L'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma

pillole afrodisiache
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

Una giovane fanciulla va sposa, all'indomani, a un vecchio signore. Tra le ultime spese, non dimentica di entrare in una farmacia. Al dottore che le si
rivolge, la fanciulla chiede: "Dottore, domani mi sposo e per non mettere a disagio mio marito che ha molti anni più di me, avrei pensato di regalargli
delle pillole afrodisiache. Ne ha?" Il dottore cerca e le porge un tubetto con molti auguri.
Dopo una settimana, la giovane donna è di ritorno.
Il farmacista la riconosce e: "E' andato tutto bene, signora?" "Straordinarie le sue pillole, dottore. Pensi che mio marito, credendo che due non fossero
sufficienti, ha preso tutto il contenuto del tubetto. Non le dico che notte! Si è comportato meglio di un ragazzo di vent'anni. Ed è grazie a lei
se, dopo tanto amore, è morto felice..."
 
dentista
vittorio bonavetti in privato
 
"Non occorre che apriate tanto la bocca, diamine!"
"Ma non deve introdurvi le pinze?"
"Sì. ma io resto fuori."
 
nudo
vittorio bonavetti in privato
 
Il marito alla moglie: "Ho visto un tuo nudo nello studio del tal pittore!".
"Ma cosa dici! Non ho mai posato per lui! L'avrà dipinto a
memoria! "
al polo nord
vittorio bonavetti in privato
Al polo Nord. Tra la bufera di neve arranca, su quella che dovrebbe essere la pista, una piccola slitta con due uomini intirizziti. Un branco di orsi affamati
l'insegue.
Il primo uomo dice:
"Siamo finiti! Gli orsi corrono più dei cani".
Il secondo uomo ribatte: "Mi è venuta un'idea. Stacchiamo i cani e mettiamo gli orsi".
salvatela!
vittorio bonavetti inprivato
 
 
"Per amor del cielo! Per amor del cielo!", grida a squarciagola un uomo vedendo sua moglie che sta per annegare.
"Per amor del cielo, salvatela!"
La donna infatti è salvata e il marito esclama tutto contento: "Che fortuna! Ma sta' certa che un'altra volta il portafogli non te lo lascio più!".
 
69 posizioni
vittorio bonavetti in privato
 
Recentemente una casa editrice pubblicò un libro intitolato Sessantanove nuove posizioni. Il libro andò tanto a ruba che le macchine tipografiche lavoravano
giorno e notte per soddisfare le richieste.
"E' una cosa veramente straordinaria" commentò l'editore.
"Non ho mai visto in vita mia una simile richiesta per un
manuale di scacchi."

in trenomaurizio fossalter su incensuraty
Fermata.
In un treno affollatissimo.
«Scusi, signore, lei va molto lontano?» «No.»
«Mi scusi ancora, scende alla prossima fermata?» «No.»
«Nemmeno dai miei piedi?»

precauzioni
vittorio bonavetti in privato
Una signora, con l'aria molto preoccupata, va dal medico per avere i risultati di un esame: "Bene, cara signora" le dice lo specialista dopo averla visitata.
"Lei sarà di nuovo
mamma."
"Cosa mi dice, dottore? Ancora! Dio mio! Ci sono rimasta
per la sesta volta!"
"Ma scusi, suo marito non prende precauzioni?" obietta il medico.
"Lui, sì!" risponde la donna. "Ma gli altri?"
 
lavori di testa
vittorio bonavetti in privato
 
"Mi raccomando", dice il medico al cliente "data la vostra spossatezza ed il vostro esaurimento, vi consiglio di non
far più lavori di testa."
"Ma questo non è possibile", risponde il cliente "io faccio
il parrucchiere!"
 
pierino e le scimmie
vittorio bonavetti in privato
 
Il maestro ha spiegato alla scolaresca il miracolo della creazione.
Pierino alza una mano, si alza e dice: "Signor maestro, papà mi ha raccontato che noi discendiamo da una scimmia".
"Senti Pierino, devi dire a tuo padre che la storia della vostra famiglia non ha niente a che vedere con quella del
genere umano."

i prestiti in paradiso
vittorio bonavetti in privato
 
San Pietro sta discutendo con un nuovo arrivato che vuole a tutti i costi un prestito da mandare alla moglie sulla terra.
"Le ripeto che non è possibile" dice San Pietro. "Qui non è come sulla terra. Quando voi uomini parlate di miliardi, è come un centesimo da noi. Quando
voi parlate di milioni
di anni, per noi è come un secondo. Ha capito?"
"Va bene" replica l'altro. "Allora lei può prestarmi un
centesimo?"
"Certamente" risponde San Pietro. "Aspetti un secondo..."