rubrica: l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma.

in questo numero:

Ed ora, un po' di pubblicità

sedia
vittorio bonavetti in privato

Un carabiniere va da un antiquario: "Questa sedia Luigi XV che mi ha venduto è un po' troppo piccola,".

"Beh, se vuole le facciamo allargare i braccioli," "Perchè, non ha una Luigi XVI?".
pedinamento
vittorio bonavetti in privato
 
 
"Quagliozzi!", intima il brigadiere all'appuntato.
"Comandi!".
"Ho un compito per te: devi pedinare un tizio con la barba e con gli occhiali!".
"Ci vorrà qualche giorno, brigadiere".
"Perchè?".
"Il tempo di procurarmi gli occhiali e di Farmi crescere la barba".......
fuga di gas.
vittorio bonavetti in privato
 
 
Durante un servizio di ronda, due carabinieri giungono nei pressi di un'abitazione dalla cui porta fuoriesce un forte odore di gas.
Resosi conto della gravità della situazione,
il più anziano grida all'altro:
"Presto: al mio via entriamo ad arrestare la Fuga di gas!!!!".
"Va bene! io intanto preparo le manette"......
 topi d'auto
vittorio bonavetti in privato

 
Sventato brillantemente il tentativo di furto di un'utilitaria da parte dì due malviventi, l'appuntato Maritozzi sì rivolge al proprio superiore: "Marescia',
ve lo devo proprio confessare: a me 'stì topi d'auto mi fanno sempre un po' paura!".
"E perché?".
"Possono trasmettere la leptospirosi, non lo sa?".......
 
all'inferno
vittorio bonavetti in privato
 
 
 Un uomo muore e va all'inferno.
 Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un diavoletto lo avvicina e gli chiede perché è così triste e sconsolato.
 L'uomo risponde: "Perché dovrei essere felice? Sono all'inferno!"  Il diavoletto controbatte: "Qui non è poi così male. A te piace bere?"
 E l'uomo: "Certo!"
 "Allora il lunedì ti divertirai: c'è l'open bar. Tequila, gin, rhum, vodka, whisky e birra a volontà, e non ti farà male: sei già morto!"
 "Fico!"
 "Fumi?"
 "Sì."
 "Allora il martedì impazzirai. Sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè,  pipe e sigarette a non finire, e non ti farà male: sei già un fottuto
cadavere!"
 "Bene!"
 "Ti piacciono le droghe?"
 "Certo che sì, non sarei qui altrimenti!"
 "Perfetto. Il mercoledì c'è il droga party: ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, coca, funghi allucinogeni.  Tutto quello che vuoi e di primissima qualità,
e non rischi certo di morire!"
 "Uno sballo!"
 "Sei gay?"
 "No..."
 "Peccato, allora il giovedì non ti divertirai molto!"

il genio della lampada.
miss giusy su incensuraty
Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte nella più perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito a
strofinarla e appare il Genio: - Posso avere i miei tre desideri? - No.

A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,
dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi
come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. L'uomo prende una

cartina geografica e dice: - In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente.
Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: - Ma accidenti, questi

paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare
niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non
pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei
riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi
qualche altra cosa.

L'uomo ci pensa un po', e poi dice: -

Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna sensibile e
affettuosa,
capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e farsi carico dei
lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia una brava amante
e
che non abbia mai il mal di testa, che non passi tutto il tempo a guardare

la moda in tv, che mi tratti con amore, che mi serva ogni volta che torno
a
casa la mia bevanda preferita, che mi faccia trovare le pantofole calde
e
che non mi tradisca.
E il genio sospirando ........ dai qua, fammi rivedere un po' quella cazzo

di cartina...!
agnelli in paradiso.
luigi loglisci in privato
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice: 'Lei puo' girare dove desidera, ha portato in Italia l'auto in catena di montaggio,
ha cambiato il paese!' Gianni gli chiede: 'Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si puo'. San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo
e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiaccherare del più e del meno. Poi Gianni esclama: Tu hai creato
tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1- L'AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E' UNO UGUALE ALL'ALTRO, AD
ALCUNE HAI MONTATO LA SECONDA, AD ALTRE LA QUINTA;
2- IL POSTERIORE E' SEMPRE SPROPORZIONATO;
3- OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI;
4- QUANDO E' ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE;
5- MANTENERLA E' UN'IMPRESA;
6- QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE...
e potrei andare avanti per ore... NON TI SEI ACCORTO CHE IL 'PROGETTO DONNA' ERA SBAGLIATO?!'
Dio sorride e poi dice: 'Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... ma com'é che gli uomini fanno la fila per montare
sulle mie e non sulle tue?
il prezzo del cervello.
luigi loglisci in privato.
In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
        I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un
        medico, stanco e desolato:
        'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie, disse guardando le facce
        preoccupate
        'l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E'
        qualcosa di sperimentale,
        è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese'.
        I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
        Alla fine, uno domanda: 'Per informazione, quanto costa un cervello?'
        'Dipende, risponde il medico, '5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno
        di donna'.
        Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini
        presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi,
        anche se qualcuno accenna un sorriso.............
        Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: 'Dottore, a che si deve la
        differenza di prezzo?'
        Il medico, sorridendo a una domanda così innocente,risponde:
        'Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati,
        gli altri sono come nuovi'.

