L'angolo delle barzellette

l'angolo delle barzellette.
raccolta a cura di Mario Palma.

il capo-barza
mi puzza la patata!
vittorio bonavetti in privato

Ed ora, un po' di pubblicità

 
Una bellissima donna, davvero molto bella, ha un grosso problema di natura intima; malgrado tutte le sue attenzioni in materia di igiene intima e tutti
i soldi spesi in detergenti altamente specifici... le puzza la patata! Ma le puzza tantissimo e, soprattutto, sempre! Questo grosso problema impedisce
alla donna qualsiasi rapporto con gli uomini. Cosa che la sta portando all'esasperazione. Un giorno si decide e ne parla con il proprio ginecologo: - Dottore
io ho un grosso problema.
- Mi dica...
- Vede, a me puzza moltissimo la patata!
- Come, scusi?!?
- Ha capito bene dottore, mi puzza la patata. Mi puzza così tanto che tutti gli uomini, una volta arrivati al dunque, scappano via di corsa...
Il dottore, incredulo, decide di visitare la paziente e per poco non perde conoscenza quando questa si mette sul lettino da ginecologo per la visita. Un
fetore nauseabondo lo assale alle narici.
Alla fine della visita il dottore comunica alla paziente che tutti gli esami eseguiti risultano negativi e che lo stato generale di salute della donna
è ottimo. Quindi afferma di non avere la minima idea della causa di quell'odore e, soprattutto, di come fare per risolvere il problema. Vedendo però la
disperazione
della donna, tenta l'impossibile:
- Vede signora, io non so davvero come curare questo suo problema. Ma mi sta venendo in mente una cosa, io gliela dico ma lei cerchi di non offendersi
e cerchi di capire che se le propongo questa opzione è solo perché capisco il disagio che può avere una donna, anzi, una bellissima donna come lei...
- Mi dica dottore, sono disposta a fare qualsiasi cosa!
- Dunque, io ho un amico, un bell'uomo, non bellissimo ma piacente...
- E allora? Non vedo come questo possa aiutarmi!
- Mi lasci finire! Questo mio amico ha un problema olfattivo congenito. In pratica non sente assolutamente gli odori! Visto che a livello clinico non posso
fare niente per lei almeno cerco di aiutarla dal punto di vista sociale, mettendovi in contatto...
La donna ci pensa un po' e poi, con qualche perplessità, decide di accettare di incontrare questa persona. Fra i due nasce una bella amicizia, iniziano
una serie di frequentazioni, i due si piacciono. Arriva il giorno in cui lei chiede a lui di venire a prendere un drink a casa sua e, dopo un po' di corteggiamento,
i due finiscono a letto. I due sono quasi completamente nudi presi dal vortice della passione. Lei è completamente disinibita e tranquilla che il suo problema
non possa nuocerle dato che lui non sente gli odori. A un certo punto lui si ferma e dice: - Scusa cara, posso farti una domanda un po' intima?
- Certo, dimmi.
- Ma... per caso ti puzza la patata?
risponde stizzita: - Ma scusa, tu non eri quello che non sentiva gli odori?
- E' vero... ma mi stanno lacrimando gli occhi!!!
il dottore e la vecchietta
vittorio bonavetti in privato

Il dottore, dopo aver visitato una vecchietta, le proibisce nel modo più assoluto di fare le scale.
"Torni da me tra quindici giorni" conclude il professionista.
Trascorsi i quindici giorni, il dottore è sbalordito nel vedere come la paziente si è ripresa.
"Brava signora. Lei è perfettamente guarita. Non ha più
bisogno di me."
"Scusi, dottore, allora posso riprendere a fare le scale?"
"Adesso sì. Ma, mi raccomando, adagio!"
"Ah, meno male, dottore. Perché sa, è faticoso andare su e
giù per la grondaia."
ometto verde
vittorio bonavetti in privato
 
 
Per la via cammina un ometto verde, vestito tutto di verde.
A un tratto, un'auto verde passa col verde e lo investe; c'è una emorragia di sangue verde! Viene chiamata la croce verde e su una lettiga l'ometto in
verde è portato alla clinica Verdi e introdotto in una sala operatoria verde, dove anche i chirurghi sono in verde. Durante il difficile intervento, si
apre una porta ed entra un ometto rosso, tutto rosso, da cima a fondo, rosso fuoco; stupore di chi legge, di chi scrive, di chi opera! L'ometto rosso è
imbarazzato, si fa paonazzo, esita un po', poi sbotta: "Scusatemi: forse ho sbagliato barzelletta!".
infezioni
vittorio bonavetti in privato
 
