L'ANGOLO DELLE BARZELLETTE

raccolta a cura di Mario Palma.

nuovo dizionario
vittorio bonavetti in privato
Nuovo dizionario
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una cacca ALLUCINAZIONE
- Violento colpo inferto col ditone del piede ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE: precisa minzione maschile invernale
CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione CERBOTTANACervo femmina di facili costumi - siciliana
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO -  A Roma prima persona Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

Ed ora, un po' di pubblicità

i cani sono meglio delle donne.
miss giusi su incensurat.

Perchè i cani sono migliori delle donne?

- I genitori del vostro cane non verranno mai a passare una settimana con
voi.
- Un cane è felice se il padrone butta i vestiti sul pavimento.
- Resta in bagno soltanto il tempo necessario a una rapida bevutina di
nascosto nell'acqua dello sciacquone.
- Non pretende mai di ricevere una telefonata affettuosa il mattino dopo
essere stato a letto con voi.
- Non si arrabbia se dimenticate l'anniversario di quando venne a vivere con
voi.
- Non si sente frustrato se vive in casa e si fa mantenere completamente.
- Meno amici ed estranei si invitano a cena e più è felice.
- Non è geloso dei cani che avete avuto prima di lui.
- Non pretende di essere festeggiato l'8 marzo.
- Se ha figli, se li dimentica in fretta e non si aspetta mai telefonate da
loro.
- Meno cose gli regalate da mettere al collo e più lui è contento.
- Non ha l'assurda pretesa di conversare mentre mangia.
- Non va mai a fare shopping.
- Non soffre di improvvisi e fulminanti mal di testa al momento di andare a
letto.
- Più tardi rincasate e più vi fa festa.
vino
vittorio bonavetti in privato

Un uomo manda suo nipote ad acquistare del vino in una drogheria. "Rosso o bianco?" gli domanda il commesso.
Il ragazzo alza le spalle: "Non ha importanza: tanto mio zio è cieco".
violenza
vittorio bonavetti in privato
 
 
"Padre, padre, è stato orrendo! L'altra sera ero nel parco e
una banda di giovinastri mi ha violentata!"
"Quanti erano?" "Non lo so, quando faccio l'amore chiudo sempre gli occhi!"
suonatore polacco
vittorio bonavetti in privato
 
 
Un suonatore di violino entra in un ristorante e inizia a eseguire un valzer di Chopin.
A un tratto vede un signore che è visibilmente commosso.
Appena ha terminato il pezzo, il violinista, tutto orgoglioso, gli si avvicina e: "Lei è forse polacco?" Il signore, asciugandosi gli occhi: "Oh, no! Sono
violinista!"
 bugiarda
vittorio bonavetti in privato

 
"Io non fumo, non bevo e non ho mai tradito mio marito" confida una giovane attrice a un giornalista.
"Bravissima! Lei non ha dunque nessun vizio?"
"Sì. Sono un po' bugiarda."
età
vittorio bonavetti in privato
 

Il presidente: "Quanti anni ha, signorina?".
La zitella: "Venticinque, per servirla, signore".
"Bene, adesso che ha detto l'età, giuri di dire la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità".
cowboy.
vittorio bonavetti in privato
 
 
Un cowboy arriva al galoppo sfrenato in un villaggio, blocca il cavallo davanti al saloon, smonta, entra, beve un paio di whisky, esce e rientra di nuovo
nel locale.
"Chi ha dipinto il mio cavallo di rosso?" urla.
Nessuno risponde.
Allora il cowboy estrae le pistole, spara quattro colpi e
strepita:
"Mi avete sentito? Chi ha dipinto il mio cavallo di rosso?".
In quel momento, dal fondo del locale si alza un omaccione con certe spalle larghe come un armadio; si avvicina al cowboy e, guardandolo fissamente con
occhi di ghiaccio, ringhia: "Io, perché?".
"Beh... così... volevo sapere quando gli darai una seconda
mano."
 la cagna.
vittorio bonavetti in privato

 
"Senta dottore, domani le mando la mia vecchia cagna con mia moglie. Veda di somministrarle un potente veleno che
non la faccia soffrire troppo."
"Va bene, ma poi la cagna saprà trovare da sola la strada
di casa?"
 
lei sà chi sono io?
vittorio bonavetti in privato

QUESTA MATTINA SONO ARRIVATO IN UFFICIO PRESTO E  APPENA GIUNTO IN UFFICIO... ...squilla il telefono.
 alzo la cornetta e dico: ' Chi osa rompere i coglià. già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il    DIRETTORE  GENERALE !!!!'
A quel punto  rispondo:  '..e lei sa chi sono IO?'
Il direttore generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto dico:  'Che culo!' e riaggancio la cornetta.
 povera vecchia
vittorio bonavetti in privato

