L'angolo delle barzellette

Raccolta a cura di Mario Palma

gallo
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

La domenica di Pasqua, i bambini dipinsero tutte le uova di smaglianti colori e le misero nel pollaio. Arrivò il gallo e, quando vide tutte quelle uova
colorate, andò su tutte le furie e ammazzò il pavone.

 donna preferita
vittorio bonavetti in privato
 
Due giovani passeggiano teneramente abbracciati.
"Amore, dimmi: preferisci una donna bella o una donna intelligente?" "Né l'una né l'altra, tesoro, sai bene che sei
tu quella che amo!"
 
esame di guida
vittorio bonavetti in privato
 
La figlia ritorna dall'esame di guida.
"Cara, com'è andato l'esame?" "Non so."
"Come non lo sai! Cosa ti ha detto l'ingegnere?"
"Non ha detto niente: l'hanno portato subito al pronto soccorso!"
 
pazzi
vittorio bonavetti in privato
 
"Perché non lavorate?" domanda il direttore di un manicomio a un ricoverato.
"Io sono pazzo, signor direttore."
"Lo so" ribatte questi, "ma non è una buona ragione.
Anche i pazzi devono lavorare."
"Sì, ma io non sono pazzo fino a questo punto!"

confessione
vittorio bonavetti in privato

Due fidanzati vanno insieme a confessarsi. S'inginocchia lei. Per dieci minuti buoni: "Bla-bla-bla-bla-bla...", Poi è la volta di lui. S'inginocchia. Si
fa il segno della croce, e chiede subito la penitenza.
"Ehi!" esclama il prete. "E i peccati?"
E il giovanotto: "Ma come? Non glieli ha già detti tutti
lei?"

guida
vittorio bonavetti in privato
 
Mentre due giovani vanno in auto, marciando lentamente su una strada solitaria di campagna ammirando il paesaggio, la ragazza sospira e chiede: "E' davvero
pericoloso guidare una piccola macchina come questa con una mano sola?".
"Certo", risponde il giovane "un mio amico, poco tempo
fa, per aver guidato così è finito in... chiesa."

pesca
vittorio bonavetti in privato
 
Due amici vanno a pescare sul Tamigi. Uno dei due fa una strana manovra, anziché le normali esche, attacca agli ami dei mozziconi di sigarette. L'amico,
stupitissimo, gli chiede il perché di una cosa simile.
"Semplice" risponde l'altro. "A me interessa solo pescare
aringhe affumicate!"

un pò di felicità
vittorio bonavetti in privato

 Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?"
Il padre (in forte imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!
Il bimbo: "Si , si, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il bimbo: "Ah! E cosa vendono ?
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare
un po' di felicita da quelle signore.Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita per
favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara
tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero!"
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di Felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora...co-come e andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata e basta..."
 
prodi e il carovita
vittorio bonavetti in privato

 
 Ma quale carovita?!?
 Prodi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Bologna  con la moglie Flavia, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice:
 Flavia amore mio, guarda qua: pantaloni 20 euro, camicia 17 euro,  giubbotto in pelle 55 euro... Vedi? Non sono prezzi alti ! E poi  parlano di carovita
!!!
 Flavia guardandolo teneramente e con il tono che solo una "donna innamorata" può avere gli risponde:
 COGLIONE, questa è una lavanderia!
tre pipistrelli
luigi loglisci in privato

tre pipistrelli decidono di fare gara per vedere chi succhia piu' sangue..
parte il primo e ritorna dopo tre ore,col viso tutto impiastricciato di
sangue.
"eh,cosa hai fatto?" - "vedete quel masso laggiu'? l'ho superato ed ho
trovato un paese..ho succhiato sangue a tutti gli abitanti.."
allora parte il secondo, che torna dopo sei ore,impiastricciato di sangue
piu' del primo...
"vedete quel masso laggiu'? beh,l'ho superato e c'era un paese,ma ho
proseguito ed ho trovato un paese piu' grande.. ho succhiato sangue da tutti
gli abitanti.."
e' il turno del terzo..parte e torna dopo addirittura dodici ore,conciato ed
insanguinato da far schifo..."eh,ma come sei conciato,cosa hai combinato?"
- "vedete quel masso laggiu'? Beh, io quel masso laggiu'? Non l'ho visto!"

tre carabinieri
luigi loglisci in privato
***
Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Alto Adige
dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello
stesso
albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la
vacanza nella stessa camera.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi. I tre poi
chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci, e l'albergatore chiede
loro
cognome e nome del maestro, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice:
- Mi sembra si chiamasse Franz...
Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Alto Adige è pieno.
Il secondo dice:
- Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri...
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le
persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice:
- Mi sembra che avesse 3 palle!
L'albergatore stupito chiede:
- Ma come tre palle??!?
Ed uno di loro:
- Sì, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava
ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come va con quei
tre
coglioni?"
***
grande inculata
luigi loglisci in privato

