l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma

ristorante ergonomico
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

 
Un signore gira per le strade del Village di New York e vede un locale con l'insegna "Ristorante ergonomico". Incuriosito, non può fare a meno di entrare.
Con sorpresa, però, si accorge che il menu è normale.
Si siede al tavolo e ordina una zuppa. Mentre sta mangiando, gli cade il cucchiaio sul pavimento. Il cameriere, che in quel momento si trovava accanto
a lui, si infila una mano in tasca, tira fuori un cucchiaio pulito e glielo lo porge.
"Sono meravigliato!" esclama il signore. "Come mai aveva il cucchiaio pronto in tasca?" "Perché" risponde il cameriere "questo è un ristorante ergonomico:
qui tutto è studiato nei minimi particolari per risparmiare tempo e ottimizzare il servizio. Così i clienti possono essere serviti con maggiore sollecitudine.
Da una statistica risulta che la posata che cade sul pavimento con maggior frequenza è il cucchiaio. Così tutti abbiamo un cucchiaio in tasca, e se a un
cliente cade non dobbiamo perdere tempo per andare in cucina a prenderne un altro, ma glielo sostituiamo immediatamente." "Veramente geniale. Complimenti!"
dice il cliente soddisfatto.
Dopo qualche minuto, il cameriere porta al tavolo una bistecca. Questa volta il signore nota che dalla zip dei pantaloni del cameriere fuoriesce una cordicella.
Stupito, gli chiede come mai.
"E' sempre per via del fatto che questo è un ristorante ergonomico" risponde il cameriere. "La cordicella è legata al mio pene. Così, quando devo andare
in bagno a fare pipì, io abbasso la zip, tiro la cordicella e faccio la pipì senza toccarmi il pene. In questo modo non perdo tempo a lavarmi le mani."
"Interessante" osserva il cliente, "ma come fate a rimetterlo dentro?" E il cameriere: "Gli altri camerieri non lo so, ma io uso il cucchiaio".
 
il cane del dipendente pubblico.
vittorio bonavetti in privato

5 CANI
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
 
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!" Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato,
un cerchio ed un  triangolo.
 
Allora il contabile dice al suo cane:
"Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il cane va in cucina, torna con una  dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro
biscotti.
 
Il chimico dice:
"Fialetta, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8cl. di latte senza farne
cadere una goccia.
 
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: "Discofisso, impressionali!". Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa
partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
 
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: " E il tuo cane cosa sa fare ?"
 
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice:
"Pausa caffé", facci vedere i tuoi talenti!"
 
IL CANE SI ALZA, MANGIA I BISCOTTI, BEVE IL LATTE, CANCELLA TUTTI I FILES DEL COMPUTER, INCULA IL CANE DELL'INGEGNERE E GIURA CHE FACENDOLO SI È FATTO
MALE ALLA SCHIENA, COMPILA IL FORMULARIO DI INCIDENTE SUL LAVORO E PRENDE UN  CONGEDO PER MALATTIA DI SEI MESI!
 
caffè che fanno male.
la fata dei confetti su incensuraty
-Dottore ho un problema ! -Mi dica.
-L'altra sera, sono tornato a casa prima del solito, ed ho trovato mia
moglie a letto con un altro.
-E lei cosa ha fatto ? -Le ho detto "Tu mi tradisci mentre io lavoro per te,
io ti ammazzo, e ammazzo anche questo disgraziato".
-E poi cosa è successo ? -Mia moglie mi ha detto "Calmati caro, non la
prendere in questo modo, vai giù, fatti un caffè e vedrai che ti passa"; io
sono
andato giù, mi sono fatto il caffè e mi è passata.
-Si, dice il dottore, ma il problema qual'è? -Vede dottore, è la ventesima
volta che lo fà.
-Guardi che in questo caso si deve rivolgere ad un avvocato, io non vedo
nessun problema medico.
-No dottore, il mio problema è questo: non è che tutti questi caffè mi fanno
male?

