l'angolo delle barzellette

Raccolta a cura di Mario Palma.

macchina intelligente
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

Un americano del Texas, che si trova di passaggio nella stazione principale di New York, si ferma incuriosito davanti a una macchina che promette di sapere
tutto.
Infatti, dopo che l'americano ha messo il danaro e ha premuto un tasto, si sente una voce che dice: "Lei è John Kallagan del Texas. Ha 57 anni e pesa 93
chili. E' diretto in Arizona".
Sbalordito, Kallagan ferma un passante, si fa prestare il soprabito e il cappello e ritorna a mettere la moneta e a
premere il tasto. La stessa voce dice:
"Lei è ancora John Kallagan del Texas. Ha sempre 57 anni, pesa sempre 93 chili ed è sempre diretto in Arizona.
Però ora ha perso il treno!"

 tigre
vittorio bonavetti in privato
 
In un club, un esploratore stava impressionando gli amici
raccontando mirabolanti avventure di caccia:
"... Stavo sguazzando nell'acqua dello Zambesi quando, a un tratto, mi si parò di fronte la tigre più spaventosa che avessi mai visto.
Era enorme, due grandi occhi brillanti mi fissavano quasi ipnotizzanti, non sapevo più cosa fare. Non avevo armi.
Quando la fiera mi fu vicina, le gettai dell'acqua in faccia e lei, spaventata, fuggì". Il suo compagno di caccia, per
non essere da meno, continuò: "Io posso confermare
quest'incredibile storia. Pensate che quella stessa mattina io stavo scendendo per andare al fiume, quando incontrai la stessa tigre. Era terrorizzata!
Per calmarla le baciai i baffi.
E pensate: quei baffi erano bagnati!"
 
le condoglianze e l'asino
vittorio bonavetti in privato

La moglie di un contadino è deceduta in seguito a un calcio infertole da un asino. Quasi tutti gli amici, prima dei funerali, si avvicinano al desolato
marito e gli mormorano qualcosa all'orecchio. A funerali avvenuti, gli si avvicina il parroco e gli dice: "Quelli sono veramente degli amici.
Ma, dimmi un po', perché ti facevano tutti le condoglianze sottovoce?".
"Non erano le condoglianze; ognuno mi chiedeva quando
avrei potuto prestargli l'asino."
russare
vittorio bonavetti in privato
 
 
"Dottore" disse il paziente, "occorre assolutamente che trovi un rimedio per il mio modo di russare. Russo talmente forte, che mi sveglio!" "Oh, a questo
si può facilmente rimediare" rispose il
medico, "vada a dormire in un'altra stanza."
 farfalla
vittorio bonavetti in privato

 
Il nonno:
"Come, Pierino, tu strappi le ali a quella povera farfalla? E'
una cattiveria far soffrire le bestie!"
Pierino:
"Ma no, non la faccio soffrire, nonno, la faccio soltanto passare dall'aviazione alla fanteria".
 
le due donne e il figlio giudizioso.
miss giusy su incensuraty
Un vecchio contadino montanaro chiama il figlio in disparte e gli dice:

"Senti Giovanni, ormai sei nell'età giusta per accasarti, e io ho trovato
due donne che possono diventare la tua moglie: una ha una Ferrari, l'altra
ha
un pascolo per 500 pecore. Quale preferisci?".

Il ragazzo ci pensa e risponde:

"Mah, io preferisco quella col pascolo e le pecore".

"Bravo figliuolo! - risponde il montanaro. - Vedo che hai capito cos'è
importante nella vita per noi montanari: la terra e gli animali."

E il ragazzo risponde:

"Papà, non è proprio così, ma io quando avrò sposato quella col pascolo e le
pecore, vendo tutto e di Ferrari me ne posso comprare almeno 2!".