 
"Dottore" dice l'uomo al telefono con tono concitato "mio
figlio ha la scarlattina!"
"Lo so, L'ho visitato ieri. Non si preoccupi. Bisogna fare attenzione che non stia vicino agli altri componenti della
famiglia."
"Dottore, ma il bambino ha baciato la bambinaia."
"Questo è un pasticcio! Dovrà stare in quarantena anche
lei."
"Dottore... la bambinaia... l'ho baciata anch'io!"
"Allora le cose si complicano. Probabilmente l'avrà presa
anche lei."
"E, naturalmente, ho baciato anche mia moglie..."
"Maledizione! Allora l'ho presa anch'io."
 
scultura
vittorio bonavetti in privato

Nello studio di uno scultore di gran fama, un altrettanto famoso critico d'arte si sta accarezzando la barba con fare pensoso.
"Le dirò" dice infine, "l'espressione del viso è marziale, la testa è magnifica, la fronte è quella di un gran soldato.
Ma quello che non riesco assolutamente a spiegarmi è la posizione un po' strana in cui lo ha scolpito, si può prestare a dei commenti poco rispettosi."
"Ha ragione" dice lo scultore rabbuiandosi, "ma cerchi di capire: mi avevano ordinato una statua equestre. Senonché, quando avevo ormai terminato il generale,
si sono accorti che i fondi non bastavano e quindi ho dovuto eliminare il cavallo!"
balbuzienti
vittorio bonavetti in privato
 
 
Due amici balbuzienti si trovano per strada.
"C... c... ciao, co... co... come v... va?"
"Be... be... bene, e tu co... co... co... cosa st... st... stai fa...
fac... facen... facendo?"
"Io m... mi so... so... so... sono i... iscri... iscritto a u... una scu... scu... scuo... scuola se... se... sera... sera... serale pe... pe... pe...
per ba... balbu... balbu... balbuzien... balbuzienti..." "Pe... pe... pe... perché, no... no... non ba... ba... balbe...
balbet... balbetti be... be... be... bene?!"
 malattie
vittorio bonavetti inprivato

 
"Ma lei", esclama il direttore "mi ossessiona con continue richieste di permessi! Una volta fu per i funerali di sua suocera, poi si ammalò sua moglie,
due mesi fa suo figlio si ammalò di scarlattina, il mese scorso ci fu il battesimo
del suo secondogenito. Ed ora che cosa c'è?"
"Signor direttore, vorrei sposarmi..."
 
marito credulone.
vittorio bonavetti in privato

Un signore molto credulone ritorna improvvisamente a casa e trova sua moglie a letto.
"Non stai bene?" le chiede. "No, ho mal di testa."
"E cosa sono quei calzini sul tappeto?"
"Sono per te, ho appena finito di lavorarli a maglia." L'uomo apre l'armadio e vede un giovane seminudo.
"Che fa lei qui?" "Se sei stato così idiota da credere a tutte queste storie, crederai sicuramente se ti dico che sto aspettando l'autobus."
colomba motta
vittorio bonavetti in privato
 
 
Un distinto signore siciliano entra in un bel negozio e chiede alla graziosa commessa: "Signorina, vorrei una colomba...". "Motta?" "Ecché! Viva me la
vuole dare?"
mamma e figlia.
vittorio bonavetti in privato
 
 
Un giovanotto al padre della ragazza:
"Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua approvazione... !" Il padre: "Ha già visto sua madre, cioè mia moglie?"
"Sì signore, ma preferisco sua figlia!"
il genero al corteo funebre.
vittorio bonavetti in privato
 
 
In un paesino di montagna, durante il funerale di una suocera, i cavalli che trainano il carro funebre, giunti nelle vicinanze di una cava di pietre, all'esplosione
di alcune mine si imbizzarriscono e si mettono a galoppare giù per un ripidissimo sentiero.
A una curva, la bara salta fuori dal carro e si fracassa al suolo.
Dalle tavole di legno, esce un po' intontita la suocera che era soltanto caduta in catalessi. Alcuni giorni dopo però, la miracolata muore sul serio. Nuovo
funerale. Quando il corteo giunge di nuovo nei pressi della cava il genero, con un balzo salta a cassetta, toglie le redini dalle mani del cocchiere e
dice: "Questa volta lo guido io!".
 