"Mamma, dammi 10 euro per una povera vecchia che ho
incontrato ai giardini."
"Tieni, tesoro. Eccoti i soldi. Sono contenta che tu sia così buono. Ma dimmi, non può lavorare questa povera
donna?"
"Ma lavora, mamma. Lei vende delle caramelle."
suocera
vittorio bonavetti in privato
 
 
Un signore entra in farmacia:
"Vorrei del curaro".
"Per cosa le serve?"
"Per mia suocera."
"Ha la ricetta?"
"No, ho la fotografia."
passato di verdura.
vittorio bonavetti in privato
 
 
Al supermercato una signora cerca il passato di verdure. Non trovandolo, chiede a una bambina: "Scusa bambina, il passato di verdura?" E la bambina: "Io
verdurai, tu verdurasti, egli verdurò..."
 postino
vittorio bonavetti in privato

 
Pierino accompagna il padre al mercato. ad un certo punto lo vede che palpeggia una mucca. Incuriosito gli
domanda:
"Papà, perché fai così?".
"Voglio vedere se è bene in carne, perché la voglio
comperare. "
"Ma allora il postino vuole comperare la mamma?"

cane di peloche.
vittorio bonavetti in privato
 
Un vigile urbano ferma un automobilista: "Lei è in contravvenzione. E' vietato trasportare cani in macchina senza l'apposita retina di separazione".
"Ma è un cane di peluche!".
"La razza non m'interessa...".
padre eccezionale
vittorio bonavetti in privato
 
 
Un giovane sta raccontando a una signora:
"Io ho un padre veramente eccezionale! Pensi che a
ottant'anni nuota splendidamente, cavalca, guida auto sportive e ora si sposerà con una ragazza di vent'anni ".
"E' davvero eccezionale" risponde la signora. "Ma non so
come faccia ad avere voglia di sposarsi!"
"Veramente lui non ne ha tanta voglia, ma deve..."
 compro una caserma!
vittorio bonavetti in privato

 
Un carabiniere vince tre milioni di euro al totocalcio. Non riesce a tenere il segreto ed è assalito dai giornalisti con domande su domande.
"Ora che è diventato ricco, che cosa ha intenzione di
fare?"
"Oh, è presto detto" risponde il carabiniere, "mi compro
una caserma e mi metto in proprio!"
 
quel cretino dimio marito...
vittorio bonavetti in privato
Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il
garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a100 km orari.
Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno. Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinando a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio: "il tempo fuori è orribile"
 
Lei mezza addormentata mi ha risposto: Sì lo so, e tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!
 
arruolamento carabinieri.
vittorio bonavetti in privato

All'arruolamento dei nuovi carabinieri: "Nome?".
"Antonio!".
"Cognome?".
"Cacace!!!!".
"Altezza?".
"No, signore: nessun titolo nobiliare!!!!".
mi fissi una stanza!
vittorio bonavetti in privato
 
 
Il generale Cannolicchi chiama il maresciallo
De Cozza:
"Maresciallo, tra due giorni devo partire per Milano: sia così gentile da fissarmi una stanza all'hotel Duomo, per favore".
"Signorsì!", replica il subalterno. Alla data stabilita, il generale si reca a Milano e va all'hotel chiedendo della stanza prenotata: "Mi dispiace generale,
ma qui non vedo nessuna prenotazione a suo nome", replica l'addetto alla reception. "Ma, come?!", ribatte infuriato l'alto graduato, "avevo ordinato al
maresciallo di fissarmi una stanza per oggi: è impossibile che non l'abbia fatto!!!!".
"Non so cosa dirle. In ogni modo, nel primo corridoio qui a destra, c'è un carabiniere che se ne sta impalato, da ieri sera, davanti alla porta di una
stanza. Non so, magari provi a chiedere a lui".Al che, il generale va, tutto incazzato, fino al corridoio e lì trova proprio il maresciallo De Cozza fermo,
in piedi, davanti a una porta : "Maresciallo, ma non le avevo ordinato di fissarmi una stanza, >.porca puttana?!". "E io che sto facendo,..
generale? Sono ventìquattr'ore che non le tolgo gli occhi di dosso!".
di notte
vittorio bonavetti in privato
 