 
negro e di colore
vittorio bonavetti in privato
Un nero dice a un bianco: "Quando sono nato ero nero, quando sono cresciuto sono rimasto nero, quando mi ammalo sono nero, quando sto al Sole divento nero,
quando ho freddo sono nero, quando morirò sarò nero. Ma tu: quando nasci sei rosa, quando cresci diventi bianco, quando ti ammali diventi verde, quando
vai al Sole diventi rosso, quando hai freddo diventi blu, quando morirai sarai viola. E hai il coraggio di definirmi 'di colore'?".
 
consulto speciale dal medico.
giuseppe fornaro su incensuraty
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.Senza tanti
preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto. Il
medico, dopo un attimo di indecisione, accetta. Quando la coppia termina la
performance, il dottore afferma: 'Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto,
non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!' e chiede 32
EUR per il consulto.La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due
prendono un appuntamento, arrivano, fanno l' amore senza problema, pagano il
dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito
chiede:'Scusate ma oramai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di
strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?'L'uomo gli
risponde: 'Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua, io sono
sposato e non possiamo andare a casa mia. All' Holiday Inn una camera costa
150 EUR, all' International 80 e al Jolly 100. Qui lo facciamo per 32 ,
l'ASL ce ne rimborsa 20 e metto la fattura nella dichiarazione dei
redditi....
Due colleghi in trasferta per lavoro.
superpasc su incensurati

Lui sposato con figli

> da molti

> anni,lei nubile, non piu' giovanissima ma ancora

> pimpante...

> Arrivano in albergo tardi. Qui una spiacevole sorpresa:

> purtroppo

> l'albergo e' al completo.

> Interviene il responsabile e fra mille difficolta'

> trova una sola

> camera libera.

> I due colleghi si guardano in maniera interrogativa e poi

> lei rompe il

> ghiaccio: e va bene!! Mica siamo ragazzini!! E'

> spiacevole, ma insomma,

> mica possiamo dormire nella hall!!

>

>

> Senta Signora - la interrompe l'addetto alla reception,

> Si tratta di

> una camera con letto matrimoniale....

>

>

> E va be' - risponde lei. Non si preoccupi. Va bene

> cosi'.

> Detto fatto, i due colleghi si trovano nello stesso letto.

>

>

> Lei: - Mamma mia, ma che freddo che fa' qui!! Oh scusa,

> dormivi?

> Lui: - No, no, non dormivo. Aspetta che guardo se trovo una

> coperta.

> Si alza, trova una coperta nell'armadio e la mette sul

> letto....

> passano pochi minuti...

>

>

> Lei:- Io ho ancora freddo!!

> Lui: (evidentemente svegliato di soprassalto), oh si',

> aspetta un

> momento.

> Si alza e prende un'altra coperta.

>

>

> Passano ancora pochi minuti.

> Lei: - Ma io non riesco a prendere calore!! Ma non senti

> che freddo

> che fà?

> Lui: - No. Veramente no. Ma aspetta che vado a prendere

> un'altra...

> Lei: - No, no. Lascia stare. Ma, ma....perche' non

> facciamo come se

> fossimo marito e moglie?

> Lui: (un po' imbarazzato). Si', si' certo...ma

> sei sicura?

> Lei: Si', si' dai. Facciamo come se fossimo marito

> e moglie!!

> Lui:- beh, se proprio ti fa piacere.... "Senti, hai

> rotto i coglioni

> con questo freddo. Che cazzo, e' la terza volta che mi

> svegli!!! Ma

> vaffanculo, se hai freddo ti alzi e te la prendi da sola la

> coperta !!
la mamma
vittorio bonavetti in privato

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri -"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
 
La mamma è quella che ti insegna a pregare -"Prega Dio che non ti sia caduto il sugo sul tappeto!".
 
La mamma è quella che ti
insegna a rispettare le tempistiche di lavoro -"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
 
La mamma è quella che ti insegna la logica -"Perche' lo dico io, ecco perché!"
 
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente "Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".
 
La mamma è quella che ti insegna l'ironia "Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
 
La mamma è quella che ti
insegna la tecnica dell'osmosi
-"Chiudi la bocca e mangia!".
 
La mamma
è quella che ti insegna il contorsionismo -"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".
 
La mamma è quella che ti insegna la resistenza "Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".
La
mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita -"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".
 
La mamma
è quella che ti insegna il ciclo della Natura -"Come ti ho fatto, ti disfo!".
 
