l'angolo delle barzellette

raccolta a cura di Mario Palma

il capo-barza
 
corso di formazione per uomini
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

TEMA DEL CORSO:
 diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti ) OBIETTIVO PEDAGOGICO:  corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella
parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA :4 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2 :
VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4 non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici =con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 =ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore) 
MODULO 3 :
TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4 :
CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) :
gli elettrodomestici:
ON ACCESO - OFF  SPENTO
Livello 2 (avanzato):
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo
di 8 iscritti:
 TEMA 1 :
il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso 
TEMA 2:
tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 :
ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio) 
TEMA 4:
perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei 
TEMA 5 :
il rullo di carta igienica: la carta igienica nasce da sola nel portarullo? (esposizioni sul tema della generazione spontanea) 
TEMA 6:
come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)  TEMA 7:
perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia) 
TEMA 8:
gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze) 
TEMA 9:
la lavatrice questa grande sconosciuta della casa 
TEMA 10:
è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza?
(pratica di gruppo)
TEMA 11:
differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica) 
TEMA 12:
l'uomo nel posto del passeggero è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13:
la tazza della colazione levita da se' fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14:
comunicazione extrasensoriale esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi in quale?
 
cappuccetto rosso riveduta e scorretta.
vittorio bonavetti in privato

CAPPUCCETTO ROSSO
 
à.sta attraversando allegramente il bosco in bicicletta
quando il lupo le si para davanti: 'BU!!'
Lei si spaventa e cade:
'VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!!
Il lupo allora le dice: 'Smettila per carità, adesso prendo la saldatrice e te la aggiusto.
Basta che la smetti!'
E così prende la saldatrice, aggiusta la bicicletta e se ne va in un'altra zona del bosco a tendere un'altro agguato.
Ad un certo punto... 'BU!!'
ma si trova di nuovo davanti Cappuccetto Rosso che cade dalla bici: 'VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI  DI NUOVO  ROTTO LA BICI ADESSO COME FACCIO!!!
E il lupo, sconsolato prende la saldatrice, aggiusta di nuovo la bicicletta e se ne va.
Dopo un po'  identica storia ... 'BU!!'
 E Cappuccetto Rosso cade  per la terza volta :
'VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI  ADESSO COME FACCIO!!!!
Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta ancora la bicicletta, dopodiché, stanco e nervoso se ne va a casa della nonna.
Dopo un po' anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e trova la 'nonna' a letto.
'nonna, ma che orecchie grandi che hai!'
E il lupo: 'per sentirti meglio piccola mia'
'ma che mani grandi che hai!'
 E il lupo: 'per accarezzarti meglio piccola mia' ..
'Nonna, ma che occhi rossi che hai...'
'E VAFFANCULO STRONZA, E' TUTTO IL GIORNO CHE SALDO!!!!!!!
 
la nonnina e le noccioline.
vittorio bonavetti in privato

  Un medico si reca al domicilio di una vecchietta che doveva visitare per la prima volta per conto della ASL.
Le si siede accanto ed inizia a farle una serie di domande sulla sua storia familiare e sulle sue principali malattie,quello che noi medici chiamiamo anamnesi.
Durante la conversazione la signora continua ad offrire al medico delle noccioline che peraltro il medico trova buonissime,infatti dopo averne mangiate
una dozzina le chiede ,entrato ormai in confidenza:   - Nonnina ma dove compra queste noccioline così buone?
  - Eheheheheeeeeehhh,rispose la vecchietta, le noccioline non lo so ma hanno un rivestimento di cioccolata che dopo averlo leccato conservo le nocciole
per gli amici,io denti per mangiarle non ne ho!
camionista
vittorio bonavetti in privato

  Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:   "Mi chiamo Gloria,
e lei sta seminando il carico lungo la strada".
In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Gloria:   "Io sono Massimo, siamo in inverno,
e questo è uno spargi sale!"
tanto io vado via subito!
vittorio bonavetti in privato

Un tizio va dal barbiere e nota che ogni tanto, mentre lavora, questi sputa per terra. Stupito gli chiede spiegazioni: - Scusi, come mai lei sputa nel
suo negozio?
- Perché tanto tra una settimana me ne vado da questo cazzo di posto!
Dopo essere stato servito e aver pagato il conto, il cliente va in un angolo, abbassa la cerniera dei pantaloni ed inizia ad urinare. Il barbiere, indignato,
urla: - Ma scusi, che cosa sta facendo?!?
- Beh... - risponde l'uomo - Tanto io vado via subito!!!
 
