L'ANGOLO DELLE BARZELLETTE

raccolta a cura di Mario Palma.

rilascio documenti
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

Allo sportello per il rilascio dei documenti.
"Cosa fa?"
"Sono padre di sette figli."
"Senta, io le ho chiesto la sua occupazione, non i suoi passatempi."
la conta dei piccioni
vittorio bonavetti in privato
 
 
Una coppia di anziani coniugi gironzola per Venezia. In piazza San Marco i due si mettono a contare i piccioni manifestando stupore per il loro gran numero.
Un furbastro che li ha seguiti, a questo punto si fa avanti e, guardandoli con aria severa, dice: "Non sapete che è proibito contare i piccioni in questa
piazza?" Il marito si scusa, e l'altro: "Che scuse e scuse.
Quanti ne avete contati?".
I due coniugi si scambiano un'occhiata e lui azzarda: "Beh, ero arrivato a 58". "Benissimo" dice la finta guardia.
"Lei è in contravvenzione. Deve pagare 10 euro  per
ogni piccione. Fa dunque 580 euro."
Senza protestare, l'anziano turista paga, ma non appena
l'altro gira le spalle, sussurra alla moglie:
"Gliel'abbiamo fatta, cara: io ero già arrivato a 198, e tu?"
 manuale di caccia
vittorio bonavetti in privato

 
Due cacciatori stanno chiacchierando.
"E' raccomandabile questo manuale di caccia?"
"Altroché, e con ogni garanzia! Pensi: contiene in ordine alfabetico perfino tutti i negozi della città, dove si vende
selvaggina fresca..."
l'uomo nero.
vittorio bonavetti in privato
 

Il signor Rossi torna da un viaggio all'improvviso.
Gli viene incontro il suo piccino in lacrime.
"Papà, papà, c'è l'uomo nero in casa."
"L'uomo nero? Ma cos'è questa sciocchezza?"
"Ti giuro che è vero, papà, io l'ho visto. E' in camera della
mamma! Prima era in bagno. Io l'ho visto!"
Il signor Rossi entra in camera della moglie e trova il suo miglior amico con indosso un pigiama nero.
"Ma non ti vergogni?" gli dice. "Quando penso a tutto quello che ho fatto per te! L'appartamento, il lavoro, tutto mi devi. Ed ecco il tuo ringraziamento:
ti vesti di nero per
far paura a mio figlio!"
pollice
vittorio bonavetti in privato
 
 
"Dottore! Dottore! Un cane mi ha morso il pollice!"
"Lo ha disinfettato?"
"Non ho potuto: è scappato via subito..."
 deserto
vittorio bonavetti in privato

 
"Quando ero giovane ho abbattuto tutti gli alberi che c'erano nella foresta del Sahara!"
"Vuoi dire nel deserto del Sahara."
"Sì, adesso lo chiamano così..."
mancanza della moglie.
vittorio bonavetti in privato
 

"Signor commissario, vengo a denunciare la scomparsa di
mia moglie."
"Da quanto tempo manca?"
"Da una settimana."
"E lei viene soltanto ora a denunciare il fatto?"
"Beh, mi aveva detto che scendeva un momento al bar per telefonare a una sua amica; perciò i primi giorni non mi
sono preoccupato..."
 
ladro e carabinieri.
vittorio bonavetti in privato
 
Un ubriaco, rincasando, si vede riflesso nel grande specchio che ha all'ingresso del suo appartamento.
Spaventatissimo, richiude la porta e corre a chiamare i carabinieri: "Presto! Venite subito, c'è un ladro in casa mia...".
Accorre una gazzella dei carabinieri, uno di questi si fa consegnare le chiavi di casa e entra nell'appartamento.
Subito dopo esce rimproverando l'ubriaco:
"Ma perché ci ha chiamati? A casa sua c'è già un mio collega...".
 uscita con maria
vittorio bonavetti in privato

