l'angolo delle barzellette.

raccolta a cura di Mario Palma.

il capo-barza
le mucche e i sistemi politici.
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere
di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento
fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una
Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè
sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione
un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
 
senza mutanda
vittorio bonavetti in privato
 
Alcune suore sono in visita alla basilica del Santo a Padova in un giorno di caldo opprimente. Una suorina chiede alla superiora se e' possibile alleggerire
un po' la nera divisa, togliendo qualche parafernalia. La risposta e' ovviamente negativa. Il calore e' forte e presto iniziano i primi malori. Sulla piazza
non c'e' ombra, se non un gruppo di alberi ai vicini giardinetti dove le suore decidono di spostarsi. La suorina riprova: "Superiora, potremmo almeno toglierci
le mutande di lana... tanto con 'sti sottanoni non ci vede nessuno". Ma la risposta e' ancora negativa. Poco dopo arriva ai giardinetti una vecchietta
con una fetta di anguria, si siede su una panchina, si tira su la gonna al ginocchio ed inizia a mangiare la sua anguria. La suorina, curiosa, osserva...
NON HA LE MUTANDE!!! Ormai cecata dal calore infernale la suorina si avvicina alla vecchia e chiede con voce flebile: "Mi scusi, ma non ha le mutande,
vero?". La signora: "Per forza! Vuo i che tutte le mosche mi vadano sull'anguria?"
peso forma
vittorio bonavetti in privato
 
Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".
 
la medium!
vittorio bonavetti in privato
 
Tre bionde sono sedute all'estremità di un ramo di un albero. Una vecchia signora le vede, si avvicina e dice: "Ragazze, scendete giù, il ramo si romperà
e cadrete".
Le bionde non danno retta e continuano a stare sedute all'estremita' del ramo. Poco dopo la signora ripassa di li' e torna a dire alle tre bionde: "Guardate,
ragazze, che state per cadere".
Subito dopo infatti il ramo si rompe e le ragazze cadono dall'albero facendosi male. Sono trasportate in ospedale piene di fratture e sono dimesse dopo
un mese di cure. Dopo la dimissione vedono la vecchina che dice loro: "Ciao ragazze, come va?".
Allora le bionde esclamano in coro: "Toh, la MEDIUM".
 
 la moglie di notte
vittorio bonavettiu in privato

"Sono assai dispiaciuto - spiega un tale ad un suo amico - perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!".
"E dove va?" chiede l'amico. "A cercarmi!"

Miopia.
vittorio bonavetti in privato

Una signora un po' miope è al suo primo volo.
Tutta arzilla e soddisfatta sta seduta al suo posto, guardando fuori dal finestrino.
Poi, volgendosi al vicino:
"Guardi quanta gente laggiù! Sembrano formiche...".
"Sono formiche" risponde l'altro. "L'aereo non è ancora
decollato."
 
 
Missionario.
vittorio bonavetti in privato

Un giovane missionario arriva in un villaggio di cannibali e si propone di convertirli. Alcuni giorni dopo, il capotribù si reca in città, chiede di essere
ricevuto dal vescovo e lo supplica di mandare ai suoi uomini un altro missionario.
vittorio bonavetti in privato

"Ma se ve ne ho appena inviato uno pochi giorni fa. Non
vi va bene?"
"No, va bene, ma vede, eminenza, è quasi finito!"
 
 
Modestia.
vittorio bonavetti in privato

Un americano, un russo e un polacco muoiono contemporaneamente. Arrivano insieme in paradiso. San Pietro concede a ognuno di esprimere un desiderio, promettendo
che verrà esaudito.
"Io vorrei veder Mosca distrutta da una bomba nucleare" dice l' americano.
"Io vorrei vedere New York distrutta da una bomba
nucleare" dice il russo.
"Io vorrei un caffè" dice il polacco.
"Ma come sei modesto!" replica San Pietro rivolto al polacco. "Guarda che puoi chiedere quello che vuoi." "Grazie, ma io sono contento così. Mi basta una
tazza di caffè e non mi dispiace neanche di aspettare mentre lei
accontenta prima questi due signori."