scambio di lettere tra moglie e marito.
vittorio bonavetti in privato
LA MOGLIE SCRIVE:
CARO MARITO, TI SCRIVO QUESTA LETTERA PER DIRTI CHE TI LASCIO PER QUALCOSA DI
MEGLIO. SONO STATA UNA BRAVA MOGLIE PER TE PER SETTE ANNI E NON DEVO
DIMOSTRARTELO.
QUESTE DUE ULTIME SETTIMANE SONO STATE UN INFERNO. IL TUO CAPO MI HA
CHIAMATO PER DIRMI CHE OGGI TI SEI LICENZIATO E QUESTA E' STATA SOLO LA TUA
ULTIMA CAZZATA.
LA SETTIMANA SCORSA SEI TORNATO A CASA E NON HAI NOTATO CHE ERO STATA A
FARMI I CAPELLI E LE UNGHIE, CHE AVEVO CUCINATO IL TUO PIATTO PREFERITO ED
INDOSSAVO UNA NUOVA MARCA DI LINGERIE.
SEI TORNATO A CASA E HAI MANGIATO IN DUE MINUTI, E POI SEI ANDATO SUBITO A
DORMIRE DOPO AVER GUARDATO LA PARTITA.
NON MI DICI PIÙ CHE MI AMI, NON MI TOCCHI PIÙ. CHE TU MI STIA PRENDENDO IN GIRO O
NON MI AMI PIÙ, QUALSIASI COSA SIA, IO TI LASCIO.
BUONA FORTUNA!
FIRMATO: LA TUA EX MOGLIE
P.S.: SE STAI CERCANDO DI TROVARMI, NON FARLO: TUO FRATELLO E IO STIAMO
ANDANDO A VIVERE A GENOVA INSIEME
---
IL MARITO RISPONDE:
CARA EX MOGLIE, NIENTE HA RIEMPITO LA MIA GIORNATA COME IL RICEVERE LA TUA
LETTERA.
E' VERO CHE IO E TE SIAMO STATI SPOSATI PER SETTE ANNI, SEBBENE L'IDEALE DI BRAVA
MOGLIE, A PATTO CHE ESISTA, SIA MOLTO LONTANO DA QUELLO CHE TU SEI STATA.
GUARDO LO SPORT COSÌ, TANTO PER CERCARE DI AFFOGARCI I TUOI CONTINUI
RIMPROVERI.
VA COSÌ MALE CHE NON PUÒ FUNZIONARE.
HO NOTATO QUANDO TI SEI TAGLIATA TUTTI I CAPELLI LA SCORSA SETTIMANA, E LA
PRIMA COSA CHE HO PENSATO E' STATA: "SEMBRI UN UOMO!". MIA MADRE MI HA
INSEGNATO A NON DIRE NULLA SE NON SI PUÒ DIRE NIENTE DI CARINO.
HAI CUCINATO IL MIO PIATTO PREFERITO, MA FORSE TI SEI CONFUSA CON MIO
FRATELLO, PERCHÈ HO SMESSO DI MANGIARE MAIALE SEDICI ANNI FA.
SONO ANDATO A DORMIRE QUANDO TU INDOSSAVI QUELLA NUOVA LINGERIE PERCHÉ
L'ETICHETTA DEL PREZZO ERA ANCORA ATTACCATA: HO PREGATO FOSSE SOLO UNA
COINCIDENZA IL FATTO DI AVER PRESTATO A MIO FRATELLO 50 EURO L'ALTRO GIORNO E
CHE LA TUA LINGERIE COSTASSE 49,99 EURO.
NONOSTANTE TUTTO QUESTO, TI AMAVO ANCORA E SENTIVO CHE POTEVAMO USCIRNE.
COSÌ QUANDO HO SCOPERTO CHE AVEVO VINTO ALLA LOTTERIA 10 MILIONI DI EURO, MI
SONO LICENZIATO E HO COMPRATO DUE BIGLIETTI PER LA GIAMAICA.
MA QUANDO SONO TORNATO TU TE NE ERI ANDATA.
PENSO CHE OGNI COSA SUCCEDA PER UNA PRECISA RAGIONE. SPERO TU ABBIA LA VITA
PIENA CHE HAI SEMPRE VOLUTO.
IL MIO AVVOCATO HA DETTO, VISTA LA LETTERA CHE HAI SCRITTO, CHE NON AVRAI UN
CENTESIMO DA ME.
ABBI CURA DI TE!
FIRMATO: RICCO COME IL DEMONIO E LIBERO
P.S.: NON SO SE TE L'HO MAI DETTO MA MIO FRATELLO, PRIMA DI CHIAMARSI CARLO .
SI CHIAMAVA CARLA: SPERO CHE QUESTO NON SIA UN PROBLEMA.
hai visto come si fà a sventolare?
vittorio bonavetti in privato

 
Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito milanese,
un giorno gli dice: 
Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendol'amore e, 
sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore con un ventaglio che
sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto! 
 
 I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano 
un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un 
ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore. 
 
 Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano
quindi a fare l'amore ed il ragazzo 
sventola il   ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. 
 
 La moglie, allora, dice al marito: 
  Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e   lui viene qui... 
 
 Il marito, sebbene perplesso, accetta. 
 
Il ragazzone nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. 
 
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante 
e raggiunge un orgasmo devastante. 
 