 
A Genova un uomo interroga il figlio: "Gino, sei uscito
con Lisetta, ieri sera, vero?". "Sì, papà."
"E quanto ti è costata questa uscita?"
"20 euro ."
"Soltanto 20 euro, com'è possibile?"
"Maria poteva disporre solo di quella cifra."
bisogno di riposo.
vittorio bonavetti in privato
 

"Da quando ho saputo che il mio cuore batte 103389
volte al giorno, che respiro 20040 volte inghiottendo 438 metri cubi d'aria, che pronuncio una media di 4800 parole e faccio muovere 750 muscoli, che le
mie unghie crescono di 0,0046 millimetri e i capelli di 0,17 millimetri al giorno,
sento proprio il bisogno di riposarmi!"
stanchezza
vittorio bonavetti in privato
 
 
Giovanna si è appena sposata. Chiede al nuovo nipotino: "E allora sei contento di me?".
"Bene, ma ti credevo molto più... stanca!"
"Stanca? E perché?"
"Ieri sera ho sentito la mamma dire che erano dieci anni che tu correvi dietro allo zio per farti sposare... !"
 statistiche
vittorio bonavetti in privato

 
"Hai sentito le ultime statistiche? Ogni volta che respiro
muore qualcuno!"
"Certo che ogni tanto potresti anche lavarti i denti..."
contrattazioni con marocchino.
vittorio bonavetti in privato
 

Un giovane marocchino si accinge a trasferirsi a Chicago per ragioni di lavoro.
"Soprattutto" gli raccomanda la madre "discuti sempre sul
prezzo, qualsiasi cosa tu voglia acquistare."
Giunto a Chicago, sotto la pioggia, il giovane entra in un negozio di calzature per acquistare degli stivali.
"Venti dollari" dice il commesso.
"No, dieci" ribatte il marocchino.
"Impossibile." "Dieci o niente."
Il commesso consulta il direttore. "Va bene, dieci."
"No, cinque."
Nuovo consulto con il direttore. "Va bene, cinque."
"No, due dollari."
"Tenga" esclama a questo punto il commesso esasperato,
"glieli regalo." "No."
"Come? Non li vuole nemmeno in regalo?"
"Ne voglio due paia."
follia
vittorio bonavetti in privato
 
 
Un tale entra in un bar. Si fa servire un calice colmo di liquore. Lo prende in mano, versa il contenuto per terra, rompe il bicchiere sul banco e ne mangia
alcuni cocci.
Fatto questo, paga e se ne va.
Un cliente, che ha assistito alla scena, si rivolge sbalordito
al barista e commenta: "E' proprio pazzo!"
"Lo credo anch'io" ribatte il barista mostrando al cliente il fondo del calice rimasto "guardi: ha lasciato il meglio!"

la signora con la coda.
vittorio bonavetti in privato

 
Una sera, a un ricevimento, il grande giornalista Giovanni Mosca calpestò inavvertitamente lo strascico di una signora che, inviperita, urlò: "Lei è una
bestia!".
E Mosca di rimando: "Eppure la coda ce l'ha lei, signora!".
seduto sul cappello
vittorio bonavetti in privato
 
 
Sul treno un passeggero si rivolge al vicino e sorridendo
gli dice:
"Se qualcuno entrasse adesso e si sedesse sul suo cappello posato molto visibilmente sul sedile, lei che cosa penserebbe di lui?".
"Che è un cretino!"
"Ah, ecco, vede, lei è seduto sul mio!"
 il cappio
vittorio bonavetti in privato

 
Nel giardino di un manicomio un pazzo scorge un collega intento a passarsi sotto le ascelle il cappio di una corda che
pende da un albero. "Cosa fai?"
"Ho deciso di impiccarmi."
"Ah, ah! Se vuoi ucciderti devi passare la corda attorno al collo." "L'ho fatto, ma per poco non morivo soffocato...!"
 