Carissimo Mario,  non è stata la partita contro  la Spagna a farmi cambiare abbitudini,ma un probemino ai testicoli, sai in questi giorni sugli alberi
crescono  le ciligie e i duroni ,  amè  mi si sono ingrossati i co... cocomeri, non fa rima ma ti spiega il volume, caspita una bella testicolite; volevo
chiederti un'altra cosa, sai darmi qualche indirizzo  postale dei nostri amici  che usino la barra mm440 con xp, all 'indirizzo
pucciovc@tiscali.it 
grazie
sp.
una qualsiasi, salvatore!
vittorio bonavetti in privato
 
Sicilia...
- Concetta, i e pecché tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?
- No, Salvatore!
- Vuoi una casa al mare?
- No, Salvatore!
- Vuoi un braccialetto di diamanti?
- No, Salvatore!
- E si può sapere che minchia vuoi?!?
- Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi...
nostro genero
vittorio bonavetti in privato
 
Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per prenderne una, la moglie
lo chiama, lui si gira e la nocciolina gli finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita, con il risultato di spingerla sempre
più dentro. Chiama sua moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora decidono di andare al pronto soccorso, ma mentre stanno uscendo
arriva la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che è successo e il ragazzo si offre di aiutarli.
- Si sieda! - dice il ragazzo all'uomo.
Gli infila due dita nel naso e gli dice di soffiare forte. Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la
moglie e il marito vanno a letto. La donna:
- Che bel ragazzo! E' anche bravo. Farà molta strada, vero caro? Secondo te, cosa farà da grande?
Il marito:
- A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!
 
badanti
vittorio bonavetti in privato
 
 
Con l'eventuale prossima sanatoria si salveranno solo le badanti. Da quando l'ha saputo la mia colf ha iniziato a imboccarmi.
 
un'oca nel negozio
vittoriobonavetti in privato
 
 
Un'oca entra in un negozio di accessori per animali. "Avete del lucidante per le penne?" domanda. "No, mi dispiace" risponde gentilmente il negoziante.
"Avete del lucidante per le penne?" domanda di nuovo l'oca. "Ho detto di no" risponde meno gentilmente il negoziante. "Avete del lucidante per le penne?"
chiede impassibile l'oca. "Se me lo chiedi ancora una volta - sibila infuriato il negoziante - ti stacco la testa con un'accetta!". "Avete un'accetta?"
chiede l'oca. "Nooo!!!" risponde il negoziante. "ALLORA AVETE IL LUCIDANTE PER LE PENNE?".
 
non capisco
miss giusy su incensuraty
Una donna a un'amica:
"Non capisco... L'altro giorno è arrivato un uomo a casa mia e mi ha chiesto
se c'era mio marito; ho risposto che non c'era, e lui mi ha sbattuta sul
pavimento
e mi ha violentata."
"Dio mio, deve essere stato terribile!" risponde l'amica.
L'altra convinua:
"Non è finita. Ieri mattina stessa storia: è arrivato, mi ha chiesto se
c'era mio marito poi mi ha violentata sul pavimento. Non capisco proprio..."
"Incredibile! Sempre lo stesso uomo? Questo è un bruto, un maniaco!"
L'altra continua:
"Aspetta, non è finita. Questa mattina l'uomo ha bussato, è entrato, mi ha
chiesto se c'era mio marito, e quando ho risposto di no mi ha violentata sul
pavimento. Non capisco proprio..."
"Misericordia! Ma cos'è che non capisci?"
"Non capisco cosa diavolo vuole da mio marito!"
orgasmo plebeo
vittorio bonavetti in privato

 
Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l'amore per la prima
volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da paura, gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti lei chiede a suo marito: - Amore, ma è
questo che i plebei chiamano "orgasmo"?
- Certo, cara...
E lei:
- Ma, mi chiedo... non sarà troppo per loro?
pastori e pecore
vittorio bonavetti in privato
 
 
Due pastori trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice
al secondo:
- Dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.

il robot della verità.
miss gijusy su incensuraty.

Un giorno, una casalinga tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto,
un robot in grado di individuare una bugia.
Il marito trovò l'acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre
predicato l'importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere
riuscito nel suo intento.
Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.
A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al
ragazzino:
'Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?'
'Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico',
rispose prontamente.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
'Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente
dopo scuola?'
'Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film'.
'Cosa avete guardato?' chiese a quel punto la madre.
'I dieci Comandamenti', rispose il figlio.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
Con voce tremante si rialzò e disse:'Mi dispiace, vi ho mentito, in
realtà abbiamo guardato un film intitolato: la regina del sesso'.
'Mi vergogno di te', disse il padre infuriato, 'alla tua età non ho
mai mentito ai miei genitori'.
Il robot girò intorno all'uomo, e lo stese.
La moglie piegata in due dalle risate disse: 'Questa te la sei proprio
cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo
figlio'.
Il robot girò intorno alla donna, e la stese.....

posso avere il cane in prestito?
miss giusy su incensuraty .
Il vero migliore amico dell'UOMO
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè,
quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito,
che si
avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una
quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda
vettura
funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un
cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che
seguivano
il corteo in fila indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò
all'uomo col cane e gli chiese:
"sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento
per
disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di
funerale
è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
"E chi c'è nella seconda carrozza?"
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è
girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di
pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta
in fila!"