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice: 
 
- Uè... Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventulà?!?
 
biglietti di prima
vittorio bonavettiin privato

Un tizio alla biglietteria della stazione:
"Vorrei un biglietto di prima per Roma".
"Mi spiace signore" gli risponde il bigliettaio, "abbiamo
solo biglietti di adesso!"
 
99
vittorio bonavetti in privato
 
"Ora respirate profondamente", dice il medico "e dite tre
volte trentatré."
Il paziente, dopo aver preso un lungo respiro: "... novantanove".
in tre
vittorio bonavetti in privato
 
 
Un giovane uomo, uscito per comprare degli indumenti da neonato, rientra a casa. Entra in camera da letto e trova la moglie abbracciata a un giovane. Il
marito si rivolge alla
moglie e:
"Quando mi hai detto che saremmo stati in tre, dovevi spiegarti meglio!".
 gatti
vittorio bonavetti in privato

 
La nuova padrona: "Ancora una cosa devo dirti: a te piacciono i gatti?".
"Oh, sì, signora, io mangio tutto!"
 
il marito perfetto
miss giusy su incensuraty

 Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di una palestra.

 Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
 attivando il vivavoce.

 Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

 LUI: 'Pronto?'

 LEI: 'Tesoro, sono io. Sei al club?'

 LUI: 'Si'

 LEI: 'Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
 carinissima a soli 1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?'

 LUI: 'Certo, comprala se proprio ti piace tanto'

 LEI: 'Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi
 ha mostrato la collezione del 2008. C'e' un modello che mi piace
 veramente...'

 LUI: 'Quanto?'

 LEI: '90.000 Euro'

 LUI: 'OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals'

 LEI:'Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno
 scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro'

 LUI: 'Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente
 accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel
 prezzo mi pare comunque un bell'affare.'

 LEI: 'OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!'

 LUI: 'Ciao, anch'io ti amo tanto'

 L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole. Lui
 sorride e chiede:
 'Qualcuno sa di chi e' questo CELLULARE?
il segreto dei due vecchietti amanti furiosi.
vittorio bonavetti in privato

 
Il marito ottuagenario sussurra all'orecchio della
moglie: "Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa? Andammo dietro l'osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete
metallica ed io feci l'amore con te freneticamente."
"Eh, sì... lo ricordo bene."
"Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l'amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?"
"Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare...
proviamo."
Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e
pensa: "Devo vedere questi due vecchietti far l'amore contro il recinto." Così li segue da lontano senza essere visto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù
i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto.
La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono
un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.
L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il
loro segreto.
Si avvicina e in buone maniere chiede: "Scusatemi... ma non ho potuto farne a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete
aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?"
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:
"Sessant'anni fa quella rete metallica non era elettrificata..."
 
il monastero del silenzio.
miss giusy su incensuraty
il monastero del silenzio

Frate John entro' nel Monastero del Silenzio ed il Superiore gli disse:
"Fratello questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto.
  Puoi rimanerci finche' vuoi ma non devi parlare finche'non te ne do io il
permesso".
  Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore
gli dicesse:
  "Fratello John tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
  Frate John rispose: "Letto duro".
  "Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un
letto migliore".
  L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
  "Oggi puoi dire altre due parole  frate John".
  "Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro'che in futuro
il cibo sarebbe stato migliore.
  Al suo terzo anniversario al monastero il Superiore chiamo' nuovamente
frate John nel suo ufficio:
  "Puoi dire due parole oggi".
  "Vado via" disse Frate John.
  "E' meglio - commento' il superiore - Da quando sei qui non hai fatto
altro che rompere i coglioni!"

programmi televisivi
vittorio bonavetti in privato

Due amici molto brilli stanno osservando la vetrina di una lavanderia, dove alcune macchine in azione stanno rimestando a grande velocità della biancheria.
"Ma guarda un po'" dice uno, "che orribili programmi trasmette la televisione ultimamente!"
 
stia comodo!
vittorio bonavetti in privato
 
Un ufficiale sale su un automezzo pubblico. Automaticamente un soldato scatta in piedi. "Grazie. Sta' pure seduto" dice l'ufficiale compiaciuto. Dopo qualche
minuto, il soldato accenna ad alzarsi nuovamente. "Ti ho detto di stare comodo." Per la terza volta il soldato fa per alzarsi.
"Ti ho detto di stare seduto!" "Mi scusi, signor tenente,
ma è già da tre fermate che io devo scendere!"
 credevo di essere zoppo...
vittorio bonavetti in privato

 
Un vigile nota un uomo che sta faticosamente camminando con un piede sulla strada e l'altro sul marciapiedi. "Lei è ubriaco!" gli dice.
"Ah, si?" "Ne ha tutta l'aria..."
"Sia ringraziato il cielo: credevo di essere zoppo!"