amica indecisa
vittorio bonavetti in privato

Conversazione tra amiche:.Non so proprio con chi andare alla festa questa sera: Giacomo mi piace perché veste sempre bene; Nicob, perché ha sempre molte
attenzioni per me, Federico, perché ha una macchina dawero stupenda; Roberto perché...
Penso che chiamerò Roberto!/.
 maestra severa
vittorio bonavetti in privato

 
La nuova maestra di ginnastica è una ragazza dawero affascinante, e i suoi allievi non sono insensibili alle sue grazie.
Mentre mostra gli esercizi da eseguire, tutti i ragazzini sono seduti intorno a lei: esempio di flessione, esempio di salto...
~Ed ora dovete fare così/ - dice la maestra sdraiandosi per terra.
Gli allievi, la saliva alla gola, guardano quel posteriore divino che si muove, mentre la maestra sta eseguendo il movimento.
Il ripetente Reitano, che ormai non resiste più, dà una leccata tra le cosce chiuse della maestra.
L'insegnante si tira su, fissa con severità il gruppo degli alunni, e chiede: ~Chi è stato?/.
.Sono stato io/ - dice Reitano.
La maestra si mette a urlare:.E allora, tutti fuori dalla palestra! Su veloci...
No, no Reitano tu no!/.
suore sante.
domenico mancusi su incensuraty
Questa è proprio carina!

Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla
porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.'
Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un
pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.'
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e
a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
Al che lei risponde: 'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i
gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il culo!'.
non sà chi sono io!
domenico mancusi su incensuraty
APPENA GIUNTO IN UFFICIO...

...squilla il telefono.

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

cappuccetto rosso, il lupo e la saldatrice.
luigi loglisci in privato
Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in bicicletta quando il lupo le si para davanti:
"BU...!!!" Lei si spaventa e cade dalla bici...
"VAFFANCULO..!!! PEZZO DI MERDA...!!! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO..!!!
 
Il lupo allora le dice:
"Smettila per carità, adesso prendo la saldatrice e te la aggiusto. Basta che la smetti!"
E così prende la saldatrice, aggiusta la bicicletta e se ne va in un'altra zona del bosco a tendere un'altro agguato.
 
Ad un certo punto..."BU...!!!"
Di nuovo Cappuccetto Rosso che cade dalla bici:
"VAFFANCULO..!!! PEZZO DI MERDA..!!! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO..!!!
E il lupo, sconsolato prende la saldatrice, aggiusta di nuovo la bicicletta e se ne va.
 
Dopo un po'... "BU...!!!"
Cappuccetto Rosso cade:
"VAFFANCULO..!!! PEZZO DI MERDA..!!! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO..!!!
 
Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta ancora la bicicletta, dopodiché.....
stanco e nervoso se ne va a casa della nonna, la mangia e si mette al suo posto a letto per riposare un po'.
 
Dopo un po' anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e trova la 'nonna' a letto.
 
"Nonna, ma che orecchie grandi che hai!"
il lupo: "per sentirti meglio piccola mia"...
 
"nonna, ma che mani grandi che hai!"
il lupo: "per accarezzarti meglio piccola mia"...
 
"Nonna, ma che occhi rossi che hai...!!!"
"VAFFANCULO STRONZA, E' TUTTO IL GIORNO CHE SALDO!!!!!!!"
la memoria di un 70.enne.
vittorio bonavetti in privato
TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO AI GIARDINETTI Allora, come va ragazzi? Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita' L'altro
giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere ...LE BRACCIA RAGAZZI, NON
HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!! Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo
sono caduto per terra ... LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!! E tu Mario? Zitti Zitti, non mi fate parlare .... L'altro giorno in casa
ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso, ho iniziato a sbottonarmi e appena l'ho tirato fuori, mi fa: Signor Mario,
ma oggi e' gia' la terza volta ... LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
 