C'è una nuova casa d'appuntamenti in città e il ricco commendatore, dopo
averne
sentito tanto parlare, decide di fare una capatina.
Bussa con discrezione alla porta e si vede aprire la porta da una bellissima
creatura in vestaglia di seta trasparente.
"Ecco, signorina " dice "io sarei venuto per.........."
"So benissimo per cosa sei qui, mio caro", dice la ragazza con voce
flautata,
"accomodati alla cassa e potrai andare in paradiso !!!"
Al momento di pagare l'uomo esita un attimo: gli hanno chiesto un milione.
Alla fine, però, sborsa la cifra richiesta: per una simile somma non lo
deluderanno di certo.
Un'altra bellissima ragazza lo accompagna verso un vestibolo.
Prima di farlo entrare gli sussurra: "Vedrai, caro, qui il cliente può
scegliere
tutto quello che vuole. Abbiamo divertimenti per tutti i gusti !!!"
Nel vestibolo l'uomo vede due porte.
Su una è scritto FEMMINE, sull'altra MASCHI.
Senza esitare sceglie la porta con la scritta FEMMINE.
Si trova in un altro vestibolo, questa volta con tre porte.
Le scritte sono BIONDE, MORE, ROSSE.
Dopo un attimo d'esitazione sceglie le rosse.
E si trova in un altro vestibolo, con due porte: su una campeggia la scritta
AMORE NORMALE, sull'altra AMORE ANALE.
Deciso a provarle tutte, il cliente, ormai arrapatissimo, sceglie l'amore
anale.
E si trova in un altro vestibolo con due porte.
Su una è scritto INCULATA SEMPLICE, sull'altra GRANDE INCULATA.
Infoiato al massimo apre la seconda porta e...
.... si ritrova in mezzo alla strada !!!!!!
il prete e il tassista in paradiso.
luigi loglisci in privato

Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si
presentano
quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il
tassista: "Chi sei?". Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo
librone e quindi: "Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel
nostro
albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze
dell'Universo". Il tassista ringrazia ed entra. E' il turno del prete di
presentarsi a San Pietro. Questi controlla il suo registrone e gli dice:
"Bene,
entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in
dieci,
ma non c'e' altro posto". Il prete pero' ha qualcosa da ridire: "Ma come! al
tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu'
religione! Come e' possibile?". E San Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai
risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece, mentre il tassista
guida,
la gente prega!".

* * *
gesu' si pettina
luigi loglisci in privato

Il Signore sta arrancando sotto il peso della croce mentre sale al Calvario.
Ad
un certo punto, vinto dal peso, cade a terra. Appena si rialza grida:
"Pietro,
Pietro, presto! Il pettine!". Pietro, perplesso, lo raggiunge e gli porge
l'oggetto, e Gesu' si sistema accuratamente i capelli. Poi riparte.

Ma dopo poche centinaia di metri, ecco la seconda caduta. E di nuovo grida:
"Pietro! Il pettine, presto!". Il discepolo, sempre piu' dubbioso, glielo
da',
e il Signore si sistema ancora la lunga chioma.

Alla terza caduta, stessa scena. Al che Pietro, incapace di reprimere la
curiosita', domanda: "Maestro, vai sulla croce e ti preoccupi dei capelli?".
E Gesu': "Ah Pie', ma sui santini ce vai tu o ce vado io???".
comparsa di gesu'.
luigi loglisci in privato

Un irlandese, un australiano e un napoletano sono in un bar.
Stanno fissando un tizio dall'altra parte del bancone.
Sembra familiare e il fatto di non riconoscerlo li sta facendo impazzire...
Lo fissano per un po', poi finalmente l'Irlandese esclama: "Mio Dio! E'
Gesu'!"
Ed e' davvero lui, che sta bevendo una pinta di birra...
Un po' commossi e un po' agitati, gli fanno portare 3 pinte di birra: una
Guinness, una Fosters e una Peroni.
Gesu' accetta le birre e le beve lentamente una dopo l'altra...
Finite le birre, si avvicina ai 3 e, ringraziandolo per la Guinnes, stringe
la
mano all'irlandese, il quale esclama:
"Mio Dio! L'artrite che avevo da 30 anni e' scomparsa! E' un miracolo!"
Cosi' Gesu' da' la mano all'australiano, ringraziandolo per la Fosters.
"Ma e' un miracolo! Mi e' scomparso il mal di schiena che ho da tutta la
vita!"
E cosi' facendo Gesu' si avvicina al napoletano, che subito esclama:
"Vattinn', che teng' 'a pensione d'invalidita'!"

saponettde e sapone liquido.
luigi loglisci in privato

C'e' un barbone nudo fuori di un convento; lo vede una suora, lo accoglie e
molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e
saponette.
Rimasto solo, il barbone inizia ad infilarsi le saponette da tutte le parti,
si
infila un accappatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato
dalla
vista di una suora, si nasconde in bagno dietro il lavandino; nel fare
questo
spostamento gli si scopre il pisello; la suora, incuriosita, lo tira e cosi'
cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e da' la notizia
del nuovo distributore di saponette. E cosi' tutte le suore corrono a fare
scorta di saponette. Dopo un po' arriva anche la superiora: tira il
pistolino,
ma per lei non c'e' niente. Arrabbiata lo tira piu' volte, ma niente da
fare.
Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta:
"ehi, sorelle, lo sapevate che dopo le saponette c'e' il sapone liquido?!!!"