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere -"Smettila di comportarti come tuo padre!".
 
La mamma è quella
che ti insegna cos'e' l'invidia
-"Ci sono milioni di poveri bambini
che
non hanno genitori meravigliosi
come noi!"
 
."
lo scolo
vittorio bonavetti in privato
 

Un tale entra in una farmacia, e, scandalizzando i clienti, chiede al farmacista una medicina per lo scolo.
Quest'ultimo gliela dà.
Dopo qualche giorno, il cliente entra di nuovo nella farmacia, ma questa volta il farmacista vuole evitare l'imbarazzo dei clienti, e cerca di prevenire
un'altra gaffe eventuale: ~COme va con la mano?n - gli chiede strizzando l'occhio.
~ Oh! La mano va meglio!/ - risponde l'uomo - ~Però, quando piscio mi brucia sempre!/.
 
 suor maria
vittorio bonavetti in privato

 
Un sacerdote italiano, che durante tutta la guerra era stato rinchiuso in un convento, racconta: ~Ne abbiamo passate di tutti i colori.
Prima sono arrivati i Tedeschi, saccheggiando ogni cosa, e violentando tutte le sorelle, salvo suor Maria.
Poi abbiamo dovuto subire le rappresaglie di un gruppo di partigiani che ci credevano collaborazionisti, e che hanno violentato tutte le sorelle, salvo
suor Marian.
.Ma perché/ - chiede con stupore il vescovo che sta ascoltando la storia -.hanno risparmiato sempre suor Maria?/.
.Beh, perchè lei non voleva!!!/.ubriaco e il limone.
vittorio bonavetti in privato
 

Il marito rientra a casa molto tardi ed è completamente ubriaco. La moglie se ne accorge, ma non ha voglia di discutere.
Alla mattina quando si alza, gli chiede: "Ma si può sapere cosa hai fatto ieri sera?
Non solo sei tornato a casa ubriaco, ma hai anche
messo tutto per aria. Non trovo più nemmeno il canarino".
"Il canarino non l'ho nemmeno visto. Avevo un tale
mal di testa che mi sono fatto una limonata e sono
venuto subito a letto."
canarino
vittorio bonavetti in privato
 
 
Un venditore di uccelli loda al cliente il suo pappagallo: "In un paio di giorni impàra tutto quello che gli si dice!".
Il cliente compera l'uccello. Ma dopo cinque giorni lo riporta indietro.
"Come mai?", chiede il venditore.
"L'u... l'u... l'uccello bal... bal... balbetta!"
 apparecchio acustico.
vittorio bonavetti in privato

 
"Ieri ho comprato un apparecchio acustico usato. Ho
fatto un affarone: costa poco e va benissimo..."
"Di che marca è?"
"Sono le otto e mezza."
 nave sbagliata.
miss giusy su incensuraty
Una ragazza si reca a mezzanotte sulla banchina del porto decisa a
suicidarsi.
Quando sta per saltare in acqua con una fune intorno al collo e una grossa
pietra in mano  passa di lì un marinaio che la blocca:
- Ferma! Non fare pazzie! Tu sei bella e giovane e sei importante prima di
tutto per te stessa!
Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'Australia, se vuoi ti
porto con me e provvederò a tutto: acqua e cibo per il viaggio, una cabina
per dormire  ed un lavoro quando arriveremo a Sidney .
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere,accetta
la proposta.
Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di
frutta e tutto ciò di cui ha bisogno. Lei, un po' per gratitudine ed un  po'
per affetto, si concede al marinaio e fanno sesso sfrenato  tutte le notti.
La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando  il comandante
della nave la scopre in una cabina del personale:
- Che ci fa nascosta a bordo della mia nave?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da
mangiare e da bere ed io gli faccio fare l'amore con me per tutta la notte,
sino a quando non saremo giunti a Sidney, dove mi ricostruirò una nuova vita
...
- Senti, a' bbella... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata
te posso crede, che tu voja annà in Australia a rifatte 'na vita nova ce po'
stà, ma me sa tanto che 'n particolare nun t'è chiaro: questo è er traghetto
che fa Civitavecchia-Olbia, tutte le notti, andata e ritorno!!!