 
Nella caserma dei carabinieri si tiene una lezione d'astronomia. L'insegnante ha appena terminato di spiegare come la Terra ruoti intorno al Sole: "E tutto
chiaro?", domanda agli appuntati.
"Solo un dubbio", chiede uno nella prima fila.
"Dica". -;'
"Ma, di notte, la Terra intorno a cosa gira?
 portacenere.
vittorio bonavetti in privato

Perché i carabinieri, di tanto in tanto, rovesciano le proprie auto su se stesse?
Per svuotarne i portacenere..
 
sui carabinieri.
vittorio bonavetti in privato

Due carabinieri, all'interno dell'auto di servizio,
Uno fa all'altro:
"Metti fuori la testa dal finestrino e dimmi se i tergicristalli funzionano". L'altro esegue e risponde "Ora si, ora no, ora sì, ora no!".
 
 
Durante una lezione di guida, il maresciallo
chiede all'appuntato:
"Cosa intendiamo con il termine di "macchina a quattro cilindri"?".
"Facile: una macchina con a bordo quattro prestigiatori".
 
 
Chiamata alla guardia medico dalla vicina caserma dei Carabinieri.
"Presto, mandate subito un'ambulanza: l'appuntato Pennella si è ingoiato la penna stilografica!".
"Arriviamo subito, ma anche voi, intanto, datevi da fare!".
"Certo: abbiamo già organizzato una colletta per comprarne una nuova!".
 
 
Visita medica di controllo per l'appuntato Caroti, il quale si presenta al medico accompagnato da un collega. Il sanitario guarda i certificati e domanda
al Caroti: "Mi ha portato il campione d'urine?".
"Eccolo qui, dottore. È l'appuntato Riace: ha la pisciata più lunga di tutti, in caserma!".
 
 
Perché i carabinieri corrono sempre con la mano sul cappello?
Per evitare che la fiamma si spenga.
 
 
Quand'è che i carabinieri si mettono sull'attenti lavandosi i denti?
Quando usano per dentifrìcio la Pasta del Capitano.
 Due carabinieri stanno osservando un aereo che si sta staccando dalla pista dell'aeroporto.
Uno esclama:
"Guarda: decolla".
E l'altro:
"Macché de colla: l'aereo è de ferro!".
 
 
Alla mensa degli ufficiali, il cameriere chiede al
capitano:
"Cosa comanda, signore?".
"La Quinta compagnia, caro, ma ora vorrei ordinare".
 
 
In un campo, un contadino vede un pezzo di lamiera che spunta dal terreno. Incuriosito, l'agricoltore si mette a scavare a più non posso finché porta alla
luce una macchina dei carabinieri con tre militari a bordo.
"Santo Dio: voi cosa ci fate qui?!", grida l'uomo, esterrefatto.
"Niente di particolare: è solo che stavamo inseguendo dei banditi e siamo stati seminati".
 
 
Un maresciallo dei carabinieri entra in una stanza seguito da un appuntato. Essendo il locale semibuio, il superiore ordina al subalterno di accendere
la luce. Il carabiniere allora comincia a premere a intermittenza l'interruttore: "Per quanto pensi di andare avanti?!", grida il maresciallo.
"Per quanto c'è scritto qui, signore: 220 volt".
 
Un carabiniere, dal dottore: "Mi capita un fatto strano: ogni volta che bevo una tazzina di caffè mi viene una Fitta all'occhio sinistro]".
"Provi senza il cucchiaino".
 
 
Un maresciallo chiede a un appuntato: "Come fai di cognome?".
"Sfromboli, signore!!!!".
"Allora fai come il celebre vulcano!!!!".
"Eh, no, signore: quello fa lapilli!".
 
 
Alla fermata dell'autobus:
"Scusi, carabiniere, a che ora arriva il 14?"
"No, guardi, il 14 non arrivo proprio: sono dì riposo".
 
 
Una signora suona alla caserma dei carabinieri.
Il militare di servizio apre e le domanda cosa mai voglia.
"Stiamo raccogliendo dei fondi a favore degli alluvionati, quanto mi darebbe?".
"Beh, a occhio e croce, una cinquantina d'anni".
 
 
Un carabiniere è in vacanza sulle Dolomiti.
Dopo qualche giorno, il proprietario della baita in cui alloggia il militare gli domanda: "Allora, cosa mi dice, le piace questo posto?".
"Niente male, davvero. Peccato, però, che tutte queste montagne non facciano vedere il panorama!".
 
 
Due carabinieri, in un giorno di libera uscita, vanno a visitare una città. A un certo punto,
giunti in una piazza, uno fa:
"Dove siamo arrivati?".
"A pagina 62", risponde l'altro, guardando sulla guida.