.
.E un maschio o una femmina?/.
Oh, dottore, ma che dice! Io sono pazzo, ma mica frocio!!!,.
 ostriche
vittorio bonavetti in privato

 
.Vede dottore... questa sera ho previsto una seratina intima, con una ragazza stupenda.
Lei mi potrebbe consigliare qualcosa...?,.
.Guardi, le posso garantire che non c'è niente di meglio che le ostriche......
Dopo qualche giorno, torna lo stesso cliente:.Sa, dottore, il suo consiglio mi ha un pò deluso!/.
Non ci posso credere! Guardi, le ostriche non falliscono mai! Mi spieghi dunque com'è andata!/.
Ho comprato una dozzina di ostriche...
Beh, solo sei hanno funzionato......