una donna in paradiso
vittorio bonavetti in privato

 
Una donna muore e arriva in paradiso. Mentre aspetta in file davanti a San Pietro ode delle urla e dei lamenti terribili. Questo la disturba decisamente
e quindi decide di rivolgersi al Santo per sapere cosa sta succedendo. Pietro candidamente risponde: - Ah, non è niente. E' la donna prima di lei in fila...
le stanno trapanando dei buchi nella schiena per mettere le ali...
La donna è un po' scioccata dalla risposta e si fa scura in volto quando sente delle altre urla e vede del sangue schizzare fuori da una stanza. Impaurita
chiede spiegazioni a San Pietro che risponde:
- Niente di grave, ora le stanno trapanando un buco in testa per mettere l'aureola...
La donna, ora terrorizzata, esclama:
- Mi scusi San Pietro, ma proprio non me la sento. Se lei potesse mettere una buona parola, preferirei sinceramente andare all'inferno!
Il Santo, cercando di farle cambiare idea:
- Ma è sicura? E' un posto terribile! Lì finirà stuprata e sodomizzata tutti i giorni!!!
La donna tranquillamente risponde:
- D'accordo, ma per quello ho già i buchi...
ferrari
vittorio bonavetti in privato
 
 
Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocità. Il poliziotto si avvicina alla vettura,
si accorge che il tizio ha i pantaloni e le mutande calate alle caviglie. Allora gli chiede: - Ma è impazzito a girare così conciato?
- No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 200 km/h succhia parecchio..."

eiaculazione precoce
vittorio bonavetti in privato
 
Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente matrimoniale. Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei risponde: - Mio marito
soffre di eiaculazione precoce!
Allora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: - E' così?
Il marito replica:
- Beh, non esattamente... è lei che soffre, non io!
tu non gonfi abbastanza!
vittorio bonavetti in privato

E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una
notizia trovata sulla rivista:
- Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25%?
Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde: - Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi!
E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
- Forse perché tu non pompi abbastanza!
 
il prete e le parrocchiane che scivolano
vittorio bonavetti in privato

  In un paesino di 500 anime l'anziano parroco viene sostituito da un giovane prete.
Ora era successo che il vecchio prete aveva concordato che quando le parrocchiane commettessero qualche peccatuccio di adulterio, all'atto della confessione
gli dicessero: "padre sono scivolata nella stradina che porta alla fontana", e lui le assolveva.
Ma dimentica di avvisare il giovane prete.
Quando questo comincia a confessare era un continuo andirivieni di gente che era scivolata .
L'indomani il prete si presenta dal sindaco il quale lo accoglie cordialmente e gli chiede come se la passasse in paese.
  - IO bene, - dice il prete, - ma si occupi di rifare le strade perchè le paesane continuano a scivolare.
Il sindaco, che conosceva il trucco, ammazzandosi dalle risate:   - Non si preoccupi padre, non si preoccupi!
  - Eh!mi preoccupo si, - fa
il prete - anche sua moglie ieri, è scivolata tre volte!
per elisa
vittorio bonavetti in privato

  La maestra: - bambini disegnate un oggetto che possa rappresentare una canzone.
Un bimbo disegna una casetta. - Signora maestra, e' la casetta in Canadà della canzone!
  - Bravo! E questa? - chiede ad un altro che aveva disegnato una tazza di caffè.
  - NNa' tazzulella e cafe'.
  - Bravo! E tu pierino? - Le prende il foglio e vede che Pierino aveva disegnato un fallo di proporzioni gigantesche.
  - E adesso come ti giustifichi mascalzone maleducato?
  - Ma maestra, e' una musica! E' una canzone!
  - E qual'è? - chiede sospettosa.
  - Ma "PER ELISA"!!
 
supposte
vittorio bonavetti in privato

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- "Bongiorno signora.... icché le serve?"
- "...e mi ci vole dell'Aspirina".
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
- "Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine"?
- "Sa signora, a Livorno si fa le 'ose 'ngrande! Tanto la spende la solita cifra"..
- "Ahhh .... vabbéé..."
- "Le serve arto"?
- "Mi dia dell'alcole."
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- "Ovvia poarini, o icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole"?
- "Signora e gliel'ho già detto: adesso a Livorno si vole fa le 'ose 'ngrande! Tanto e lo paga uguale".
- "Ahhhh.... e vabbé..."
- "E gli ci vole quarcos'arto... signora"?
-"No... no.... mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa..."!!!
 
 due sordi
vittorio bonavetti in privato

Due sordi giocano a carte in un caffè: "Picche... Quadri...". Urlano talmente che il padrone, spinto dagli altri avventori seccati, si avvicina e dice:
"Dolente signori, ma dopo le dieci di sera non si può più giocare".
"Come?" "Dopo le dieci di sera è proibito..."
"Cosa avete detto?"
Per tagliar corto il padrone toglie loro di mano le carte.
"Beh, non importa" urla allora uno dei due sordi all'altro "ne approfitteremo per chiacchierare un po'".
 somiglianza
vittorio bonavetti in privato

 
"Scusa, sai dirmi chi è quella ragazza che sta parlando con
Luca? Ha un'aria così cretina, non trovi?"
"E' mia sorella."
"Oh, mi dispiace, non avevo notato la somiglianza!"