prodi, berlusconi e i coltelli d'oro.
vittorio bonavetti in privato
Ecco un divertente "dietro le quinte" di una cena politica, che dimostra le inesauribili risorse di Berlusconi
Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Giorgio Napolitano. Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jetset.
I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Prodi dice a suo marito: "Romano.guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli:
sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Romano, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa " "Ma per
favore cara.." "Non voglio sentire stupidaggini !! Prendimi subito un coltello !!!!" "Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok ?!" Al che, Prodi, molto cautamente,
prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca.
Proprio di fronte alla coppia Prodi, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena. Veronica invidiosa dice a suo marito: "Dai
Silvio, prendine uno anche a me." "Consentimi Veronica, come posso fare una cosa del genere?!" "Non si discute: se quella scema della Prodi ce l'ha, allora
lo voglio avere anch'io !!" "Se insisti tanto..." Cosicché, con la stessa cautela di Prodi, il Cavaliere si prepara all'insano gesto... allunga la mano
che però data l'emozione lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere.. tlin, tlin, tlin, tlin, tlin .. Nell'immensa sala tutti
tacciono.. Con il suo navigato sorrisone, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice: "Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante
delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE !!" Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro..
"Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!!" "Dai Veronica, ho già combinato
un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!" "Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Prodi c'e l'ha?!?! Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!" "Ma quanto
sei cocciuta. però in effetti il coltello è proprio bello..deve anche valere un bel pò!" Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena
si ripete: tensione del momento o frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri. Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti
Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare: "Un brindisi anche per la Signora Clio, per la sua ospitalità e la sua bellezza !!" Tutti brindano ed
il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
"Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!" "Cara, è che.." "Cara un par de balle ! Voglio quel coltello
e lo voglio adesso!!". "Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certe cose " "Non puoi ?!?! Puoi eccome e ti
conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti" "Dai Trottolina, non fare così.!" "Trottolina lo chiami Emilio Fede ! Prendi
quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti ti lascio!!" Così  Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione
coltello .. tlin, tlin, tlin, tlin, tlin .. Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia
infuriata della moglie dice: "Permettetemi di fare un gioco di prestigio; vedete questo coltello che ho in mano ?! Lo farò sparire. lo infilo nella tasca
della mia giacca e...
sim-sala-bim .
Romano, controlla la tua tasca per favore!!!"
cavallo
vittorio bonavetti in privato
 

_Alcuni esaminatori sono incerti sulla promozione di un tizio deciso a tutti i costi di fare il vigile.
Ad un tratto il presidente della commissione domanda: -Come avete detto che si chiama? -Cavallo, signore -Promosso! promosso-esclama il commissario -abbiamo
promosso tanti asini possiamo promuovere anche un cavallo! _
bollo
vittorio bonavetti in privato
 
A Firenze un vigile urbano è in giro per fare qualche multa. Ad un trattó ferma un motociclista e gli dice: -Bollo! Il motociclista strofinandosi le mani
dice: -Beato Lei. io sto morendo dal freddo_
quadro
vittorio bonavetti in privato
 
Pierino chiede al padre vigile: -Papà, perché i pittori scrivono il loro nome nell'angolo inferiore dei quadri? -Perché ognuno sappia da che parte appendere
il quadro! _
 orologio
vittorio bonavetti in pfivato

Un tizio, sta portando sulle spalle un grosso orologio a pendolo, quando inavvertitamente urta un vigile. Questo, inviperito, esclama: -Ma non potrebbe
portare un orologio da polso, come tutti? _
donna brutta
vittorio bonavetti in privato
 
Una donna davvero brutta e antipatica, con un'espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di
loro per ogni minima cosa. La commessa gentilmente la saluta: - Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?
La donna ribatte:
- Che cazzo dici, cretina?!? Uno ha nove anni e l'altro otto! Sei cieca o solo idiota??
-No signora, non sono ne cieca, ne idiota. Ma non riesco a credere che qualcuno abbia potuto trombarla per due volte!
triangolino
vittorio bonavetti in privato
 
 
Un vigile ferma una bionda. Controlla le luci, chiede di vedere la scatola delle luci, e poi chiede:"E il triangolino?". E la bionda: "'L'ho rasata questa
mattina".
 ti lascio tutto
vittorio bonavetti in privato

 
La vedova attende con ansia l'apertura del testamento per sapere i beni avuti dal marito defunto - Il notaio inizia nel testamento di suo marito c'è scritto:
"Ti lascio...".
- Ti lascio... che cosa? - domanda la
donna con impazienza.
E il notaio:
- Niente... dice soltanto "Ti lascio, me ne vado per sempre"...
 
Lettera d'amore.
Mia adorata Sarah, ti amo piu' di quanto le parole possano dire.
Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande piu' fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.

causa e monetina
vittorio bonavetti in privato

Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice:
"Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento
venga fatto a me".
Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle
e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".
aspirina
vittorio bonavetti in privato

Su un treno affollato un tizio ripete piu' volte: "Se non scopo tutti i giorni mi viene un mal di testa...".
A un certo punto un viaggiatore, molto effeminato, si cala giu' i pantaloni mettendosi a 90 gradi e gli dice: "Ti andrebbe un'aspirina?"

gatti e donne
vittorio bonavetti in privato

Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori
tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole,tutte le caratteristiche che
le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.
due letti
vittorio bonavetti in privato

"Dottore, dottore, vedo doppio!".
"Si distenda sul lettino".
"Su quale dei due?".
ebbro
vittorio bonavetti in privato

Un tale si trova davanti al giudice per aver guidato in stato di ubriachezza.
"Signor giudice", afferma "Vorrei che fosse ben chiaro: io non ero ubriaco, ma solo ebbro!" "D'accordo!", ammette il giudice, "Infatti io non la condanno
a quindici giorni di reclusione, ma solamente a due settimane!"