cocacola
la fata dei confetti su incensuraty
Roma:
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il
muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa
da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si
avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo
turno ed entra nello studio del medico: " Bongiorno Dottò! Che
caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la
sua Coca Cola!" " Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul
mobiletto!". Il medico impallidisce:
" Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili
che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore
scuote le spalle: " Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il
dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio
numero
di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi
raccomando, mi chiami!". Nel cuore della notte a casa del medico
squilla il telefono:
" Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..." " Mi dica,
cosa c'è?" " Dottò ho fatto una scoreggia!" " Tutto qui? Lei mi chiama per
una scoreggia???" " Dottò... sono a Tokio!!!"

aneddoto di un ultracentenario.
luigi loglisci in privato
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo
centodecimo compleanno. -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua
età
? 

     Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta
     regollare. - 

     Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il
     giorno piu bello della sua vita... 

     Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il
     montonne! 

     Dica, dica...
     Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e
     ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper
     festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna
     gran festa finno all'alba! 

     Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
     televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
     Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora! 

     Sentiamo... 

     Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni
     eddue nnotti per cercarla. Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per
     festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una
     gran festa finno all'alba. 

     Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi,cambiamo
     domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto
     della sua vita..
     Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso
     io...

lingua contorta.
vittorio bonavetti in privato

 
Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN!
 
 
Hanno fatto dei nuovi parcheggi per PARACLERICI.
 
 
Qual e' stata la partita di calcio più pornografica?
LECCO - BENFICA allo Stadio BENTEGODI con goal di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY per FALLO di mano di TRESEGUEt.
 
 
Che differenza c'è tra Moggi e Berlusconi?
Nessuna: se vincono, vincono loro, quando pero' perdono è colpa dei giudici...
 
IL CANE E LA PANTERA
vittorio bonavetti in privato

   Un cane da caccia al seguito di un safari si perde nella foresta.
La pantera in caccia, scorgendolo tutto solo si avvicina quatta quatta per mangiarselo.
Il cane accorgendosene, scorgendo li' vicino delle ossa di un animale morto, le afferra e facendo finta di rosicchiarle grida:   - Gnam gnam, che buona
questa pantera, mai mangiata una pantera cosi' buona!
Allora la pantera sente e scappa via impaurita.
Dalla cima di un albero una scimmia pero' vede tutto e va a raccontarglielo.
  - Seguimi che ti faccio vedere io adesso! - sbotta la pantera infuriata.
Il cane che li vede arrivare dapprima sbianca, poi quando sono vicini si siede di spalle, ed inizia a lamentarsi ad alta voce:   Ma brutta scimmia di merda!
Sara' mezzora che l;'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!
 con le donne
vittorio bonavetti in privato

 
Con le donne sono sempre stato un disastro... da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava sempre guidare l'autoambulanza!
compagno di partito.
vittorio bonavetti in privato
 

Un contadino chiede di essere iscritto al partito. Il segretario deve accertarsi della sua idoneità.
"Dimmi, compagno: se il partito avesse bisogno dei
tuoi denari, li daresti senza protestare?"
"Certamente. "
"Se il partito necessitasse dei tuoi figli avresti obiezioni?"
"Nessuna."
"E se il partito ti requisisse la mucca?" "No, quella
no!"
"Ma come, daresti denari, figli e non la mucca?"
"Quella ce l'ho."
 testimoni
vittorio bonavetti in privato

 
Il presidente rivolto all'imputato: "E' inutile che neghi ancora: qui ci sono tre testimoni oculari che dichiarano di averla vista".
L'imputato:
"Verissimo, ma cosa significano tre persone che mi hanno visto, mentre io posso indicare migliaia di persone che non mi hanno visto?".
 testa grossa.
vittorio bonavetti in privato

 
Con l'aria un po' preoccupata e guardando la madre con tristezza. "Dimmi, mamma, è vero che ho una testa molto
grossa?"
"Ma no, figliolo. Non dire più stupidaggini. Piuttosto va a prendermi cinque chili di patate. Mettile nel berrettino."