l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma

la moglie ubbidiente
vittorio bonavetti in privato
 
C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero avaro. Poco prima di
morire, disse alla moglie.... "quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà."   
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi  nella cassa con lui. Beh, poi
morì.    Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse,"Aspettate un momento!" Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò
con la scatola e la mise nella cassa.    Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse,"Ragazza, sapevo che non eri così tonta da
mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito."    La moglie fedele rispose, "Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.
Gli ho promesso che  avrei messo quei soldi nella bara con lui."  "Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"    "Certo che l'ho
fatto", disse la moglie. L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno.......
Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti."    !!!

Ed ora, un po' di pubblicità

come marito e moglie.
vittorio bonavetti in privato

 Due colleghi in trasferta per lavoro. Lui sposato con figli da molti  anni,lei nubile, non piu' giovanissima ma ancora pimpante...
 Arrivano in albergo tardi. Qui una spiacevole sorpresa: purtroppo  l'albergo e' al completo.
 Interviene il responsabile e fra mille difficolta' trova una sola camera  libera.
 I due colleghi si guardano in maniera interrogativa e poi lei rompe il  ghiaccio: e va bene!! Mica siamo ragazzini!! E' spiacevole, ma insomma,  mica possiamo dormire nella hall!!
 Senta Signora - la interrompe l'addetto alla reception, Si tratta di una  camera con letto matrimoniale....
 E va be' - risponde lei. Non si preoccupi. Va bene cosi'. Detto fatto, i  due colleghi si trovano nello stesso letto.
 Lei: - Mamma mia, ma che freddo che fa' qui!! Oh scusa, dormivi?
 Lui: - No, no, non dormivo. Aspetta che guardo se trovo una coperta.
 Si alza, trova una coperta nell'armadio e la mette sul letto....
 passano pochi minuti...
 Lei:- Io ho ancora freddo!!
 Lui: (evidentemente svegliato di soprassalto), oh si', aspetta un momento.
 Si alza e prende un'altra coperta.
 Passano ancora pochi minuti.
 Lei: - Ma io non riesco a prendere calore!! Ma non senti che freddo che  fà?
 Lui: - No. Veramente no. Ma aspetta che vado a prendere un'altra...
 Lei: - No, no. Lascia stare. Ma, ma....perche' non facciamo come se  fossimo marito e moglie?
 Lui: (un po' imbarazzato). Si', si' certo...ma sei sicura?
 Lei: Si', si' dai. Facciamo come se fossimo marito e moglie!!
 Lui:- beh, se proprio ti fa piacere....
 'Senti, hai rotto i coglioni con questo freddo. Che cazzo, e' la terza volta che mi svegli!!!
 Ma vaffanculo, se hai freddo ti alzi e te la prendi da sola la coperta!!!!'
 
pelliccia
vittorio bonavetti in privato

Gloria si presenta alle amiche con una nuova, bellissima pelliccia, regalatale dal marito.
"Ma è meravigliosa, come sei riuscita ad averla?"
"Con il letto." "Cosa vuoi dire? Con tuo marito a letto?" "No, era mio marito che era a letto con Clara e io sono
rientrata in anticipo dalle vacanze."
 
dal panettiere
vittorio bonavetti in privato 

Il carabiniere al panettiere: "Mi dia un chilo di pane!".
"Comune?" "Caltanissetta. "
 
 resurrezione digesu'.
vittorio bonavetti in privqato

Una volta, in una conversazione, si parlava di fatti religiosi.
L'abate domand ai presenti se sapessero dire perché mai Gesù resuscitato apparve prima alle donne. Nessuno lo sapeva. "Ebbene, ve lo dirò io" affermò
l'abate, "perché la notizia della resurrezione si spargesse più rapidamente."

resurrezione
vittorio bonavetti in privato 

Il direttore di un ufficio chiede a un impiegato: "Credete voi che i morti resuscitino?".
"Oh, no signor direttore", risponde il dipendente.
"Eppure, quando voi siete uscito per partecipare ai funerali di vostro suocero, lui è venuto in ufficio a cercarvi..."

segni particolari
vittorio bonaveti in privato
 
In un piccolo comune l'impiegato del municipio, nel rilasciare la carta d'identità ad un contadino, gli domanda: "Avete segni particolari, che possano
servire per il vostro riconoscimento?"
"Sì, signore", risponde l'interessato "ho i reumatismi".
 
 cimitero
vittorio bonavetti in privato

In un cimitero, un uomo passa davanti a un mausoleo sfarzosissimo.
Guarda, scuote il capo e mormora: "Questi ricchi... sanno vivere!".