Moglie.
vittorio bonavetti in privato

"Vuoi un buon consiglio?", fa un tale incontrando un amico.
"Certo."
"Allora: la sera chiudi le persiane, perché alle dieci tutti ti vedono sul sofà mentre accarezzi e baci tua moglie!" "Non farmi ridere! Alle dieci!? Impossibile,
perché proprio a quell'ora io sono sempre al bar a giocare al biliardo..."
 
 
Monete.
vittorio bonavetti in privato

"Papà, è vero che una volta, per pagare la merce, invece dei soldi si usavano pecore, mucche e altri animali?"
"Sì, mio caro, perché?"
"E come facevano, papà, a mettere delle bestie così grosse
nei portafogli?"
 
 
Mongolfiera.
vittorio bonavetti in privato

Una mongolfiera viene trascinata fuori rotta da venti impetuosi e turbolenti. Finalmente gli elementi sembrano calmarsi e il pallone comincia a discendere
verso un verdeggiante prato, dove un contadino è tutto intento a tagliare l'erba.
"Signore! Ehi, laggiù!" gli grida l'aeronauta. "Potrebbe
dirmi dove mi trovo?"
"Su un pallone."

Monsoni.
vittorio bonavetti in privato

L'istruttore alla recluta marinaio: "Tu sei sulla nave e improvvisamente arrivano i monsoni...".
"Io non ho paura!" lo interrompe il giovane.
"Ma sono venti... terribili!"
"Possono essere anche cento. io non ho paura lo stesso!"
 
 
Monumento.
vittorio bonavetti in privato

La maestra: "Per che cosa è famoso Garibaldi?".
Gianni: "Per la sua memoria, signora maestra".
"E che cosa te lo fa pensare?"
"Gli hanno eretto un monumento "Alla memoria"."
 
 
Morte.
vittorio bonavetti in privato

Al comando di un battaglione di addestramento reclute giunge un triste telegramma: la madre della recluta Rossi è morta in un incidente. Nessuno ha il
coraggio di dirglielo, perciò l'incarico viene affidato a un sergente, famoso per la sua mancanza di sensibilità. Il sottufficiale ordina un'adunata alla
compagnia di Rossi e urla: "Tutti coloro che hanno ancora entrambi i genitori facciano un passo avanti". A ordine eseguito, tuona: "Rossi, sei il solito
cretino, ho detto "entrambi"!".
odori e profumi
vittorio bonavetti in privato

In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce
calda
e sensuale:
- Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo...
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si
diffonde
nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma:
- Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo...
L'ascensore sale. Arrivati al 15? Piano si sente un enorme boato...
BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
- Broccoli, 50 centesimi Ar ciuffo!

 
Mostra futurista.
vittorio bonavetti in privato

"Osserva, Enrico, come è curiosa questa magnifica statuetta." "Taci, cretino: non vedi che è l'estintore d'incendio?!"
 
 
Mostro.
vittorio bonavetti in privato

"Avvocato, voglio divorziare da mio marito. Questo
mostro è entrato in camera da letto, l'altra notte, mentre io ero mezza addormentata e ha cercato di picchiarmi. E ci sarebbe anche riuscito, se non ci
fosse stato Giorgio che si
è svegliato e mi ha difeso!"
 
 
Mucche.
vittorio bonavetti in privato

"Posso dipingere una delle vostre mucche?" chiede un pittore a un montanaro.
"No. A me piacciono così come sono."
 
 
Muratore.
vittorio bonavetti in privato

Un muratore cade dal primo piano di una casa in riparazione. La gente accorre e qualcuno gli porge un bicchiere d'acqua. Il poveretto prende il bicchiere,
lo guarda, e con voce flebile: "Da che piano bisogna cadere per avere un
bicchiere di vino?"